9. Личные отношения

Чтобы попасть ко мне на сеанс, Джек нанял самолет и пролетел тысячу двести миль. Этот красивый чина, которому тогда было около пятидесяти лет, костюм от Армани и золотой «Ролекс» так же естественно, как большинство из нас носят свой любимый свитер. Когда Джек вошел в мой кабинет, меня поразили две вещи: во-первых, за его спиной я увидела дух элегантной женщины, которая была явно старше него, и, во-вторых, несмотря на свое несомненное богатство, выглядел он ужасно несчастным.

Женщина-дух энергично жестикулировала и что-то говорила мне, и я подумала, что она может как-то помочь несчастью Джека, поэтому спросила его, прежде чем он успел сесть:

— Вы знаете высокую, стройную, элегантную женину, которая недавно умерла? У нее треугольное лицо,

высокие скулы, пронзительные карие глаза, седые волосы, зачесанные вверх, и красивые руки.

— Это моя мать, — ответил он равнодушно. — а умерла четыре месяца назад. Мы были очень близки.

— Она сейчас здесь, стоит рядом с вами, прикасаясь к вашему плечу.

Я ожидала увидеть удивление, облегчение, улыбку или хотя бы проблеск любопытства. Но я лишь услышала:

— Хорошо, но вы должны рассказать мне о моей невесте. Думаю, она мне изменяет.

Подобные сцены в различных вариантах разыгрываются в моем кабинете десятки раз в неделю, подтверждая один простой и непреложный факт: наши отношения с людьми, которых мы выбираем в качестве любовников и супругов, могут быть для нас более важными — к лучшему это или к худшему, — чем большинство других аспектов нашей жизни. Они заставляют наш дух парить в небесах или падать в пропасть отчаяния, ликовать или сожалеть, что у нас вообще есть сердце. Чувства к мужчине или женщине могут заставить нас ощущать безграничную свободу или сделать нас своими заложниками. На их фоне все наши достижения могут показаться либо важными, либо совершенно никчемными. Возьмите, например, Джека, который готов был обменять все свои привилегии на верность, которой он не находил в своей невесте. Он настолько верил, что я смогу ему помочь, что выложил огромную сумму денег на чартерный рейс, но, когда я подтвердила его опасения, стал спорить со мной. Более того, вернувшись домой, он потратил тысячи долларов на частного детектива, который доказал, что я была права. Несмотря на это, Джек все-таки женился на своей невесте, когда ее бросил любовник, и прожил три ужасных года с женщиной, не способной хранить верность кому-либо.

Поверьте, я не смеюсь над Джеком и не бросаю камни в его огород. Что касается личных отношений, я сама приняла немало дурацких решений, и поскольку около девяноста процентов моих клиентов и близких друзей делали те же ошибки, я потратила немало времени, пытаясь определить, где и как большинство из нас ошибаются.

Нет сомнения в том, что все отношения, которые мы завязываем, включены в наш план. И, поскольку мы пишем свои планы очень подробно, нет ничего удивительного в том, что иногда, встречая человека, с которым мы заранее запланировали завязать особые отношения, мы сразу же узнаем его. Если вы когда-либо спрашивали себя, откуда взялось понятие о любви с первого взгляда, теперь у вас есть объяснение. Однако на самом деле это не любовь, а узнавание: «Я вписал тебя в мой план, и ты пришел!» Ощущение, что мы уже давно знакомы с человеком, которого встретили только что или совсем недавно, кажется нам чрезвычайно важным. К сожалению, мы часто неверно истолковываем чувство узнавания, и в этом источник большинства наших проблем, нам редко приходит в голову, что человек, который нас так взволновал, может быть одним из тех, кого мы запланировали избегать, как чумы. Когда я говорю, что мы планируем все наши отношения, я имею в виду действительно все — как хорошие, так и пагубные.

Среди ваших знакомых наверняка есть люди, которые яростно цепляются за тех, кто плохо обращается с ними, унижает и постоянно заставляет их чувствовать себя ничтожными и несчастными. Мы иногда ошибаемся, считая, что Бог не ответил на наши молитвы, в то время как Он просто сказал «нет», и нам трудно вспомнить, что некоторые из самых важных отношений, которые мы планируем и которые приносят самую большую пользу для нашего духа, — это отношения, от которых мы должны суметь отказаться.

Как же нам определить разницу между запланированными отношениями, которые мы должны сохранять, и теми, которых следует избегать?

Ответ на этот вопрос найти нелегко, он требует усилий, терпения и предельной честности с самим собой. Однако, учитывая ту радость, которую могут принести вам такие ответы, и боль, от которой они могут вас спасти, они стоят всех потраченных на их поиски усилий.

Это не просто мнение, это факт: большинство людей тщательнее относятся к выбору автомобиля, чем к выбору своей «второй половинки».

Поскольку вы можете «позволить» себе отношения любого качества, давайте представим, что вы собираетесь купить автомобиль, имея достаточно денег и достаточный выбор машин на рынке. Как же проходит процесс выбора? «Вообще-то у меня душа лежала к «роллс-ройсу», но потом я увидел подержанный красный «запорожец» с табличкой «Продается», а мне всегда нравился красный цвет. Мне хотелось иметь машину с четырьмя дверцами, а в «запорожце» их только две, и я хотел машину, в которой смогут спокойно разместиться шесть человек, а сюда с трудом втиснутся четыре. Я люблю слушать музыку за рулем, но в «запорожце» нет им радио, ни магнитофона. Для меня очень важно меть надежное транспортное средство, чтобы я мог ездить по делам, а этот «запорожец», вероятно, не всегда вводится с первого раза и может остановиться в пути без каких-либо причин. Естественно, я надеялся на что-то безопасное, однако слышал, что у этой машины могут внезапно отказать тормоза. Ну и пусть. Даже этот автомобиль лучше, чем вообще ничего, и я уверен, что, если буду ездить на «запорожце» достаточно долго, он превратится в «роллс-ройс».

Да, это звучит нелепо, но разве вы не видели (или не знаете по собственному опыту), что иногда решение, зазывать ли близкие отношения с тем или иным человеком, принимается подобным образом? Мы выходим дому в поисках «роллс-ройса», а возвращаемся с потрепанным «запорожцем», потому что он был в продаже и потому что он красный, а потом, когда нас настигает разочарование, мы удивляемся… Действительно ли лучше иметь никуда не годную машину, чем никакой, или мы просто позволяем убедить себя, что без машины мы ничто? И действительно ли мы считаем, что разбитый, ненадежный «запорожец», который может подвести нас в любой момент, — это лучшее, чего заслуживаем мы сами и наши дети?

Когда вы на самом деле поверите, что являетесь детьми Божьими, вы начнете требовать от жизни условий и отношений, которых заслуживает дитя Бога, и больше никогда не станете соглашаться на меньшее. Мы все записываем себе в план множество разбитых «запорожцев», которые встретятся нам на пути лишь для того, чтобы мы могли научиться отвергать их со словами: «Недостаточно хорошо!» А потом — искать те редкие «роллс-ройсы», которые мы для себя запланировали и которые непременно найдем, если проявим достаточно терпения и веры, чтобы настаивать только на самом лучшем.

Приняв решение, что теперь мы интересуемся только лучшим, следует определить, как мы себе представляем это «лучшее». Для этого нужно составить особый список того, что, в нашем понимании, является лучшим.

Мы все либо мысленно, либо на бумаге составляли список качеств, которые мы ищем в спутнике жизни. Среди них обычно упоминаются привлекательность, ответственность, порядочность, внимательность, надежность, доброта и любовь к детям. Но когда приходит время важного решения, мы говорим «да» людям, которые имеют только одно или два из перечисленных качеств — или не имеют ни одного, — будто мы никогда и не задумывались, что мы хотим увидеть в спутнике жизни. Учитывая это, я пришла к выводу, что, возможно, нам нужно составлять такой список, который внесет больше ясности в вопрос о выборе «второй половинки».

Вместо того чтобы перечислять качества вашего реального спутника жизни, запишите качества того, с кем живете сейчас, или качества вашего последнего партнера. Перед каждым пунктом вашего списка напишите: «Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который…» Снова напоминаю вам: будьте честными. Вот пример списка, который могут написать большинство людей:

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который критикует все, что я делаю.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который, вероятно, обманет меня при первой же возможности.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который постоянно лжет мне.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который не уважает меня, унижает и никогда не говорит мне ничего приятного.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который пытается контролировать каждый мог шаг.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который словесно, эмоционально или физически оскорбляет меня.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который плохо относится к моим (нашим) детям.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который груб по отношению к моим родным и друзьям.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который ненадежен и безответствен.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, которому нравится ставить меня в неловкое положение.

 Больше всего я хочу иметь спутника жизни, который тратит на азартные игры, наркотики или спиртное деньги, выделенные на оплату счетов.

Конечно, вряд ли ваш спутник жизни настолько плох, но, я уверена, вы поняли мою мысль: если ваш список кажется логичным, когда вы его перечитываете, значит, на Другой Стороне вы запланировали сохранять ваши нынешние отношения. Если он кажется нелепым, значит, вы тратите время на отношения, которые вы запланировали для того, чтобы научиться уходить, как бы трудно вам ни было это сделать.

Мы все знаем миф о том, что мы должны вырасти, получить образование, ходить на свидания, когда учимся в старших классах школы и в институте, чтобы получить опыт общения с противоположным полом, влюбиться, /копиться или выйти замуж, завести детей, метаться между семьей, детьми и карьерой, баловать своих внуков, а потом пойти на пенсию и счастливо провести последние годы жизни со своим единственным супругом или супругой,

Я не собираюсь утверждать, что такого не бывает, и просто замечательно, если жизнь человека складывается подобным образом. Но мне хотелось бы, чтобы вы знали: так бывает довольно редко, и есть много других способов найти свое счастье и добиться успеха. На Земле живет более шести миллиардов людей, а это значит, что более шести миллиардов планов воплощаются прямо сейчас. Будет ли логично предположить, что преобладающее большинство из этих шести миллиардов духов, каждый из которых пришел на Землю за своими собственными уроками и со своей собственной целью, планировали ради решения своих таких разных задач жениться, завести детей, баловать внуков и потом вернуться Домой?

Я уверяю вас, процент разводов значительно синился бы, если бы мы перестали думать, что с нами что-то не так, если мы не женимся или не выходим замуж в определенном возрасте или если вообще не вступаем в брак. Мы все знаем людей, которые вышли замуж или женились на тех, к кому они не испытывали даже особой симпатии, не говоря уж о любви, потому что ришло время» или потому, что «мы так долго были есте, что следующий шаг казался совершенно логичным», или из-за того, что «скоро должен был появиться ребенок, а ребенку нужны отец и мать». А знаете, что еще нужно ребенку? Дом, в котором живет любовь, а не обиды, чувство долга и напряжение. И множество детей скорее обретут такой дом в случае, если их родители будут просто близкими друзьями, а не попытаются поддерживать изжившие себя отношения, которые на самом деле не устраивают или обоих, или хотя бы одного из них.

Уже несколько десятков лет, как я потеряла счет клиентам, которые спрашивали: «Когда я выйду замуж/женюсь?» Обратите внимание — не «Когда у меня будут хорошие, прочные, здоровые отношения?». В некоторых случаях люди знали, что они вписали в свой план брак, и теперь беспокоились об исполнении плана. Но в основном дело было в ложных приоритетах, основанных на распространенном мифе. Меня просто поражает количество клиентов, которые позволяют не плану, но мифу диктовать, как должны развиваться их отношения с любимыми людьми. «Мы со Стивом были очень счастливы и преданы друг другу на протяжении двух лет, — сказала мне моя клиентка Лорейн. — Думаю, нам уже пора переехать в одну квартиру, но он не очень спешит». У нее был собственный дом, который она очень любила. Как и у него. У обоих была работа, значительную часть которой они выполняли на дому. Оба любили тишину и уединение. У нее были три собаки. У него — собака и две кошки. Я сказала, что если они будут жить вместе, то, скорее всего, и они сами, и их животные станут несчастными. Лорейн ответила мне: «Знаю, он тоже так говорит, но прошло два года, и мне кажется, что если он любит меня, значит, он должен хотеть жить со мной».

Другими словами: «Конечно, мы будем несчастны, но я решила, что после двух лет близких отношений мы обязаны сделать шаг, бессмысленный как для меня, так i для него, чтобы он смог доказать то, что я и так знаю», авершая нашу беседу, я сказала Лорейн, что у нее есть два варианта действий: они со Стивом могут оставить *се как есть и сохранять чудесные отношения еще на протяжении двенадцати лет, или же она может убедить 4*0, что им нужно жить вместе, и они расстанутся самое большее через восемь месяцев. Лорейн было очень трудно выбрать, как поступить. В итоге она стала отличным примером того, как люди позволяют мифу доминировать над своим планом. Лорейн выбрала миф, и, ак и следовало ожидать, ее отношения со Стивом длились после этого всего семь с половиной месяцев.

Помните, что никто из нас не способен рассуждать действительно трезво, когда влюблен. Когда вы пытаетесь определить, стоит ли продолжать отношения или пира разорвать их, как можно тщательнее и честнее проанализируйте, не обусловлено ли ваше желание жить вместе мифом, а не вашим уникальным планом и предназначены ли эти отношения для того, чтобы принести вам радость.

В основе любых прочных отношений лежит уважение. Инн, другими словами, в основе любых отношений, которые обречены на провал, лежит неуважение. Если вы не уважаете вашего партнера либо он не уважает вас, я гарантирую, что цель вашей связи — научить вас уходить, не более того. И чем раньше вы уйдете, тем лучше, ибо я твердо убеждена, что, откладывая неизбежное, вы просто тратите время зря.

Если вы задумываетесь о любви, доверии и других важных составляющих хороших отношений, то чем больше вы будете размышлять о них, тем лучше будете видеть, что без уважения они либо ничего не значат, либо вообще не могут существовать. Великолепным свойством уважения является то, что, когда оно присутствует в своей самой искренней и глубокой форме, то предотвращает множество поступков, которые могут разрушить не только сами отношения, но и людей, связанных ими. Вы не лжете человеку, которого действительно уважаете, не обманываете, не унижаете и не обворовываете его, не говорите о нем плохо, не пытаетесь его контролировать, не нарушаете его право на личную свободу, не игнорируете то, что для него важно, не хотите для него ничего, кроме полной реализации всех его способностей и осуществления его самых заветных желаний.

Если вы постоянно чувствуете, что в ваших отношениях присутствует неуважение, я хочу предупредить вас о ловушке, в которую слишком легко попадали многие мои клиенты в подобной ситуации. Они считали, что, если будут продолжать отношения достаточно долго, покорно принимая унижения, которым подвергает их партнер, это каким-то образом докажет последнему, к сильно его любят, и таким образом они заслужат Уважение.

Обычно я слышу комментарий приблизительно такого содержания: «После всего того, что я вынесла/вынес, рано или поздно он/она обязательно поймет, что никто и никогда не будет любить его/ее так, как я». К сожалению, это неверно по той простой причине, что невозможно заслужить уважение, смиряясь с унижением, И я надеюсь, что вы это запомните, если вам знакома подобная ситуация и подобные мысли. Более того, чаще всего люди, которые пытаются заслужить уважение, позволяя оскорблять себя, слышат от своих партнеров: Если я так плохо к тебе отношусь, почему ты не уходишь?» И, увы, типичным ответом бывает: «Потому что люблю тебя». Но это то же, что сказать: «Я буду любить тебя, сколько бы ты ни унижал/унижала меня, поэтому ты можешь продолжать поступать как тебе угодно — никаких последствий не будет».

Есть только один способ заслужить уважение партнера, который привык унижать вас. Это нелегкий способ. Вам нужно отдалиться от него не просто эмоционально, но и физически. Не угрожайте, что уйдете, если серьезно не намерены уходить, но, приняв решение, поступайте соответственно. Если вы не можете сделать это ради себя и своего Божественного центра, который заслуживает и — согласно вашему плану — требует уважения, сделайте это ради вашего партнера и ради того урока, который он должен усвоить: за неуважение приходится расплачиваться.

На первый взгляд, разговор о пристрастиях может показаться не совсем уместным в главе о личных отношениях. Но если дома вы подвергаетесь словесному, эмоциональному или физическому насилию и при этом не можете заставить себя уйти, поскольку считаете, что любите оскорбляющего вас человека, вероятно, вы не влюблены, а находитесь в плену серьезной зависимости. В таком случае вам, как любому человеку, страдающему от гибельного пристрастия, нужна срочная и радикальная помощь.

В определенном смысле пристрастие к человеку или ситуации, жертвой которых вы являетесь, уничтожить даже сложнее, чем пристрастие к какому-то наркотическому веществу. Причина в том, что медики, ученые и психиатры на протяжении десятилетий упорно ищут способы преодоления зависимости от химических веществ, к тому же определить химическую реакцию тела на алкоголь и наркотики и создать противоядие гораздо легче, чем найти способ преодоления зависимости от человека или обстоятельств. Сегодня все чаще применяют метод лечения зависимости от химических веществ, при котором человека усыпляют на сорок восемь часов и, пока он спит, проводят детоксификацию организма. Пotom в него вводят имплантант, который больше не позволит веществу, которое вызывало зависимость, оказывать свое губительное воздействие. Двенадцатиступенчатые программы, группы поддержки и стационарные клиники есть повсюду, во всем мире они доступны двадцать четыре часа в сутки, и зависимость от химических веществ сегодня наконец признали серьезным заболеванием, каким оно и было всегда. Но, к сожалению, не существует противоядия программы детоксификации, которая смогла бы мочь телу и уму начать битву против зависимости от другого человека и уничтожить психологическую потребность в нем. Общество получило бы огромную пользу, если бы медицина и наука объединились, как они сделали это в войне против наркотиков, и объявили точно такую же войну разрушительному пристрастию к человеку.

Кроме всего прочего, наркоманию или алкоголизм вряд ли можно окружить ореолом романтики, но люди, пристрастившиеся к партнерам, которые проявляют насилие по отношению к ним, имеют в своем распоряжении множество способов оправдать романтическими причинами решение продолжать терпеть унижения, в конце концов сильное пристрастие может казаться глубокой любовью. Потребность и зависимость может казаться страстью. Кроме ТОГО, общество чаще всего поощряет создание семьи или близких отношений с представителем противоположного пола, в результате пристрастившийся считает, что его жизнь соответствует «нормам».

Если в семье есть дети, жертва пристрастия обычно утверждает, что он остается ради них, оправдывая себя тем, что ребенку нужны отец и мать. А для человека, который рос в семье, где насилие было привычным делом, насилие нередко ассоциируется с любовью, и он начинает активно искать пристрастие, даже не осознавая этого и искренне веря, что такова «его судьба» — привлекать тех, кто унижает и оскорбляет его.

И еще одно: для того чтобы разрушить пристрастие к химическому веществу, нужно, чтобы наркоман или алкоголик полностью и навсегда исключили это вещество из своей жизни. Однако когда объектом пристрастия становится человек, он вряд ли захочет лишиться власти над своей жертвой и, если она уйдет, сделает все, чтобы вернуть ее назад. Да, спиртные напитки можно свободно купить в магазине, но вряд ли водка или джин будут звонить вам десять-пятнадцать раз в день. Как бы ни хотелось наркоману принять дозу, кокаин сам не появится у него на пороге с цветами и трогательной просьбой простить его. Марихуана не может использовать детей в качестве козыря для того, чтобы удержать вас, а героин не способен извиниться, пообещать никогда больше не причинять вам боль и после этого несколько дней или недель быть с вами очень милым. Так что пока человек, который проявляет насилие, не захочет оставить свою жертву в покое, преодоление своего пристрастия может показаться жертве самой трудной битвой, которую ей довелось вести на Земле. Однако эта битва заслуживает всех затраченных усилий, и победа в ней приносит громадную пользу.

Основываясь на опыте своих клиентов, а также врачей и психоаналитиков, с которыми я сотрудничаю, и учитывая, что я сама была жертвой жестокого мужа, от которого в конце концов смогла уйти, я выделила определенные признаки, указывающие на то, что у вас возникло пристрастие к вашим несчастливым отношениям. Вот некоторые из них:

• Если вы продолжаете поддерживать отношения с человеком, подвергающим вас эмоциональному, психическому или физическому насилию, и при этом объясняете свое поведение тем, что вы его любите, это нe любовь, это пристрастие.

• Если интересы вашего партнера или отношения между вами стоят на первом месте, оставляя далеко позади интересы ваших детей, это не любовь, это пристрастие.

• Если вы выгораживаете вашего партнера и лжете ради него, скрывая любые травмы, которые он вам нанес, это не любовь, это пристрастие.

• Если родные и друзья, которые вас любят и которые всегда давали вам разумные советы, умоляют вас бросить этого человека, а вы считаете, что все эти люди беспричинно ополчились на вас, завидуют вам, критикуют вас или суют нос не в свое дело, это не любовь, это пристрастие.

• Если в душе вы знаете, что уйти — это естественный шаг, но все равно остаетесь, это не любовь, это пристрастие.

• Если вы прочли этот раздел несколько раз, чувствуя внутри неприятную слабость, и снова пообещали себе, что вы что-то предпримете, если «ваши отношения не изменятся к лучшему», это не любовь, это пристрастие.

Если окажется, что вы действительно стали жертвой пристрастия к отношениям, пожалуйста, признайте, что, точно так же как человек, страдающий алкогольной или наркотической зависимостью, вы серьезно больны и вам срочно нужна профессиональная помощь. Не тратьте больше ни одной минуты на стыд. Единственное, чего нужно стыдиться в вашем случае, — это бездействие.

Рано или поздно медики, ученые и психоаналитики начнут уделять пристальное внимание пристрастию к жестоким партнерам, этой особенно коварной форме болезненной зависимости. Но уже сейчас, благодарение Богу, есть несколько замечательных организаций, которые готовы вам помогать двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю, если только вы попросите их об этом. Запишите следующие телефонные номера и, даже если вы не можете заставить себя набрать один из них прямо сейчас, постоянно носите их с собой, чтобы позвонить, когда будете готовы: (800) 799-SAFE; (800) EN-DABUSE; (800) 978-3600. Или, если это вам нравится больше и если вы хотите получить менее анонимную помощь, позвоните в мой офис по номеру (408) 379-7070 или свяжитесь с нами по интернету: www.sylvia.org и позвольте моим служащим, священникам и мне самой направить вас на путь к счастливому исцелению и жизни победителя, как это предполагает ваш план и требует ваш Божественный центр.

Обратите внимание, что я не написала: «В поисках духовной половинки». Я не собираюсь долго останавливаться на этом вопросе, потому что подробно обсуждала тему духовных половинок в книгах «На Другую Сторону и обратно» и «Жизнь на Другой Стороне». Скажу только самое главное: не изматывайте себя в попытках найти свою духовную половинку! Ваша духовная половинка — это душа-близнец, созданная в тот же момент, что и ваша, она идентична вашей душе и идеально совместима с ней. На самом деле это не половина вас, потому что вы не являетесь половиной человека. Ваша душа-близнец не обязательно должна быть тем человеком, с которым вас связывают близкие отношения. Наоборот, если она воплотилась в этой жизни, что маловероятно, то, скорее всего, даже не соответствует вашим предпочтениям относительно пола и возраста человека, с которым вы бы хотели иметь любовные отношения. Я почти уверена, что, в то время как вы все глубже погружаетесь в депрессию, обыскивая все уголки мира, сайты и маты Интернета или клубы одиноких людей, пытаясь найти свою духовную половинку, она замечательно проводит время на Другой Стороне, готовя вам праздничную встречу. Так что перестаньте искать разочарования, оставьте идею-фикс и обратите внимание на родственные души, то есть на знакомых и имеющих с вами общие интересы духов, с которыми вы запланировали встретиться в этой жизни.

После всего сказанного у меня есть только одна надежная подсказка относительно того, как создать здоровые отношения, к которым вы стремитесь, но предупреждаю, что, возможно, это вовсе не то, что вы хотели бы услышать. Верный способ найти здоровые отношения — это научиться любить свою независимость и получать удовольствие, находясь в одиночестве.

Для эмоционально здорового человека самыми привлекательными являются люди, которые сильны, счастливы, уверены в себе и самодостаточны и поэтому разборчивы в выборе партнеров. Такие люди завязывают близкие отношения не из-за потребности, а из-за искреннего интереса и убежденности в том, что они сами могут многое предложить партнеру. Мне не нужно быть экстрасенсом для того, чтобы моментально замечать разницу между клиентами, которые хотят найти свой идеал, испытывая желание сделать свою и так полноценную жизнь еще интереснее, и теми, кто отчаянно ищет того, кто дал бы им такую жизнь. Вы всегда можете почувствовать, уверен ли человек в себе и своих силах или его душа затемнена страхом и отчаянием из-за того, что он считает себя неполноценным.

Если вы еще не научились быть лучшим другом для себя самого и наслаждаться своим обществом, мне бы очень хотелось, чтобы прямо сейчас вы сделали перерыв и перечитали главу «Радость», а затем заключили с собой соглашение, что на протяжении как минимум месяца вы будете посвящать десять минут в день любому предложенных в ней упражнений. Эти упражнения предназначены именно для вас, они помогут вам связаться со своим Божественным центром, ведь чем больше вы осознаете свою ценность и красоту, тем чаще будете предпочитать одиночество вместо того, чтобы соглашаться на нечто недостаточно хорошее для драгоценного творения Бога.

Всем остальным я уже говорила в этой главе, в нашем мире существует здоровые, прочные и радостные отношения между мужчинами и женщинами, и я не хочу, чтобы те из нас, кто наслаждается таким счастьем, были исключены из нашего разговора. Наоборот, я хочу поздравить вас с тем, что вы так четко следуете курсу вашего плана. И не позволяйте никому убедить вас, что вам просто повезло. Как все люди, вы являетесь результатом тех выборов, которые делали до сих пор, и заслуживаете восхищения за то, что выбрали требовать самого лучшего. Пусть не проходит ни одного дня без того, чтобы вы не нашли какой-нибудь способ, пусть самый простой, сказать своему партнеру: «Благодарение Богу, мы следовали нашим планам и нашли друг друга не для того, чтобы дополнить друг друга, ибо мы уже были целостными, когда встретились, но для того, чтобы стать еще прекраснее и радостнее, чем мы были бы по отдельности.

Я хочу, чтобы вы ощутили себя пустой сверкающей серебряной трубой, через которую льется священный золотисто-белый свет Бога. Этот божественный свет ярко освещает ваш дух, подобно лучу прожектора, очищая его, удаляя страх, неуверенность и сомнения, и внутри вас постепенно устанавливается идеальный баланс между разумом и эмоциями.

Чувствуя, как под лучами божественного света внутри вас возникает целительное и радостное тепло, скажите себе тихим шепотом: «Я — часть Бога, как Он — часть меня, и вместе мы составляем целостное, неуязвимое, сильное, уверенное и самодостаточное существо. В этой жизни мне не нужен другой человек, чтобы признать свою значимость, потому что моя драгоценность — это мой Божественный центр, дарованный мне самим Богом вместе с нерушимым обещанием, что Он никогда не отберет его у меня. Все человеческие существа, которых я приглашаю в мой мир, просто расширяют мой Божественный центр, они делают увлекательнее мою богатую, полноценную жизнь, но не являются непременным условием моего существования, и я тоже могу просто дополнить чью-то жизнь, не требуя признать себя ее неотъемлемой частью».

Луч золотисто-белого света еще больше сужается, превращается в тонкую сверкающую нить, прочную, как сталь. Эта нить вытекает из вашей души и, разделившись на множество ручейков света, с любовью и заботой проникает в каждую вену, в каждый орган, в каждую клетку, согревая, исцеляя, очищая и освещая все на своем пути. Ваше дыхание замедляется, становится более глубоким и ровным, и с каждым выдохом вы освобождаетесь от страха одиночества, ложного чувства зависимости, опасений, что вы не самодостаточны, от навязчивой и ошибочной идеи, что кто-то другой, но не вы сами могут сделать вас счастливым, а вашу жизнь — полноценной.

Ваше дыхание становится все легче; золотисто-белые ручейки света сливаются в один поток, оставляя после себя след священного прикосновения Бога, этот поток втягивается в центр вашего существа и превращается в мощный луч веры в себя, абсолютной уверенности том, что все, что вам нужно для счастья, — это Бог и сами и что остальные люди должны заслужить место вашем сердце, проявляя уважение, доверие, честность, верность и безусловную любовь, которой достойно каждое благословенное дитя Бога.

Дорогой Бог,

Я знаю, что с Твоей помощью я написал свой план и включил в него множество отношений. Среди них те, на которых мне нужно научиться отвергать то, что не достойно меня, ради роста моей души, и те, которые я принимаю, чтобы прославить свою значимость в моих и Твоих глазах. Я молюсь о мудрости и ясности, чтобы увидеть разницу между такими отношениями, о силе, чтобы действовать, увидев ее, и о терпении, чтобы никогда больше не соглашаться на то или на того, чей духовный рост уступает моему и не позволяет ему почитать мой Божественный центр, который я ценю превыше всего. Аминь.