Урок семнадцатый. Могила отчаяния

Жизнь — ускользающая тень, фигляр,

Который час кривляется на сцене

И навсегда смолкает. Это повесть,

Рассказанная дураком, где много

И шуму и страстей, но смысла нет.

Уильям Шекспир, «Макбет»

У слабых людей в ответ на раздражитель, реакция, как правило, примитивная, агрессивная. Вспомните нашумевшую историю теледебатов двух наших известных политических лидеров. Один за отсутствием аргументов плеснул в лицо другому воду из стакана, а другой в ответ тут же устроил рукопашную. Но если бы второй лучше знал историю, да еще к тому же обладал ассертивностью поведения, то легко бы “вышел сухим из воды”. Ибо аналогичная история два века назад произошла с Вольтером. Его невыдержанный собеседник так же в сердцах выплеснул вино из стакана в лицо философу. В ответ Вольтер спокойно заметил: “Это все эмоции. А где аргументы?”.

Между раздражителем и реакцией включился самоконтроль, произошла оценка происходящего, и сразу же было выработано свое отношение к ситуации. Это поведение человека, не зависимого от других. Он знает, чего хочет и чего не хочет, и может это четко и уверенно сформулировать, без страха и нападок на оппонента. На такого собеседника невозможно воздействовать примитивными способами психологической провокации. Он надежно защищен психологическим иммунитетом. Это и не агрессия, и не пассивность. Это определенная реакция на события, так называемая внутренняя стойкость.

Внутренняя психологическая защита, так называемая “толстокожесть” представляет собой умение держать психологический удар. Мы живем в обществе и, увы, не свободны от его провокаций. Замечали? Чем выше вы поднимаетесь по социальной лестнице, тем пристальнее к вам внимание и тем больше критики на вас обрушивается. И неважно — справедлива она или нет, важно, что направлена она на то, чтобы выбить вас из колеи. Удержался — пошел дальше. Нет — пеняй на себя. Вы спросите, почему на себя? Да потому, что умение держать психологический удар — это не дар судьбы, а результат постоянной тренировки. Своего рода панацея от водопада стрессов.

Известный дореволюционный издатель, российский магнат Иван Сытин, ехал на поезде из Москвы в Петербург, когда стало известно об ужасном пожаре на одной из его фабрик. Убытки оценивались в шестьсот тысяч царских рублей, что сегодня примерно соответствует двенадцати миллионам долларов! Но Сытин достойно выдержал удар. По приезде в столицу, он немедленно пригласил репортеров в знаменитый ресторан Палкина. И за столом объявил им, что пожар – отличная штука. Он только сделает рекламу его книгоиздательскому бизнесу!

Эмоциональная устойчивость - основа основ жизни. Все как в спорте. Впрочем, тут напрашивается еще одно сравнение - медицинское. Вам, разумеется, знакомо, такое понятие как прививка. В чем ее смысл? Чтобы организм обрел иммунитет к той или иной болезни, он сначала должен оказать сопротивление маленькой дозе вакцины этой болезни. Подобным образом вы можете привить себе эмоциональный иммунитет.

Проанализируйте, на что вы реагируете наиболее болезненно. Что вас раздражает? Что вас приводит в бешенство или повергает в уныние? Вспомните конкретные слова, интонации, жесты ваших обидчиков.

Закройте глаза и снова вспомните все самые обидные, хлесткие, обжигающие слова, которые вызывают у вас чувства растерянности и никчемности или мощные вспышки агрессии. А теперь представьте, что вы сидите напротив человека, который наносит вам эти психологические удары. Это он говорит вам жестокие, обидные слова. И вы чувствуете, как уже начинаете “заводиться”. Вызовите в себе ощущение удара. Какая часть вашего тела реагирует на него? Что происходит: появляется ли жар во всем теле, или же что-то сжимается внутри, а может просто прерывается дыхание? Что происходит именно с вами? Отлично! Теперь перейдем к другим приемам по укреплению внутренней психологической защиты:

Вентиляция эмоций. Представьте, что вместо вашей грудной клетки появился проем открытой двери, в котором гуляет сквозняк. Вдох — сквозняк дует от груди к спине выдох — обратно. Добейтесь ощущения легкости и пустоты в груди. И вновь представьте себе, что ваш обидчик произносит те же жестокие слова. Но теперь, как только у вас появляются неприятные ощущения, вы распахиваете дверцу для гуляющего сквозняка, который легко уносит обидные высказывания. Они уже не прилипают к душе, не вонзаются в нее занозами, а выдуваются сквозняком. Вдох — сквозняк, выдох — сквозняк. И последнее. Сделайте правой рукой кукиш и накройте его ладонью левой руки. Мысленно направьте его на того человека, который пытается вывести вас из душевного равновесия. Вспомните, как такой же кукиш помогал вам еще в детстве “отомстить” обидчику. Откройте глаза и предоставьте возможность партнеру по тренингу воспользоваться в полной мере вашими записями в тетради. И вы увидите, что теперь способны выдержать этот психологический удар.

Стеклянная стена. Если при общении с негативно настроенными по отношению к вам людьми вы продолжаете болезненно реагировать на их выпады, воспользуйтесь этим приемом. Представьте, что между вами и вашим обидчиком стоит толстая стеклянная стена. Он что-то говорит вам нелицеприятное, но вы только видите его, а слов не слышите. Потому они и не действуют на вас. И вы, не теряя самообладания и спокойствия духа, не поддаетесь на провокацию, не реагируете на обидные слова. И благодаря этому переламываете ситуацию в свою пользу.

Детский сад. Болезненность психологического удара можно смягчить, а то и вовсе свести на нет, если обращаться со всеми людьми, как с малыми детьми. Вы же не обижаетесь на несмышленых детей? Представьте себе, что вы оказались один против целой группы негативно настроенных к вам людей. Перевес сил на их стороне. И у вас всего один шанс переломить ситуацию: это представить их группой детей в детском саду. Они злятся, капризничают, кричат, размахивают руками, бросают на пол игрушки, топчут их ногами. В общем, всячески стараются вывести вас из себя. Но вы как взрослый, мудрый человек, относитесь к их выходками как к детским шалостям и продолжаете сохранять невозмутимое спокойствие до тех пор, пока они не выдохнутся. Вы не воспринимаете их слова как оскорбления, не реагируете на их выпады. Вам все это смешно наблюдать как взрослому человеку...

Театр кукол. Если вам трудно общаться с эмоционально значимыми для вас людьми, используйте именно этот прием. Представьте, что они — всего лишь шаржированные персонажи телепередачи “Куклы”. И пусть они говорят глупости, общаясь между собой. Вы только наблюдаете это со стороны и выносите оценки. Мол, этот умник корчит из себя начальника. А другой разыгрывает из себя сильную личность, профессионала, а в действительности сам он слабак, просто блефует. Разыгрывайте спектакль до тех пор, пока не рассмеетесь. Смех — показатель того, что техника сработала.

Сам себе режиссер. Есть и еще один чрезвычайно эффективный прием, который я часто даю на своих тренингах. Вспомните пять самых тяжелых событий вашей жизни. Закройте глаза и представьте, что вы одновременно и гениальный режиссер и актер. А теперь вы ставите фильм, жуткую трагедию на сюжет пяти выбранных событий; вы смотрите на свою игру из зала и весь зал рыдает. После этого сделайте из тех же событий философскую притчу, где много психологических и философских сентенций. Затем на тех же пяти событиях постройте сюжет смешной, нелепой, глупой комедии. Помните: нужно не только смотреть фильм из зала, но и играть роли философа и комедианта. Наконец, используя те же самые события, создайте боевик, «экшн». Вы опять главный герой этого гениального фильма. Скоро вы почувствуете, что на любое событие вашей жизни можно смотреть по-разному. Подумайте, какой подход нравится вам, а какой нет. Может, стоит его заменить на другой? Посмотрите, какой фильм подсознание сочиняет для вашего будущего. Быть может, следует написать другой сценарий?

Знание всех этих техник защитит вас от любых провокаций со стороны.

Однажды Будда со своими учениками зашел в деревню. Жители встретили их недружелюбно, стали оскорблять, забрасывать камнями.

Ученики Будды уже схватились за оружие, выхватили мечи, но учитель остановил их: “Пять лет назад я бы поступил так же, как и вы. Я бы тоже достал меч и изрубил своих обидчиков на куски. А сейчас я этого делать не стану”.

И Будда обратился к жителям деревни со словами: ”До этого мы были в другой деревне и там нас встречали по-другому. Люди выказали свою радость от встречи, вынесли дары, стали угощать нас. Но мы сказали, что сыты, с собой же мы ничего не берем. А фрукты, рыбу, мясо — все то, что вы принесли нам, вы можете раздать своим родственникам, друзьям, одиноким старикам. Вот и сейчас я вам предлагаю сделать то же самое. Мы не возьмем с собой вашу ругань и оскорбления — отнесите их своим друзьям, родственникам, одиноким старикам, обездоленным детям...”.