10. Семья и друзья

«Родственников нам выбирает судьба, друзей мы выбираем сами». Вы знаете, что эти слова сказал Жак Делиль (1738–1813)? Я тоже не знала. Мне пришлось поискать. Интересно, было бы его имя более известным дня, если бы это его высказывание не было ошибочным?

На самом деле мы тщательно подбирали всех наших родственников и друзей, когда писали свои планы на Другой Стороне, учитывая наши потребности и задачи этой жизни. Если вы думаете, что я вне себя от радости из-за того, что сама выбирала себе семью и друзей, вам следовало бы познакомиться с моей матерью и парочкой моих родственников со стороны мужа, о которых я лучше промолчу. Но я надеюсь, что вам, как и мне, принесет пользу напоминание: у нас были свои причины для каждого сделанного нами выбора. Даже самые трудные люди, которых мы вписали в свой план, дают нам возможность учиться, хотим мы этого или нет, и все они замечательны по-своему, нам только нужно научиться восхищаться ими вместо того, чтобы впадать в уныние.

Я говорю не о традиционном семейном дереве, которое поможет вам определить ваше генетическое наследие, хотя это тоже может быть очень важным. Я говорю о том реальном факте, что, когда мы подбираем себе родню, мы выбираем несколько духов, с которыми никогда раньше не встречались, и они могут быть просто побочной сюжетной линией в этой жизни. В свою семью мы также включаем тех, с кем у нас есть длинная и иногда непростая общая история, с последствиями которой нам до сих пор приходится иметь дело.

Даже если вы не верите в прошлые жизни, просто ради интереса присмотритесь к своим родственникам, включая тетушек, дядюшек, двоюродных братьев и сестер, родственников по линии мужа или жены, ко всем, с кем вы связаны родственными узами, и задайте себе один вопрос: «Знал ли я их раньше?» Если вы будете честны с собой и прислушаетесь к первому же ответу, который придет вам в голову, то я ничуть не сомневаюсь, что, сосредоточившись на каждом из ваших родственников, вы немедленно услышите «да» или «нет». Ваши ответы не обязательно будуг соответствовать логике. Возможно, вы не почувствуете особой связи с братьями, сестрами или родителями, в то время как двоюродный брат, сестра бабушки или племянник могут показаться вам очень знакомыми, словно вы с ними долго общались уже когда-то очень давно, и это, я уверена, поколеблет вашу убежденность в том, что мы живем лишь один раз.

Мы с моим отцом встречались во многих жизнях. Оба мои сына и я были знакомы в нескольких разных воплощениях. Один из них, за которым я была замужем в XII веке, держал меня под замком в башне, где мог все время приглядывать за мной, а девять столетий спустя он купил мне дом на вершине холма прямо напротив своих окон, достаточно далеко, чтобы мы смогли уважать личную территорию друг друга, но достаточно близко, чтобы он мог видеть, как у меня дома загорелся свет, и убедиться, что я благополучно и вовремя добралась домой. Мы встречались в двух прошлых жизнях с одной из моих невесток. С одним из внуков у нас было несколько общих инкарнаций, а моя внучка Ангелия является воплощением моей обожаемой бабушки Ады. С другой стороны, что касается меня и моей матери, этой жизни было более чем достаточно для нашего общения, никогда раньше не знали друг друга и мы с сестрой.

Некоторые события из прошлых жизней могут создать в семье положительное, здоровое и даже нежное развитие нынешних отношений. У меня есть клиентка, чья мать была ее лучшим другом в одной из прошлых жизней и ее братом-близнецом в другой, и отношения между ними до сегодняшнего дня великолепны. Другая клиентка была матерью своей матери не в одной, но в двух их прошлых жизнях. С раннего детства эта клиентка заботилась о своей хронически больной матери с необычайным умением и состраданием, не испытывая и тени раздражения, поскольку для нее это является вполне естественным. Еще один мой клиент всегда боготворил своего отца и был не особенно удивлен, когда во время гипнотической регрессии мы обнаружили, что он и его отец вместе служили во времена Гражданской войны в Америке и что отец спас ему жизнь в форте Самтер.

Другие связи в прошлых воплощениях могут создать ужасные и нелепые ситуации. У моей клиентки Даниэль было кошмарное детство: с пяти и до пятнадцати лет, до смерти своего отца, она была жертвой сексуального насилия с его стороны, и все это время ее мать винила Даниэль за то, что та «позволила этому случиться». Оказывается, Даниэль родилась в этой жизни от женщины, которая в XVII веке, во Франции, была ее соперницей и презирала ее, и от злобного преступника, который похитил ее и продал в рабство в начале XIX века.

Поскольку мы сами планируем всех наших родственников, легко понять, почему мы выбираем положительных и заботящихся о нас людей. Но зачем я выбрала жестокую мать-социопатку, зачем Даниэль отвратительные родители, которых невозможно простить? Ответ такой же, как и на вопросы о любой негативности, которая встречается нам в этой жизни, — с помощью трудных людей и событий мы учимся, наша задача — преодолеть их негативность и приступить к достижению своих целей с еще большей силой и энергией. Что касается меня, я могу честно сказать, что мое яростное стремление быть самой лучшей, самой заботливой матерью в мире было в первую очередь обусловлено кошмаром моего детства, когда моя мать была какой угодно, но только не доброй и не заботливой. А Даниэль впоследствии стала одним из самых неутомимых, страстных учителей и защитников прав детей. Она надеется спасти как можно больше беззащитных детей, живущих в аду насилия и изоляции, которые ей так хороню знакомы.

А теперь давайте очень четко определимся вот с чем: если вы жестокий родитель, если вы взрослый человек и совершаете, позволяете совершаться или намеренно не замечаете насилия над юным членом вашей семьи, то можете рассчитывать на следующие последствия. Во-первых, любого успеха, которого добьется этот ребенок, он добьется вопреки, а не благодаря вам, так что даже и не думайте, что ваше поведение станет от этого менее отвратительным или что вы заслуживаете похвалы. Во-вторых, даже если вдруг случится так, что в этой жизни вы не ощутите последствий своих действий, почитайте о Темной Стороне в главе «Чувство вины» и о том, что вас ожидает после окончания этой жизни, если вы не предпримете серьезных шагов для того, чтобы радикально изменить свое поведение. И в-третьих, если в нашем плане записано побуждение плохо относиться членам своей семьи, то оно было включено для того, обы вы не реализовали, а преодолели его, сколько бы усилий и помощи вам для этого ни понадобилось.

Я не сообщу вам ничего нового, если скажу, что родственные отношения — одни из самых непростых. Я знаю это по собственному опыту. В главе «Открытие цели жизни» я говорила о дополнительной линии, которую мы выбираем для каждого воплощения. Это та область, в которой нам нужно прилагать больше всего усилий и которую нам труднее всего привести в порядок.

Я выбрала дополнительную линию «семья», и очень хорошо это чувствую. Знаете, когда-нибудь я подробно опишу, сколько времени и сил мне понадобилось для создания этой главы и как мне не хотелось включать ее в эту книгу. Но какой бы ни была ваша дополнительная линия, семья — это необычайное явление. Это группа людей, которые выбрали друг друга до того, как пришли на Землю; одни из них знали друг друга в нескольких жизнях, другие не знакомы и порой не ощущают никакой привязанности один к другому. Все эти люди знают, что должны чувствовать какую-то привязанность, потому что, как-никак, они «одна кровь»; все они выбрали друг друга для особых целей, хотя эти цели не обязательно Видны с первого взгляда и не всегда совместимы.

Если вы внимательно присмотритесь к любой семье, вы найдете в ней любовь, обиду, соперничество, уважение, непонимание, смелость, трусость, нежность, равнодушие, верность, предательство — самые лучшие и самые худшие варианты отношений, и все они усиливаются тем, что члены этой семьи либо хотят, либо вынуждены жить под одной крышей. Это похоже на то, как будто все отношения и ситуации, с которыми мы можем столкнуться в обществе, проигрываются группой людей под названием «семья», и нет ограничений тому, чему мы можем научиться в семье, если будем ста-раться поступать с родственниками так, как мы поступаем со всеми, кто встречается на нашем жизненном пути.

Семья, например, — это идеальное место для исследования сентенции, которой люди часто пытаются оправдать свое недостойное поведение: «Я имею право на свои чувства». Мы всегда чрезвычайно интересовались своими чувствами, но, похоже, где-то по пути, что было особенно заметно в 70-е годы XX века, мы решили, что наши чувства являются священными и неприкосновенными, что они важнее всего остального и достойны нашего самого пристального наблюдения и постоянного внимания. Мы так гордились тем, что «верны им чувствам», что без конца говорили о своих чувствах, читали и писали книги о своих чувствах и заваливали других с головой своими чувствами.

К сожалению, будучи столь поглощены «своими чувствами», мы как-то забыли, что не все наши чувства достойны быть основой для наших действий. Эту истину чаще всего игнорируют в семье, где из-за физической и эмоционалыюй близости у нас возникает ложное впечатление, будто мы можем вести себя как нам хочется и позволять нашим чувствам диктовать наше отношение друг к другу.

У меня редко бывают дни, чтобы я не встретила клиента, который упорно твердит: «Я имею право на свои чувства» и «Не могу ничего с собой поделать» и в подавляющем большинстве случаев даже не представляет, сколько вреда наносит своим близким и в конечном счете себе.

Дарен — отличный пример такого отношения. Он был женат, материально обеспечен, имел троих детей и работал программистом в Силиконовой Долине, где был на хорошем счету у начальства. Он пришел ко мне для того, чтобы обсудить, где может находиться завещание его умершего отца. Я сразу же увидела, что это не самая острая его проблема, и спросила его, осознает ли он, что его жена серьезно думает о том, чтобы забрать детей и уйти от него. И уйти не к другому мужчине, а просто для того, чтобы обрести покой и эмоциональную стабильность и избавиться от его грубости, вспыльчивости, угрюмости и, нередко, — от его оскорблений.

Дарен был потрясен до глубины души. Он согласился, что да, конечно, после долгого и напряженного рабочего дня он иногда кричал на детей, когда они действовали ему на нервы, или называл жену идиоткой или пустоголовой, когда у нее что-то не получалось. Но это же «нормально»! В конце концов, это его дом, и он имеет право вынустить пар после стресса, который испытал на работе. Кроме того, он ничего не может с собой поделать. Я спросила его, кричит ли он на босса, когда тот действует ему на нервы. Нет. Называет ли он своего босса идиотом или пустоголовым, когда тот провалит какое-либо дело? Конечно, нет. И, поскольку он испытывал стресс в первую очередь на работе, выпускал ли он когда-либо пар в офисе? Что за глупости!

— Но если вы способны контролировать себя, пока не приедете домой, значит, вы можете с собой что-то поделать, так? — спросила я Дарена.

Он молчал, и я продолжила:

— И если у вас «есть право» выпускать пар после стресса, полученного на работе, почему бы вам не сделать это прямо в офисе, в месте, где возникает проблема?

Он издал короткий смешок и ответил:

— Потому что па работе никто не обязан выносить такое отношение.

Другими словами, по мнению Дарена и большинства других людей, наши близкие обязаны выносить отношение, которое мы бы никогда не проявили к своему начальнику, сотрудникам, друзьям и даже случайным знакомым. Кроме того, по мнению Дарена и подобных людей, если они на работе позволят себе грубость, резкость и вспыльчивость, их, вероятнее всего, уволят. Но поскольку их близким не так просто от них избавиться, им кажется, что свое поведение в их присутствии не обязательно контролировать.

Дарену нравились большинство его сотрудников. Но некоторых он терпеть не мог. Однако даже с ними он был вежливее, любезнее и терпеливее, чем со своими домашними, которых любил и которые любили его. Не нужно быть медиумом, чтобы знать, как много людей поступают так же, как Дарен. Они приберегают хорошие манеры для чужих людей, а свою семью используют как свалку для своей неудовлетворенности и дурного настроения. Не удивительно, что прилагательное неблагополучный так часто сопутствует слову «семья», что мы закатываем глаза, услышав его в очередной раз. Мы потому с таким рвением доказываем, что «имеем право на свои чувства», и потому «не можем ничего с собой поделать», что считаем, будто члены нашей семьи обязаны смиряться с плохим обращением с нашей стороны и постоянно видеть наши худшие, а не лучшие качества.

Напоминаю вам, что мы выбрали всех до единого членов своей семьи и все родственники выбрали нас. Мы все запланировали жить вместе с какой-то целью, для какого-то урока, который принесет нам высшую пользу, если мы будем внимательны и не забудем, что все, с кем мы связаны, по-своему помогают нам выполнять наши задачи. Уже по одной этой причине наши близкие достойны хотя бы элементарного уважения.

Не поймите меня превратно, я не хочу сказать, что мы обязаны любить всех своих родственников без исключения. Учитывая все разнообразие планов, влияние предыдущих воплощений или отсутствие этих влияний, а также современные семейные приоритеты, просто удивительно, что мы любим друг друга.

Я не хочу сказать, что мы обязаны соглашаться во всех вопросах, одобрять все решения и образ жизни друг друга просто потому, что мы родственники.

И тем более я не хочу сказать, что мы должны быть заложниками понятия «семья» и поэтому принимать неприемлемое и прощать непростительное. Я говорю о вежливости, порядочности и воспитанности и о том, что нам пора начать лучше обращаться с людьми, которых мы выбрали себе в родственники, а не заставлять их довольствоваться «объедками» терпения и любезности, которые мы потратили на кого-то другого.

Для многих из вас это будет самым трудным упражнением во всей книге, но я надеюсь, что вы хотя бы попробуете выполнить его, чтобы определить, насколько оно легче или труднее, чем вам показалось вначале.

Я хочу, чтобы совместно со всеми членами своей семьей вы выбрали один день в неделю, на протяжении которого вы будете изо всех сил стараться быть вежливыми и внимательными друг к другу. Я не говорю, что вы должны полностью изменить свой характер, попробуйте самые простые вещи: говорите «пожалуйста», «спасибо» и «не за что»; объявите унизительные клички, оскорбления, споры и крики недопустимыми; скажите комплимент; придите домой вовремя; спросите: «Как у тебя дела?» и выслушайте ответ; найдите способ быть полезным; позвоните родственнику, если он одинок или испытывает трудности, и поинтересуйтесь, все ли у него в порядке.

Все это — обыкновенная порядочность, и, откровенно говоря, меня даже не волнует, насколько искренними вы будете в этот день, можете просто играть, если это все, на что вы способны. Если кто-то из членов семьи не Семья и друзья желает принимать участие в этом упражнении, ничего страшного. Одна из ваших задач — не позволить плохому поведению другого человека заставить вас отказаться от вежливости, которую вы сделали приоритетом дня.

За каждое нарушение — каждый раз, когда кто-то повышает голос, делает резкое замечание, поступает невежливо, — нарушитель должен бросать монетку в специально предназначенный для этого сосуд. Позже собранные деньги вы потратите на нужды семьи, а как именно — решите голосованием. Попробуйте вести себя достойно раз в неделю на протяжении шести месяцев, и я вам гарантирую, что большинство из вас будут немало удивлены тем, как это трудно и как это может изменить ситуацию в вашей семье.

Я хотела бы ничего не знать о предательствах родственников и была бы рада, если бы во время моих сеансов этот вопрос не возникал как минимум десять раз в неделю. Если вы когда-либо переживали предательство близкого человека, вы знаете, что такие раны особенно болезненны и что за ними могут следовать многие годы страданий и отчуждения между родственниками, чья верность и чувство справедливости подверглись незаслуженному испытанию. И, что характерно, тот, кто легко пожертвовал родственной привязанностью ради своих эгоистических целей, обычно пытается сыграть на этой же привязанности, требуя понимания и прощения.

Случай с моей клиенткой Сарой замечательно иллюстрирует эту закономерность. Машину ее двоюродной сестры Энни должны были вскоре изъять за неуплату кредита, и Энни одолжила у Сары четыре с половиной тысячи долларов для уплаты долга, воспользовавшись общеизвестной привязанностью Сары к своим родственникам. Однако потом Энни даже не пыталась вернуть долг и, когда Сара захотела вернуть свои деньги, стала жаловаться всем родственникам, которые готовы были ее выслушать, на «мелочность» двоюродной сестры. Наконец, через два года, не получив от Энни ни цента, Сара обратилась в суд, и Энни пришлось выплатить долг. После этого семья разбилась на два враждующих лагеря, а Энни при каждом удобном случае громогласно распространялась о том, как вероломна и мелочна Сара, которая «потащила в суд свою собственную сестру из-за каких-то несчастных четырех с половиной тысяч». В ходе конфликта все как-то забыли о том, что в этой ситуации Сара, а не Энни была настоящей жертвой, и почти на протяжении десяти лет в семье бушевала междоусобица из-за четырех с половиной тысяч долларов.

Вам это знакомо? Я была бы очень удивлена, если бы вы сказали «нет». Опираясь на свой собственный опыт и на опыт тысяч моих клиентов, с которыми я работала на протяжении сорока девяти лет, я могу утверждать, что ситуация, когда члены семьи предают друг друга, а затем рассчитывают на особое снисхождение, так как они «семья», весьма типична. Невозвращенные долги, роман с возлюбленными или супругами родственников, воровство, ложь, жульничество, склоки из-за имущества и наследства… По-видимому, редко можно найти семью, в которой никто не совершал предательства, и тот факт, что оно происходит внутри семьи, делает его еще более мучительным.

Если вы стали жертвой предательства близких вам людей, я надеюсь, что вы вернетесь к главе «Прощение» и примете в сердце изложенные в ней истины, особенно ту, что некоторые поступки действительно непростительны и их нужно отдать Богу, долге если вас предал ваш родственник. Если предательство записано в наш план, значит, мы намеревались получить этот урок и извлечь из него пользу для себя, так что чем больше мы сосредоточены на выполнении своей задачи, на нашей ответственности и нашей конечной награде и отказываемся становиться заложниками кровных уз, тем меньшим будет соблазн раздувать семейную ссору.

С другой стороны, если вы предали своих близких, то, простите, вы не можете кивать на свой план и говорить: «Видите? Я не мог ничего поделать, предательство было записано в мой план еще до того, как я сюда пришел». Вы вписали только обстоятельства, возможность предать члена вашей семьи, и перед вами стоял выбор: проявить слабость и поддаться искушению или проявить силу и преодолеть его. Если вы выбрали предательство, вы провалили запланированное испытание, поэтому готовьтесь к неизбежным и неприятным последствиям. Существует один принцип, который вы осознаете рано или поздно, что бы вы ни думали тогда, когда вам что-то сходит с рук: На почве предательства никогда не вырастет прочное счастье.

Поскольку один из членов моей семьи, которого я очень люблю, нуждается в специальном напоминании, и, честно говоря, я тоже, надеюсь, вы простите меня за то, что я повторю эту фразу:

На почве предательства никогда не вырастет прочное счастье.

Мы прибываем на Землю из богатой и радостной жизни на Другой Стороне, где мы окружены друзьями, поэтому наше стремление найти друзей — настоящих друзей, честных, преданных и любящих — вполне объяснимо. На Другой Стороне, где семья в ее земном варианте не существует, наши друзья — это наша семья, наши спутники, наши наперсники, наше счастье. Они — родственные нам души, с ними мы делимся радостью рая и очень часто — трудностями земной жизни. Ведь некоторые из наших друзей обязательно воплощаются вместе с нами, хотя бы просто для того, чтобы, встретившись здесь, в «учебном лагере», мы напомнили друг другу о Доме, а потом, когда вернемся обратно на Другую Сторону, — искренне посмеялись над земными невзгодами.

Проблема в том, что на Другой Стороне мы избалованы невозможностью ошибиться в выборе друга. Там, где нет темных сущностей, нет эго, зависти, соперничества и манипуляции, где нет искушения использовать или предать человека, не существует риска завести плохих друзей. Нас естественным образом притягивают сущности, с которыми у нас общие интересы, чувство юмора и задачи, но, когда речь идет о любящих, честных и достойных друзьях, Дома любой, на кого мы укажем закрыв глаза, будет обладать этими качествами. Нет нужды повторять, что на Земле ситуация, мягко говоря, несколько отличается. Нам нужно время, иногда — вы только подумайте! — пятьдесят или шестьдесят лет, чтобы осознать это и понять, что настоящие друзья в земной жизни встречаются редко, что качество наших друзей намного важнее их количества и что те немногие настоящие друзья, которых мы находим здесь, стоят мучительных поисков и даже ошибок, которые неизбежны во время таких поисков.

Точно так же как мы подбираем членов своей семьи, когда составляем свой план, мы подбираем и друзей — как настоящих, так, давайте признаем это, и ложных. Мы вписываем их по той же причине, но которой вписываем все остальное — хорошее и плохое, радостное и печальное, успехи и провалы: для того чтобы учиться, расти и развиваться во время вечного путешествия нашего духа. Пытаясь определить, каких друзей мы должны принять в свою жизнь, а с какими расстаться, мы, как правило, испытываем трудности, ведь в плане мы указали как первых, так и вторых, поэтому то узнавание, которое мы можем ощутить при первой встрече с ними, не подсказывает нам, кто есть кто. Научиться различать их — это урок, который, подобно самым важным урокам, дается нелегко.

Логически рассуждая, отличить хорошего друга от плохого должно быть просто, потому что в дружбе обычно не бывает фазы идеального поведения, которая так характерна для романтических отношений. Одно из определений друга таково: человек, с которым мы можем полностью расслабиться и быть самими собой со всеми своими изъянами и недостатками. Гак что беда не в том, что мы не получаем всех необходимых нам подсказок о характере человека, с которым у нас завязывается дружба. Беда в том, что, если мы недостаточно внимательны, мы уделяем больше внимания самому факту узнавания, чем тем сигналам, которые подсказывают, что нам следует сделать — сохранить дружбу или с криком убежать прочь.

«Вам надо встретить моего друга Джо, — говорите вы, хихикая. — Ну и характер! Если ему что-то нужно, он способен выудить это у кого угодно». Или: «С моей подругой Мэри очень весело, но она не пропускает ни одного женатого мужчину». Или: «Я люблю свою подругу Дениз, она знает все свежие сплетни обо всех наших друзьях». Или: «Мой приятель Ник не смог бы сказать правду, даже если бы от этого зависела его жизнь». Или: «У старика Билли прекрасная работа, но он уже дважды заявлял о своем банкротстве». А затем Джо обманом отбирает что-то у нас, Мэри флиртует с нашим мужем, Дениз рассказывает о нас сплетни за нашей спиной, Ник лжет нам, мы одалживаем Билли деньги, а он их нам не возвращает, и мы крайне шокированы и возмущены до глубины души.

Вот несколько подсказок, которые могут помочь вам быстрее вернуться на курс, отмеченный в вашем плане, если вы заметили, что у вас проблемы с друзьями.

Во-первых и всегда, старайтесь определить, кто есть кто, заранее, а не после свершившегося факта. Помните, каковы бы ни были ваши конкретные задачи в этой жизни, наша самая большая общая цель — преодолеть негативность, с которой мы здесь сталкиваемся, так что если мы окажем ей честь, уделяя ей свое время и называя замечательным словом «дружба», мы неизбежно собьемся с пути.

Во-вторых, представьте, насколько лучше вы выполните свои задачи и, возможно, поможете другу, качества которого мешают вашей дружбе, выполнить свои, если объявите и примените на практике «правила этикета» в отношениях с ним, то есть если скажете ему, что то, как он поступает с другими людьми, — это его дело, но, если он хочет сохранить вашу дружбу, между вами не должно быть места жульничеству, предательству, сплетням, лжи, невозвращенным долгам и так далее.

Установив свои правила, мы даем понять, насколько для нас важны наши ценности, и даем нашим друзьям возможность выбора — выполнять наши правила или идти дальше. В любом случае, с ними или без них, мы делаем важное заявление своему священному Божественному центру о том, что не можем быть другом или найти друга, если не требуем от себя и от своих друзей самого лучшего.

Я хочу, чтобы вы представили, как вы идете по полю с яркими цветами. Дует легкий ветер, принося издалека веселое щебетание птиц и нежный, сладкий запах сирени. Лучи высоко стоящего в небе солнца согревают ваше лицо, и это наполняет вас ликованием. Ваши шаги убыстряются, вы чувствуете редкое удовольствие оттого, что с каждым шагом по мягкой траве чувствуете себя более живым, спокойным и расслабленным. Вокруг нет никого, и вы наслаждаетесь своей свободой и одиночеством.

Вы садитесь отдохнуть под кустом жасмина. Его изящные ветви нежно касаются вас, приглашая в свое умиротворяющее бело-зеленое пространство. Ваш ум и тело освобождаются от напряженности, стресса, беспокойства и боли. Дыхание замедляется и становится глубже. Совершенно удовлетворенные, вы мимоходом замечаете, что солнце начинает клониться к горизонту и окрашивает прозрачную голубизну неба тонкими розовыми лучами. Вы закрываете глаза и погружаетесь в освежающий сон.

Вы открываете глаза, разбуженные неприятным ощущением, что теплый ветерок стал холодным и пронизывающим, и это предупреждает вас о приближающейся грозе. Вы встаете, дрожа, и оглядываетесь. Уединение больше не приносит вам покоя, вы чувствуете себя одиноким, испуганным и маленьким в этом бесконечном облаке темноты. Ваш разум убеждает вас, что Бог рядом с вами, как и ваш духовный гид и ангелы, но вам нужно твердое прикосновение человеческой руки, вам хочется, чтобы вас взяли за руку и отвели в безопасное место. В страхе вы делаете несколько неуверенных шагов по холодной мокрой траве, и вам приходит в голову, что сейчас, в этой черной ночи, вы сбились с пути. У вас вырывается крик о помощи, но голос заглушает зловещий грохот грома.

С нарастающей паникой вы оглядываетесь вокруг, и вдруг через разрыв в тучах на минуту выглядывает белый полумесяц, и в его неверных лучах вы замечаете несколько человек, собравшихся вокруг вас. Сначала это просто тени, по вот их лица и глаза освещаются достаточно, чтобы вы узнали их и поняли, что это помощь, о которой вы просили. Возможно, здесь не все, кого вы надеялись увидеть. Не все, кого вы ожидали. Но те, кто пришел, окружают вас и защищают от ветра, и вы слышите их безмолвное ободрение. «Я твоя сестра. Я твой дедушка. Я твой друг, твоя мать, твой брат. Я знаю тебя, я не осуждаю тебя, и, как на протяжении тысяч лет, или в первый раз сейчас, мы будем охранять друг друга и вместе найдем дорогу домой».

Сильная рука сжимает вашу руку. Кто-то успокаивающе обнимает вас за плечи. Вы видите вокруг себя тесный, уютный круг знакомых лиц, и тучи начинают таять. На небе появляется луна и россыпь звезд, сверкающих над широкой чистой дорогой, и больше нет опасности, нет тоски и одиночества, нет страха, который охватил вас, когда вы думали, будто вам придется все пережить одному. Все вместе вы ступаете на дорогу и теперь никуда не спешите, понимая, что среди надежных и близких людей, которые пришли и разогнали тьму, вы уже нашли дорогу домой.

На протяжении этого дня я буду помнить, что свет моего духа сияет сильнее всего тогда, когда я освещаю им путь моих родственников и друзей, которых я выбрал, чтобы вместе с ними пройти эту короткую часть моего вечного путешествия.