Глава 3. Круговорот разочарований в природе

Как мы уже сказали, большинство людей, к сожалению, оставляет массу способностей неразработанными. Притом человек нередко ставит завышенную планку «избранным» сторонам своей личности. Он надеется, что тот психологический радикал, на который с самого начала возлагались огромные надежды, сработает на пять с плюсом — независимо от обстоятельств! Ах, не получается? Вот тебе, слабак ты этакий! Вот! Затрещину! Подзатыльник! В ухо! В глаз! Под дых! И все — процесс саморазрушения пошел. Мы глубоко разочарованы в себе. И в других тоже. Потому что часть вины непременно хочется переложить на окружающих. Мама плохо воспитала, папа вовремя не предупредил, друзья не поддержали. Все плохо. Депрессия, будто смог, застилает горизонт и мешает дышать.

Подумай: что отдаляет нас от близких? Оно. Разочарование. А в чем его главная причина? В том же, в чем и причина неуверенности в себе. Так же, как когда-то мы предъявляли чересчур большие требования к доминирующему психологическому типу — так же безоговорочно мы уверовали в ту или иную семейную легенду и возложили на окружающих чересчур большую ответственность. В детстве родители кажутся нам всемогущими и всеведущими. Они просто не могут ошибаться и проявлять слабость. Но ведь мамы-папы тоже люди! Они любят свое дитятко и возлагают на него немалые надежды — зачастую без оснований. И верят, что их чадо будет и сильнее, и умнее, чем в свое время были они. Вначале их поддержка нам важна и необходима, даже если мамочка и папочка лепечут сущую ерунду. Ты когда-нибудь слышала, какие глупости выдумывают про своих малышей любящие мамаши?

Наша подруга Вера часто смеялась над «родительским эпосом», сочиняемым маменьками «специально для совместных прогулок». Вот представь: гуляешь ты со своим малышом в скверике, а вокруг песочницы собираются такие же молодые мамы. Собьются в кучку и ну рассказывать, какие у них удивительные вундеркинды растут. В общем, как говорил Михаил Жванецкий: «И пусть он размером не больше термоса, но уже бьет в такт ножкой, и такой задумчивый, что его уже можно женить». Верка называла этот образ «крошка Эйнштейн». Закономерная, скажем, реакция — материнская эйфория. Сама Вера, впрочем, ничего похожего не испытывала, но ей тоже хотелось чем-нибудь козырнуть. Она шутила, что сделает все, чтобы ее Петенька произнес небывалое, особенное первое слово — не «мама», «папа», «дай» или еще какую банальность, а непременно «катарсис». Вот это достижение! Не знаем, сказал ли Петюня «катарсис» или куда менее интеллектуальное «бабу бы». Главное, что Верка безусловно уловила — это фундамент семейной легенды, которая закладывается в те годы, когда малыш еще не личность, а всего-навсего малютка в памперсе. Если из него и выйдет Эйнштейн, то лет на тридцать попозже. Но родительское обожание так долго ждать не может и пытается предвидеть феноменальный ход вещей. Вот откуда берутся непомерные амбиции: вот он (она) вырастет и станет великим ученым (артистом, писателем, бизнесменом, политиком). А мы погреемся в лучах его славы. Среди родителей возникает своеобразная конкуренция — чье чадушко замечательнее. И с возрастом эта конкуренция может не исчезнуть, а только развиться, стать еще ожесточеннее. Глупо? Конечно. Но это вполне распространенное заблуждение. Тем более распространенное, что родителям свойственно переносить на ребенка собственные нереализованные планы. Малолетнее дитятко кажется не самостоятельной личностью (ведь он же несамостоятелен во всех отношениях), а пластичной глиной, из которой умелое воспитание «слепит» выдающуюся индивидуальность. Разумеется, если со временем папа с мамой не придут в себя, «крошке Эйнштейну» мало не покажется. Он будет страдать из-за невозможности удовлетворить родительское тщеславие. И самое неприятное, что может с ним произойти — это стремление создать «идеальный образ» в глазах окружающих. Подросток, который не в состоянии ничего выдающегося совершить, старается «соответствовать» по-своему, по-детски. А инфантильная система ценностей, как понимаешь, отличается максимализмом и отсутствием жизненного опыта — вот почему в реальности она скорее мешает, чем помогает чего-то достичь. Вот почему никогда не стоит зацикливаться на семейной легенде.

А бывает, что имидж «крошки Эйнштейна» нужен родителям, чтобы всего-навсего успокоить собственные страхи и сомнения. Огромное количество людей — причем во все времена, и в смутную годину, и в золотой век — переживают жуткое состояние дезориентации. Они не только не знают, как избавить любимых детушек от неизбежных промахов и последующей депрессии, но и не знают, как оградить своих чад от «дурного влияния». И воспоминания о своих собственных дурачествах, о пережитых когда-то разочарованиях раздувают этот костер, не дают перепуганным родителям успокоиться. Единственный выход — поверить собственному ребенку и… себе: если ты сколько-нибудь достоин уважения, твой отпрыск сумеет разглядеть в своем родителе образец для подражания.

Только не надо на него давить, не надо его мучить в тяжелые годы «подросткового негативизма», пытаясь репрессивными мерами добиться уважения и внимания. Нажим и гиперопека дают диаметрально противоположный эффект: тинейджер мечтает вырваться из отчего дома даже не как из тюрьмы — как из консервной банки. Неудивительно, что многие подростки обращают свои взоры на так называемую молодежную протестную субкультуру. Ту самую, которая предлагает наркотики, промискуитет, криминальные деяния и прочие нарушения уголовного и гражданского права, не говоря уже и таких расплывчатых, вечно меняющихся понятиях, как нормы морали. А у все, кто влился в этот «антимир молодых», растет и крепнет желание разрушить мир насилья взрослых «до основанья — а затем» еще свое чего-то строить — на бесприютном пепелище. И в этом «чем-то» именно он, маленький, неопытный человечек, которого не воспринимают всерьез, «станет всем».

Все равно, из каких соображений взрослые стараются «закодировать» детей на имидж «крошки Эйнштейна». Как бы оно ни было, многие из нас переживают — и неоднократно — неприятный момент, когда легенда разлетается пшиком. Потом мы обвиняем себя в «некондиционности» и в отсутствии каких-либо способностей, а ее создателей в злонамеренном мошенничестве, а заодно — в своей неудаче и в ненужной трате нашего времени и наших сил. Почему мамочка считала меня умницей? Я же круглая дура! Элементарной проблемы решить не смогла! Почему любящий муж уверен, что я сильная, умелая, добрая? Ничего не умею и всех ненавижу! Отстаньте от меня! Не надо утешений! Закроюсь в туалете и буду дуться на весь мир — и пусть вам будет стыдно. Это не вы во мне разочаровались, а я в вас.

Каждому человеку в личной жизни необходим равноценный партнер: чтобы тоже личность, натура, индивидуй, одним словом. Но большинство людей не к партнерству себя готовит и не собственный потенциал раскрывает, а занимается поисками «крошки Эйнштейна». Вместо этого нам свойственно идти проторенным, но совершенно бесперспективным путем — мы выдумываем супергероя (супергероиню), который, оказавшись рядом, решит все наши проблемы. Бывает и такое: относишься к тому, кто рядом, как к образу эпическому, гомерическому — тут-то и возникает девушка Валя из раннего Задорнова: щеки, попа, обалденный борщ и умение открывать пивные бутылки обручальным кольцом. Не человек, а песня.

Зачем мы используем этот бесполезный прием? Просто так удобнее. Когда твой партнер — не партнер, а спаситель-избавитель, то вам и нужды нет «притираться» друг к другу в качестве живущих совместно личностей. Нет реального разделения обязанностей, нет взаимопонимания… Не нужны они. Достаточно совмещения функций: я зарабатываю, ты полы скребешь и борщи варишь. Или наоборот. Складываются отношения по типу сосуществования покемонов-тамагучек: вы оба пищите, болеете, ноете, жалуетесь на дискомфорт и все никак не подохнете. Прямо-таки возникает соревновательный элемент: кто первый перекинется — я или ты? И тот, кто выжил — это он во всем виноват.

Хотя по гамбургскому счету стоило бы обвинить себя — но не во всем подряд, а только в легкомыслии. Впрочем, и это не совсем верно. Может, ты и не подозревала о незадействованных резервах? Представь: человек делает покупку — какое-нибудь навороченное чудо техники приобретает, а инструкцию по эксплуатации прочесть забывает. И начинается: что за фигню они мне впарили? Эта штука совсем не работает! Я уже все кнопки понажимала, за все рычаги подергала — никакого эффекта! Верните мне мои деньги и заберите вашу гравицаппу. Вот так. Это — недомыслие. Совершенно нерентабельное поведение. Прочти инструкцию и поймешь, что надо делать, чтобы «гравицаппа» превратилась в исправно работающий механизм. А где от человеческой индивидуальности инструкция? Какие такие манускрипты и свитки надо изучить, прежде чем научишься обращаться с людьми — и в первую очередь с собой, неповторимой?

Разумеется, манускрипты тут ни при чем. Можно, естественно, пойти к психологу или пройти ряд специальных тестов — гораздо более обширных и нудных, чем те, которые ты прошла только что, выясняя свою тревожность и потребность в одобрении. Существуют куда более сложные профессиональные тесты, в которых по несколько сотен вопросов, а выводы — самые общие. Например, чтобы узнать, интроверт ты или экстраверт, требуется ответить на семьсот вопросов. Хотя, скорее всего, уже по любимым и нелюбимым способам развлечься можно понять: раздражает тебя шумное общество или привлекает.

Получается, незачем было себя расспрашивать о том, о чем тебе и так известно. Учти: у «расспросов» — разные цели. Есть тесты, которые всего-навсего развлекают и не значат ровным счетом ничего. От них довольно много толку — как, например, от анекдота. Поэтому и пользоваться ими стоит как анекдотом, а не как психологическим инструментарием. Есть и «промежуточные» тесты — они составляют нечто среднее между журнально-газетной рубрикой и специализированным профессиональным вопросником. Их называют адаптированными. В этой книге, и в других тоже, мы приводим адаптированные тесты, которые есть не что иное, как ориентир: они дают повод задуматься над проблемой, помогают если не разобраться в себе, то хотя бы ступить на путь самопознания. Поэтому и задачи, стоящие перед вопросником, ближе к популярным, нежели к специализированным.

Ну, а специальные тесты необходимы для психологической диагностики. Сама понимаешь, кому психологи и психиатры ставят диагнозы. Их ставят тем, кто всерьез занемог. То есть тем, кто уже встал на путь саморазрушения и прошел по этому пути весьма изрядное расстояние. Будем надеяться, что твой случай — не настолько запущенный. И попытаемся использовать другие приемы, чтобы выровнять твое отношение к жизни и поднять твою самооценку.

В первую очередь, пристроим к делу наши… промахи. И нечего их бояться, как в детстве ты боялась чудовища, которое обитает в шкафу. Или клоуна-убийцы. Или еще какого-нибудь буки. Ошибка — закономерный результат действия. Никогда не ошибается сама знаешь кто. Итак, давай анализировать твои неудачи. Они содержат ценнейшую информацию о твоем «я». Негативное знание важно тем, что человек его усваивает куда прочнее, чем позитивное. Так нас сформировала матушка-природа. Если живое существо чувствует боль, в мозгу остается запрет — этого делать нельзя. Впрочем, в некоторых случаях приходится выбирать: будет больно, но это единственный путь добыть хлеб насущный, оставить потомство, оградить свою территорию от захватчиков — словом, решить самые важные проблемы бытия. И даже диким детишкам природы приходится жертвовать душевным и физическим комфортом для достижения цели. У них нет выбора. Поэтому антилопы боятся, но лезут в реку, полную крокодилов.

А у человека выбор есть, хотя и ограниченный. Ему, конечно, тоже приходится не только переходить пространство, кишащее крокодилами, но даже с некоторыми из этих опасных созданий вступать в деловые отношения и заключать браки. И тогда, вероятно, станет ясно — а он ничего, хотя и гад ползучий. Зато выносливый, расчетливый, ест что дадут — и нечасто. Раз в два месяца. Авось и меня не сожрет. Или я его сожру, вообще. А не понравится на вкус — сделаю из него сумочку и пару туфель. В общем, банза-а-ай!!! Типичная стратегия для Тигры, игрока по сути, или для Крошки Ру, который ради потрясной обновки на все готов. Пятачок побоялся бы даже подойти к той реке — скорее умер бы от жажды или от страха. Кролик бы все предварительно выяснил: когда эта рептилия ела в последний раз, чего и скока, насытилась ли — и хватит ли этого монстра на целую сумочку и две туфельки. Или только на тоненький поясок. Словом, есть из-за чего рисковать? А Ослик Иа-Иа и Винни-Пух, может, отправились бы на крокодила поглядеть — интересно же! А Ослик вдобавок непременно затеял бы кампанию по защите зубастого хищника от копыт травоядных — ему же больно, а ведь он такой голодный, такой редкий, такой полезный… Санитар природы. Видишь, сколько вариантов? И какой ты предпочла?

Вот мы и сделали первый шаг: отрешившись от позитивных и негативных последствий, попробовали исследовать себя, а не ситуацию. Хотя и обстановку надо изучать, не то окажешься в чьем-нибудь желудке — вместе с полученными познаниями. Как говорил друг Муми-папы Юксаре, герой «Мемуаров Муми-папы»: «Стоит только подумать о тех, кто трудится и корпит над своей работой и чем все кончается, сразу падаешь духом. У меня был родственник, который учил тригонометрию до тех пор, пока у него не обвисли усы, а когда все выучил, явилась какая-то морра и съела его. Да, и после он лежал в морровом брюхе, такой умненький!» — вот и все дела. Так что делать надо не только то, что пригодится для достижения великой цели — надо научиться строить защитные системы.

Какие проблемы создает нам «недоброжелательно настроенная общественность»? Из-за ее подначек и подлянок мы теряем уверенность в себе. Стандартная ситуация: дела тебя складываются не так, как хотелось бы, да к тому же твое недовольство подогревается равнодушным или насмешливым отношением окружающих. Ты пытаешься убедить всех, что со временем у тебя все получится, но в ответ — только новые подколки. Ты теряешь такую необходимую сейчас бодрость духа, у тебя опускаются руки. Все, ты проиграла. А зануды, достававшие тебя невыносимо, еще и высказываются в духе «а мы тебя предупреждали». В следующий раз ты уже не возьмешься за великие дела, сколько бы они тебя ни ждали.

Зря. Не стоило нервничать. Потому что есть неприятности, которых не избежать. Единственный выход — научиться извлекать из них пользу.