Шестишаговый рефрейминг — это быстрый и изящный способ достижения полезных изменений в поведении и чувствах. Помимо того, что рефрейминг предлагает решение конкретных личных проблем, он, и это самое главное, создает новое позитивное отношение к себе самому и к окружающим.

Веками святые и мудрецы говорили нам о том, что очень важно уметь любить себя. Это поможет нам чувствовать удовлетворенность жизнью и любить окружающих. Однако не многие могут указать точные и эффективные способы овладения этим мастерством. Часто это подается как нечто, достижимое путем власти или благосклонности.

Проверив Шестишаговый рефрейминг на себе и на других людях, мы убедились, что этот метод как раз и содержит способ любить себя. Ведь если мы сконцентрированы на поступках и чувствах, которые нам не нравятся, мы с легкостью возненавидим себя и окружающих.

Рефрейминг учит принимать эти поступки и чувства, видя в каждом из них какую-либо позитивную цель. Если мы несчастны, испытываем чувство вины, раздражены или смущены, не следует критиковать себя за это. Лучше примите это как должное и постарайтесь найти во всем этом позитивный смысл. Как только мы найдем другие способы достижения позитивной цели, неприятные чувства и причиняющие неприятности поступки отпадут сами собой.

С помощью шестишагового рефрейминга мы помогаем людям достичь различного рода целей. Когда Анна решила бросить курить, Шестишаговый рефрейминг облегчил ей эту задачу. Джек нуждался в нашей помощи, так как его постоянно преследовала мысль о том, что он может потерять свою жену. Джек был процветающим бизнесменом, но его личная жизнь складывалась не очень удачно. Жена Джека жаловалась, что он постоянно все осуждал и критиковал. Джеку и самому это не нравилось, но он ничего не мог с собой поделать: стоило ему лишь открыть, рот, как оттуда вырывалась критика. Даже когда Джек себя сдерживал, жена по одному лишь его виду все равно догадывалась о том, что он думает. Она знала, что, даже не говоря ни слова, он весь полон критики. Помимо того, что Джек критиковал других, его внутренний голос делал то же самое по отношению к нему самому, поэтому он часто чувствовал свою неполноценность и неуместность.

Шестишаговый рефрейминг помог Джеку установить связь со своим внутренним критикующим голосом. Оказалось, что этот голос действительно хотел ему добра и, как это происходит со многими родителями, в критике он видел единственный способ улучшить ход вещей. После процесса рефрейминга голос стал союзником Джека, сменив критический тон, на мягкий и располагающий. Вскоре Джек заметил, что его отношения с женой и окружающими стали более позитивными.

Анна была воспитана в очень консервативной религиозной семье. Будучи уже замужем, она не могла избавиться от чувства вины каждый раз, когда они с мужем занимались любовью. Каждый раз секс казался ей чем-то ошибочным. Вскоре она обнаружила, что старается уклонится от секса, спасаясь тем самым от чувства вины и смущения. Анне очень хотелось в полной мере наслаждаться любовью, но ей никак не удавалось преодолеть это чувство вины. С помощью шестишагового рефрейминга Анна установила связь с той частью, которая заставляла ее испытывать чувство вины. Эта часть хотела, чтобы Анна была хорошим человеком, чтобы она могла испытывать чувство собственной ценности. Вскоре в процессе рефрейминга была включена ее другая часть, которая в подростковом возрасте восстала против происхождения Анны и заставила ее стать на время неразборчивой в своих связях. Эта часть хотела, чтобы Анна была сама собой, то есть хотела ее независимости. С помощью нашего метода мы нашли новые альтернативы, соответствовавшие позитивным намерениям обеих частей. Теперь Анна могла спокойно заниматься любовью со своим мужем, и это доставляло ей удовольствие.

Одну из наших служащих все считали высокомерной, так как, входя в офис, она здоровалась лишь выборочно. Оказалось, что ее позитивная цель подразумевала экономить рабочее время человека, и ей не хотелось отвлекать кого бы то ни было во время работы.

Этот же самый метод оказался полезен и для семейных отношений. Фактически, основные положения данного метода были разработаны Вирджинией Сатир, являющейся пионером в семейной терапии. В следующей главе мы покажем, каким образом можно перенести данный метод на детей.

Понимание существования позитивных намерений может нам также помочь в общении со взрослыми, чье поведение нас раздражает. Для человека, кричащего на вас в транспорте, это единственный способ борьбы с фрустрацией и единственная возможность почувствовать себя лучше. Человек, обманывающий вас, уверен, что: это совершенно необходимо, чтобы выжить в этом мире, кажущемся ему беспорядочным и обманчивым.

Мы приглашаем вас на эксперимент. Попробуйте в общении с людьми исходить из того, что каждый человек имеет какие-то позитивные намерения. Обратите внимание на то, как изменится ваше поведение и ваши чувства, когда в общении с человеком, надоедающим вам, вы будете исходить из утверждения, что его поведение объясняется какой-то позитивной целью. Даже если вы не знаете, что это за цель, вы убеждены, что она существует. Поступайте точно так же и по отношению к самому себе. Каждый ваш поступок тоже имеет позитивную цель, которую вам следует принять и превратить в своего союзника.

Есть старый анекдот, в котором говорится о том, как пожилой господин пришел к врачу с жалобой на то, что каждое утро ровно в 8.30 у него прочищается кишечник. Доктор был слегка озадачен, а затем ответил: «Многие из моих пожилых пациентов были бы счастливы иметь регулярный стул. В чем вы видите здесь проблему?» На это пожилой господин ответил: «Дело в том, что я никогда не просыпаюсь раньше 9.30».

Хотя это и шуточная история, она тем не менее может служить примером того, что мы называем контекстуальным обрамлением. Поведение, являющееся уместным в одном контексте, становится проблемным в другом (и наоборот). С помощью этого анекдота мы хотим показать две вещи. Первая — это та скорость, с которой ваш мозг переоценил ситуацию пожилого господина, после того как вы узнали, что он просыпается не раньше, чем в 9.30. Как только вы прочли эти слова, ваш внутренний образ данной ситуации моментально изменился, и вы увидели все иначе.

Второе, что нам хотелось бы отметить, состоит в том, что сама шутка, а также и изменение в вашем восприятии являются следствием предположения. То, что пациент просыпается лишь после 9.30 предполагает, что в 8.30 он находится еще в постели. Подобное использование предположений может помочь людям иначе воспринимать проблемные ситуации. Вам может показаться, что в этой главе я просто «разговариваю» со своими пациентами, на самом же деле все слова мои нацелены на то, чтобы изменить предположение, создавшее и поддерживающее ту проблему, с которой ко мне обратились пациенты.

Клер, доктор философии, психолог-консультант, преподавала в медицинском институте одного из городов и одновременно имела частную практику. Она основала при медицинском институте клинику и успешно ею руководила. Клер считала, что работа ее идет удачно. На ее взгляд, она своей работой делала значительный вклад в деятельность института. Однако ей никак не удавалось убедить начальство дать ей какое-нибудь финансовое вознаграждение, в то время как все окружающие его имели.

Присутствуя на одном из наших семинаров, она обратилась к нам с просьбой помочь ей улучшить сложившуюся ситуацию. «Я хочу научиться обращаться к начальству, особенно, если начальник — мужчина, с просьбой о повышении заработной платы». Свою просьбу Клер произнесла с вопросительной интонацией. Она действительно чувствовала себя очень неуверенно в данной ситуации.

«Я и раньше просила о повышении, — объяснила нам Клер, — но всегда чувствовала себя при этом неловко, и у меня ничего не получалось. С приходом каждого нового начальника я вновь возвращалась к этому вопросу, но безрезультатно. С каждым разом я чувствую себя все хуже и хуже».

Собрав достаточное количество информации о ее проблеме, я понял, что Клер чувствовала свое поражение еще задолго до того, как ей предстояло войти в кабинет к начальнику.

— Три года спустя после моего прихода на эту работу, они взяли человека с таким же образованием, что и у меня, и назначил ему оклад на 20000 тысяч долларов больше, чем мне. У него нет такой нагрузки как у меня, но он пользуется большими льготами: его каникулы длиннее, у него большая скидка на проезд и т. д. Когда я в последний раз обратилась к начальству с просьбой прибавить мне жалование, я уже знала чем это кончится. Не успела я еще войти, как все прошлые воспоминания навалились на меня. (Клер сделала несколько движений рукой вправо.)

— То есть каждый раз, когда вы собираетесь войти в кабинет к начальнику, вы мысленно видите, как все это направляется на вас?

— Да, — подтвердила Клер.

С помощью еще нескольких вопросов я обнаружил, что в уме Клер возник целый ряд образов, отражающих то, как все настроено против нее. Чем больше картин она представляла, тем хуже она себя при этом чувствовала. Это позволило предположить, что еще задолго до того, как войти в кабинет и попросить о повышении, Клер была уверена, что обречена на провал, и, когда она обращалась к начальнику с просьбой, она сомневалась и слова ее звучали неубедительно.

Человек, считающий, что он обречен на провал, невербально ведет себя иначе, нежели тот, кто смотрит на все более оптимистично. Если человек входит к начальнику в полной уверенности, что его просьба будет отвергнута, он тем самым облегчает задачу своему начальнику.

То же самое происходит и в других сферах нашей жизни.

Представьте, что два человека приглашают вас пойти с ними в кино. Первый обращается к вам как бы извиняясь, слегка склонив голову, тем самым как бы ожидая, что вы ему откажете, или всем своим видом он показывает, что недостоин вас. Ну как, хочется вам пойти в кино, или, может быть, вы предпочтете заняться чем-нибудь другим? А теперь представьте, что второй человек приглашает вас на тот же фильм, при этом он подает это так, что идея кажется вам заманчивой. Он всем своим видом как бы приглашает вас составить ему компанию. Кто из этих двух людей имеет больше шансов соблазнить вас пойти в кино?

Постепенно я узнал еще кое-что из того, что, по словам Клер, навалилось на нее. Человек, имевший то же образование, что и Клер, но большую зарплату, был в хороших отношениях с начальником. Он приглашал начальника в ресторан и к себе домой, перекидывался с ним шутками. Для Клер все это было неприемлемо.

К тому же Клер сказала, что финансовый управляющий давал начальнику неверную информацию.

— Последний раз, когда я попросила о прибавке, мой босс сказал мне: «Я бы с удовольствием это сделал, тем более вы заслуживаете этого. Но финансовый управляющий сказал мне, что в этом месяце у нас нет даже денег, чтобы оплатить телефонные счета». Тогда я пошла к нашему бухгалтеру, и она сказала мне, что мы имеем в наличии 260 000 долларов!

— Но что помешало вам вернуться к начальнику и сказать: «Я только что случайно узнала, что у нас есть 260 000 долларов. На какую сумму предоставлен нам телефонный счет?»

Клер засмеялась.

— Это случилось до того как я пришла на семинар, я не была еще на это способна.

Клер продолжила свой рассказ о том, как ей удавалось чувствовать себя плохо, когда она обращалась с просьбой о повышении зарплаты.

— Все это очень длинная история. Мои начальники уже давно обращаются со мной как с второстепенным человеком. Когда я еще только начала там работать, я работала на основании часов табеля. К концу года они мне задолжали три месяца переработки. Когда я обратилась к ним с просьбой, они меня прервали и сказали: «Мы не собираемся оплачивать вам это. Мы просто переведем вас с этой работы без финансовой компенсации».

Итак, теперь у меня было достаточное представление о тех примерах, которые возникали в мыслях Клер и я мог приступать к тому, чтобы помочь ей думать о них иначе, а следовательно, стать более уверенной в своих силах.

— Да, действительно, в прошлом году у вас было много подобных случаев. Только подумайте, ведь вы приводите не один пример, а целое множество.

Все это я произнес с большим энтузиазмом, как если бы я говорил о чем-то прекрасном, пытаясь тем самым вызвать в ней любопытство, что в этом прекрасного.

— Вопрос состоит в том, как можно использовать все эти примеры (при этом я показал рукой в ту сторону, где она их себе представляла) для того, чтобы думать, что все эти примеры являются подтверждением вашего невыгодного положения во время переговоров. А почему не подумать иначе: «Смотри-ка, у меня даже не один, а множество примеров, которые могут оказать мне поддержку в моей просьбе». И как результат, вы почувствуете в себе силы и могущество. Хотя я оформил свою мысль в виде вопроса, я совсем не хотел получить на него ответ. Моей задачей было заставить Клер думать о всей прошлой «негативной» истории в новом свете. Как результат, Клер должна была бы думать о своих прошлых неудачах, как о поддержке. Очевидно, в мыслях она меняла значение всех этих событий.

— Это неплохая мысль, — засмеялась она.

— Конечно, Если бы они обошлись с вами плохо только раз, они могли бы просто извиниться и объяснить это какой-нибудь причиной. Но теперь, когда у вас накоплено столько аргументов, что они могут ответить?

— Гм… — Клер еще более основательно изучала эту перспективу, при этом она становилась все более воодушевленной.

— Спасибо вам!

Далее я обратился к группе:

— Клер думала, что все перечисленные примеры были поводом для того, чтобы чувствовать себя в безнадежном положении, вместо того, чтобы признать, что на самом деле они служат ей поддержкой в ее просьбе и поводом иметь хорошее настроение, когда она входит в кабинет начальника, — Хотя я и обращался к группе, целью моей при этом было укрепить это новое значение опыта Клер. Я говорил о проблеме, как о чем-то прошедшем, тем самым подчеркивая невербально ее новую манеру мышления.

Клер довольно посмеивалась.

— Спасибо вам. Я уже представляю, какое заявление я ему напишу.

Итак, в данный момент Клер чувствовала себя прекрасно, Но что произойдет, если Клер, полная уверенности, попросит о повышении зарплаты и вновь получит отказ? Вдруг у нее опять опустятся руки? Отказ был вполне вероятен, поэтому я хотел убедиться, что Клер сможет позитивно воспринять любые возможности. Для начала я заговорил обитом с группой, одновременно наблюдая за невербальной реакцией Клер, чтобы убедиться в том, что она остается позитивной.

— Мы хотим, чтобы Клер была готова к чему угодно, не так ли? Когда я вступаю в переговоры, я должен знать и иметь позитивные альтернативы, В таком случае меня не заставят принять решение, которое меня не удовлетворяет. Я должен знать, что, как бы ни повернулось дело, у меня есть возможность выбора и со мной все будет в порядке.

Прежде всего я хотел убедиться, что Клер направит все свои новоприобретенные силы на пользу. «Когда я вхожу, чтобы что-то попросить, я хочу представить имеющуюся информацию в очень выигрышном виде, и таким образом, я становлюсь союзником того, с кем я беседую. В подобной ситуации я мог бы сказать: „Я действительно поддерживаю организацию, я действительно хочу продолжать работать здесь, и я думаю, что вы раньше просто не сталкивались с подобными вещами“. Для меня это достаточно важно, и я знаю, что вам тоже не безразлично иметь вокруг себя людей, поддерживающих вашу организацию. Я не хочу продолжать мириться с существующим положением так, как я делала все эти годы, и именно поэтому я поднимаю этот вопрос. Для меня очень важно, чтобы он был разрешен таким образом, чтобы это было справедливо и по отношению ко мне и по отношению к вам. Я, вероятнее всего, получу положительный ответ именно при таком подходе, а не в том случае, если я начну обвинять всех и жаловаться: „Вам следовало давно уже что-нибудь предпринять“. Если я обращаюсь к позитивным намерениям моего собеседника, объясняя ему, какую пользу принесет моя просьба, у меня гораздо больше шансов на успех». Клер кивком головы соглашалась со всем, что я говорил.

Я говорил все это для того, чтобы Клер поняла, как ей следует подать свою просьбу, если она хочет получить то, что ей нужно, а так же в случае отказа дать ей возможность выбора. Я специально взял для примера свой собственный случай, не навязывая тем самым никаких инструкций. Таким образом, Клер было легче выбрать из моего опыта то, что казалось ей полезным, отбросив при этом ненужное.

Затем я хотел убедиться в том, что даже в случае отказа у Клер будет план действий. Однако может случиться так, что, несмотря на все мои труды, начальник останется при своем мнении. Он может просто-напросто сказать: «Я так не думаю», — не признав тем самым мой вклад в работу, а следовательно, мою правоту. Если все действительно будет именно так, Я должен иметь дальнейший план действий, чтобы чувствовать себя хорошо.

Одна из возможностей — это собрать конкретную информацию о том, что бы она сделала, чтобы получить повышение. Клер могла бы войти к начальнику и сказать: «Послушайте, на мой взгляд нам необходимо прояснить некоторые вещи. Я не знаю, как вы цените то, что я делаю. Я знаю лишь, как я сама оцениваю свой труд, и я хочу, чтобы вы об этом знали. Если вы, в отличие от меня, не придаете этому большого значения, то мне хотелось бы знать, что мне следует предпринять, чтобы вы это оценили. Что мне следует делать, чтобы получить повышение?»

Вполне вероятно, что, несмотря на то, что Клер по ее мнению, делает значительный вклад в работу всей организации, для начальника это не является поводом повышения зарплаты. Я хотел убедиться в том, что Клер знала, как узнать, какие доказательства следует представить начальнику, чтобы получить повышение. Затем она могла бы для себя решить, стоит ли ей пробовать соответствовать данным требованиям. Клер продолжала кивать головой. Очевидно, она привыкла собирать подобного рода информацию.

— Итак, Клер, какими альтернативами вы располагаете, если вдруг ваш шеф скажет: «Нет, я не думаю, что это действительно стоит сделать»?

— Одна из возможностей — это расширить частную практику. — Затем Клер перечислила еще ряд возможностей, в том числе и переход на неполный рабочий день в больнице.

— А когда вы думаете об этих альтернативах, кажутся ли они вам более привлекательными возможностями, если ваш шеф скажет вам: «Нет»?

— Да, они привлекают меня больше.

Многие люди время от времени чувствуют себя плохо, сравнивая то, что другие люди, с которыми мы сталкиваемся в жизни, должны были бы сделать, с тем, что они сделали на самом деле. Поскольку мы не можем контролировать непосредственные действия других людей, мы начинаем чувствовать себя абсолютно беспомощными. Я стараюсь подать все таким образом, чтобы Клер провела совершенно другое сравнение: она будет чувствовать себя гораздо более сильной, если будет думать о своих более привлекательных возможностях, нежели признает, что начальник прав.

Затем я решил проверить, не пропустила ли Клер что-нибудь важное, поэтому я попросил ее мысленно все проверить:

— Клер, представьте, что вы вступаете в беседу с вашим шефом. С чего вы начнете? Попросите ли вы его о встрече или сделаете еще что-нибудь?

— Да. Я так же составлю перечень всех моих заслуг перед департаментом, опишу всю свою историю работы и выскажу предложение о справедливости.

— А как вы при этом будете себя чувствовать?

— Лучше. Единственное, что мне по-прежнему мешает, это финансовый управляющий, давший ложную информацию. Он все время участвовал в закулисных делах, и я смогла узнать обо всем лишь много времени спустя.

— Хорошо, но как вы можете использовать это с пользой для себя — я имею в виду финансового управляющего? — Я пригласил Клер найти собственный способ использования того, что случалось с ней в прошлом, для ее же блага, а не рассматривать это, как препятствие на пути достижения цели.

— Я думаю, что я пойду к нему и поговорю с ним о прошлом, представив для примера случай с телефонными счетами. Если я скажу об этом Прагою, то это уменьшит доверие к финансовому управляющему. Начальник перестанет слепо доверять ей, так как в прошлом она вела себя нечестно.

На этот раз Клер говорила с чувством внутренней ясности и авторитетно.

— Если бы Клер решила, что она не может говорить о подобных вещах, она бы тем самым наложила на себя ненужные ограничения. Как результат, она бы стала чувствовать себя плохо. Но для нее нет ограничений, так как ей чужды закулисные игры. — (Клер смеется.) — Она выкладывает все свои карты на стол, — я готова говорить о чем угодно.

— Правда, Клер?

— Конечно, спасибо вам.

— Итак, сейчас, когда вы думаете, что войдете в кабинет к начальнику и выложите перед ним все карты…

— Я чувствую себя прекрасно, действительно прекрасно.

— Сейчас Клер просто не может проиграть. В ее руках вся информация, она знает, что та самом деле будет справедливо, она знает, чего она хочет, и, если ей не удастся заставить его понять это, у нее есть другие альтернативы. Ведь совершенно ни к чему оставаться работать в той организации, которая не хочет признавать ее умений и способностей. Не правда ли, это выглядит уже менее привлекательно? Сознание того, что в случае всякой неожиданности у нее есть в запасе привлекательные альтернативы, придает ей уверенность, которая ей очень необходима, чтобы говорить более убедительно.

— Правильно, — согласилась Клер.

Итак, я только что собрал вместе все небольшие изменения, построив тем самым создаваемую перспективу. Теперь я уверен, что в сознании Клер все это слилось в одно целое.

Спустя восемь месяцев я встретился с Клер, и она с энтузиазмом поведала мне следующее:

— Это действительно помогло мне. Я без особого труда получила повышение. Дело в том, что, когда я была на переподготовке в Колорадо, наша организация находилась на переходном этапе, так как был принят новый начальник. В первый месяц после моего возвращения у нас было два начальника на время переходного периода. И я решила для себя, что это был не подходящий момент для моей просьбы, К этому моменту все мои действия были уже спланированы. Я сознательно решила попросить о встрече, когда все уладится, и я чувствовала себя при этом абсолютно спокойно.

И вот однажды, разговаривая с новым начальником о чем-то постороннем, я обнаружила, что говорю о повышении. Я совсем не собиралась говорить с ним об этом, оно само вырвалось у меня. Он сказал: «Конечно, вы получите повышение». Так я получила свое первое повышение, за ним последовало еще одно. Тогда в подобных же обстоятельствах я разговаривала с начальником о чем-то постороннем и вдруг сказала, что хочу быть выдвинутой на пост адъюнкт-профессора. Он сказал: «Конечно, мы что-нибудь придумаем. Просто смешно, какой вы пост занимаете в настоящее время». Итак, вскоре я продвинусь по службе и, следовательно, получу третье повышение.

Я думаю, что вся причина в том, что я теперь внутренне совершенно иначе отношусь к этому спорному вопросу, с которым сталкивалась в общении с начальниками-мужчинами. До того как я побывала на вашем семинаре, мне казалось, что я не заслуживаю того же, что и начальники-мужчины, но теперь все изменилось. Во мне появилась внутренняя энергия, которая внушает мне: «Ты способна на это», «Ты заслуживаешь вознаграждения», и удивительно то, что эту энергию замечают окружающие меня люди. Это не самоуверенность, я просто знаю, что я могу сделать и чего я заслуживаю. Я даю волю своим способностям, и люди это чувствуют.

Так, например, недавно я проводила занятия со студентами-медиками с помощью НЛП. Моей задачей было помочь им избавиться от волнения во время экзаменационного теста, что помогло бы им продемонстрировать лучшие результаты. Студенты знали весь материал, но были настолько взволнованны, что не могли сосредоточиться и провалились на местном экзамене. Я провела с ними одно занятие, и, когда спустя несколько дней они сдавали государственный экзамен, их результаты были очень высокими. Это не осталось незамеченным, и мне предложили провести занятия со всеми студентами. За это мне пообещали еще одну прибавку.

Совершенно очевидно, что Клер была достаточно компетентной и способной и это служило ей поддержкой нового для нее ощущения того, что она заслуживает. Если бы в действительности все было иначе, то вместо повышения она бы, вероятнее всего, потеряла работу. Многие люди спрашивают нас: «Но как мне узнать, что я действительно способный и получу повышение, а может быть, я просто потеряю работу?» Фактически, вам будет гораздо легче, если вы вступите в обсуждение того, чего вы заслуживаете. Когда я думаю о том, чего я заслуживаю, я ощущаю чувство превосходства и праведности, я становлюсь надменным и непреклонным, а это, как правило, не нравится нашим собеседникам. Я знаю множество людей чрезвычайно способных, которые возможно «заслуживают» больше денег, чем они имеют. Временами и нам казалось, что мы «заслуживаем» большего. Даже если мы и правы, это совсем не означает, что деньги уже в нашем распоряжении или что другие воспринимают нашу ценность так же, как и мы сами.

Вместо того, чтобы размышлять: «Каких денег я заслуживаю?», проще задать себе другой вопрос: «Сколько мне собираются за это заплатить?» Затем я просто могу рассмотреть все альтернативы и выбрать наиболее привлекательную. Таким образом, я сам становлюсь хозяином ситуации и перестаю зависеть от других.

Очень часто наш выбор останавливается на чем-то не слишком выгодном, но зато это удовлетворяет какие-то другие важные для нас критерии — мы узнаем что-то новое, это помогает создать для людей что-то полезное и ценное и т. д. Даже если я заслуживаю большего, а мне не хотят платить больше, и это единственный выбор, который приходит мне на ум, я все равно могу чувствовать себя хорошо, приняв это до тех пор, пока не создам для себя другую альтернативу.

В том, что я проделал с Клер, нет ничего сложного. Я показал, как все то, что заставляло ее чувствовать себя плохо, может быть воспринято иначе. Я также убедил ее в том, что ее просьба может быть представлена более позитивно, и тогда у нее будет больше шансов получить положительный ответ. И, наконец, я убедил ее в том, что она располагает привлекательными альтернативами и даже в случае отказа может чувствовать себя хорошо.

Во многом это как раз то, что мы делаем во время занятий: находим способы извлекать пользу из прошлого, приводим в соответствие поведение человека, чтобы оно было как можно более успешным, а также строим позитивные альтернативы на все случаи жизни.

Всем нам иногда кажется, что все настроено против нас. Однако чаще всего это справедливо только с нашей точки зрения. Если мы будем смотреть на вещи иначе, это поможет нам извлечь пользу из того же самого случая.

Часто люди дают совет: «Смотри на все более оптимистично», но, как правило, такой совет не эффективен, так как он не меняет наше восприятие. Метод НЛП позволил использовать то, как Клер думает, а так же ее невербальную связь, и сделать тем самым ее взгляды более оптимистичными. Как только это произошло, эта новая перспектива стала автоматически неотъемлемой частью ее размышлений и поступков.

Роксана пришла ко мне, совсем отчаявшись найти лучший способ общения со своим бывшим мужем Роном и его новой женой Сарой. Дело в том, что Роксана и Рон совместно опекают своих трех детей. В то время как на бумаге такое соглашение выглядело вполне ясным, на практике оказалось, что его не так просто выполнить. Два года после развода были полны резких слов, вражды и просто несчастья как для одного, так и для другого. Роксана старалась быть как можно более благоразумной и рассудительной и надеялась, что в ответ получит то же самое. Однако ей казалось, что это не помогает, что соглашение оборачивается против нее, и это ее чрезвычайно раздражало.

Когда она рассказывала мне о себе, было видно, что она страшно расстроена тем, что ничего не получается. Она была особенно огорчена последним инцидентом, когда Сара деспотично наложила некоторые ограничения на общение Роксаны с ее тремя детьми. Было очень легко понять весь смысл этой ситуации. Я начал думать, как помочь Роксане воспринимать сложившуюся ситуацию иначе.

— Я не хочу так злится, когда Сара и Рон поступают необдуманно, — сказала в заключение Роксана.

Поскольку поступок Рона и Сары привел Роксану в такое бешенство, охватившее ее чувство не давало ей возможности эффективно справиться с собой. Даже если бы Рон и Сара были самыми неразумными существами в мире, имей Роксана возможность чувствовать себя при этом гибкой и убеждение, что ее нужды и цели все равно удовлетворены, она бы перенесла все это гораздо лучше.

Никто из нас не способен полностью контролировать действия других людей и поэтому все мы попадаем в трудные ситуации, когда нам кажется, что все настроено против нас. Мы можем прийти в ярость, погрузиться в депрессию, расстроиться, что все так получилось, а можем получить способ достижения желаемого, даже несмотря на неразумность поведения окружающих. Вы почувствуете себя гораздо сильнее, если поймете, что способны контролировать ситуацию и извлечь из нее выгоду.

Я был рад, что Роксана уже сконцентрировалась на желании получить возможность выбора эмоциональных реакций. Сначала я спросил ее: «Почему полезно сердиться?»

— Я должна помочь своим детям вырасти и выучиться, — ответила она, — Я злюсь, когда Сара и Рон вмешиваются. Мне кажется, что позитивная цель моей раздражительности — это приобретение уверенности в том, что я могу осуществить свои планы. Другими словами, способность к действию.

— Тогда получается, что «осуществление планов» и «способность к действию» — это одно и то же? — спросил я. Я надеялся, что тем самым я представлю на ее рассмотрение еще не рассмотренное ранее утверждение и тем самым заставлю ее смотреть на вещи иначе. Я хотел, чтобы она поняла, что можно продолжать действовать даже в том случае, если какая-то часть ее плана нарушена. «Планы» и «способность к действию» — это две разные вещи. Однако Роксана не прореагировала на это, и я решил попробовать что-нибудь другое.

— Каким образом неспособность осуществить планы помогает вам лучше действовать? — спросил я Роксану. Она выглядела очень озадаченной, и мне пришлось повторять свой вопрос несколько раз, пока она наконец не ответила мне. Ее замешательство было вызвано тем, что я попросил ее выработать доказательства утверждения, которое полностью расходилось с ее собственным. Она выходила из себя и теряла над собой контроль, потому что считала вмешательство Сары и Рона в ее планы ограничением ее свободы действий. Я же спросил у нее не о том, как это ее ограничивало, а о том, как это помогало ей действовать.

— Я думаю, что это стимулирует мои творческие возможности, — наконец задумчиво ответила Роксана.

— А каким образом это происходит? — поинтересовался я, стараясь расширить ощущение новой перспективы.

— Каждый раз, когда я сталкивалась с какой-нибудь проблемой, я упорно продолжала двигаться вперед, это стимулировало мои творческие возможности. Мне кажется, что так было всегда, — ответила Роксана. На этот раз она выглядела более уверенно, чем всего несколько минут назад.

— Итак, так случается всегда, — сказал я, подчеркивая то, что она только что сказала.

— Да. Теперь я чувствую себя гораздо лучше, — ответила Роксана и в голосе у нее появилась сила.

Все это может показаться простой игрой, но это не так. По мере того как Роксана приобрела новое убеждение, и я попытался найти другие ситуации, где ее творческая реакция будет подтверждена ее ценностями.

— Какую пользу и какие знания принесет вашим детям ваша новая реакция?.. Например, ваша подобная реакция может стать моделью для ваших детей, она научит их, как следует внутренне правильно реагировать, даже если кто-то поступает неразумно. Это пригодится им в будущем. Даже если в данный момент вы не можете осуществить свои планы, в будущем у вас будут преимущества. Даже если ваши дети слишком надоедливы, вы можете это предположить.

Поскольку Роксану очень волновало развитие ее детей, я специально решил помочь ей приобрести ощущение того, как она может использовать поступки Сары и Рона с пользой для детей. Роксана согласилась со мной и сказала мне, что довольна тем, что может по-новому все воспринимать.

Изменения, происшедшие в Роксане, показались мне слишком значительными и слишком быстрыми, и мне трудно было в это поверить. Поскольку предшествующая реакция озлобленности была достаточно сильной и продолжалась в течение нескольких лет, я решил проверить, полностью ли она избавилась от этой проблемы, или ей еще нужно было помочь.

— Если вы теперь подумаете об этом, есть ли что-нибудь, способное помешать вам быть гибкой? — спросил я, — Во мне сидит какое-то сомнение. Я как бы немного паникую, — ответила задумчиво Роксана. — Я все это время спрашиваю себя: «А если на этот раз я не выживу?»

— Неужели вы собираетесь умереть только из-за того, что кто-то ведет себя неразумно? — спросил я. Роксана бросилась в крайность и я преднамеренно преувеличил ее высказывание, чтобы помочь ей понять, насколько оно смешно.

— Не совсем, — засмеялась Роксана, — Это больше похожа на конец света, — пояснила она, и голос у нее снова стал серьезным.

— Получается, что вы не умрете. Просто-напросто наступит конец света? — я снова преувеличил ее слова. При этом я хотел, чтобы она поняла всю абсурдность того, что часть ее так серьезно воспринимает. Роксана улыбнулась.

— И как вам удается так паниковать? — спросил я.

— Я думаю, что это объясняется тем, что я недостаточно забочусь о себе. — Роксана описала мне, как она играет в баскетбол. — Я извиняюсь и отхожу в сторону даже тогда, когда я этого делать не должна. Всю свою жизнь я не позволяла себе иметь какие-либо потребности. Я никогда не чувствовала себя уверенно, защищая себя. У меня всегда было такое чувство, что кому-то от меня что-то нужно и я должна ему это дать.

Совершенно очевидно, что мы обнаружили важное вторичное убеждение, нуждавшееся в трансформация прежде, чем Роксана получит то, к чему стремится.

Когда я спросил Роксану, уверена ли она в том, «что она справедлива», она ответила утвердительно. Поскольку «справедливость» часто подразумевает равенство л взаимность, в моих руках было Роксанино убеждение, способное изменить то убеждение, которое представляло проблему.

— Как вы считаете, все ли должны быть справедливыми? То есть, если кто-то чего-то хочет, ему должны непременно это дать. Вы хотите, чтобы ваши дети верили в это?

— Нет.

Попросив ее применить свои собственные нормы в отношении других людей, я тем самым начал ослаблять ее убеждение. Это очень полезно делать, когда человек применяет в отношении себя совершенно отличные нормы, нежели в отношении других.

— Получается, что ваша собственность состоит в том, что то, что устраивает вас, не подходит для других? — Поскольку она думала, что недостойна этого, я повернул это утверждение иначе и подал его, как если бы тем самым она получала особое обращение, а это было несправедливо.

Роксана засмеялась:

— Я не знаю, какая-то часть во мне чувствует себя при этом оскорбленной.

— Предположим, что вы хотите что-то от себя самой. Дадите ли вы это себе самой? — На этот раз я применяю это же самое утверждение, «я должна что-то», но иначе, чем она это обычно делала, а именно не по отношению к другим, а но отношению к ней самой.

— Я думаю, что да, — ответила Роксана.

— Что вы хотите от себя самой и что вы собираетесь дать себе самой?

— Больше уважения, тогда существование будет разумнее.

Было видно, что Роксана знает, что ей нужно, но она еще не предоставляла себе желаемое. Я понял, что я еще не добился того изменения в ее переживаниях, к которому стремился. Я не видел невербального проявления, свойственного людям, которые любят себя. Я понял, что мне следует изменить свой подход. Мне предстояло найти то, что было бы совершенно понятным Роксане и что полностью бы изменило ее переживания.

— По правде говоря, давать людям то, что они хотят, это очень хороший жизненный принцип, — сказал я, сделав паузу, чтобы произвести большее впечатление. — Все дело в том, как вы понимаете, что это означает. Часто люди путают то, что хотят на словах, свои сиюминутные желания с тем, что они действительно хотят, что сделает им жизнь действительно лучше, — хотя я принял ее убеждение, я начал изменять само значение убеждения «давать людям то, что они хотят».

— Вы ведь знаете, что дети всегда чего-нибудь хотят и всегда что-нибудь просят. Они хотят конфету или хотят жить по-своему. И вы прекрасно знаете, что, если вы будете всегда давать им то, что они просят, в будущем это не приведет ни к чему хорошему. Они вырастут далеко не теми людьми, кого бы вы хотели видеть. Ведь все, что они у вас просят, это не то, что им действительно нужно. В подобном случае они не получат то, что они действительно хотят иметь — достойную жизнь.

Неразумный взрослый ни в чем не отличается от неразумного ребенка. Вы прекрасно знаете, в кого превращаются те люди, которые всегда получали то, что они хотели. Поскольку их никто не научил принимать во внимание нужды других людей, они со временем превращались во взрослых, неспособных ладить с окружающими. И такие люди, как правило, сталкиваются в жизни с очень серьезными проблемами.

— Гм, — Роксана следовала за моей мыслью. Она ей была понятна. Ее невербальное выражение изменилось, но я уверен в том, что это новое убеждение еще не укрепилось.

— Точно так же, если вы не займете своего места в жизни, и прежде всего не будете следовать своим потребностям, вы будете поступать с окружающими вас людьми именно так. Вы превратите их в людей, ожидающих, что все должны идти им навстречу, и не умеющих уважать других людей. Разве вы этим окажете им помощь? Они нуждаются в этом меньше всего, особенно, если они уже перестали принимать во внимание других людей.

Сначала я использовал пример с детьми, так как знал, что всякая мать поймет его. Затем я перешел на взрослых и вообще на посторонних людей. Я сделал это для того, чтобы Роксана изменила свою реакцию не только по отношению к Рону и Саре, но вообще ко всем окружающим.

— Итак, больше всего окружающие хотят удовлетворить свои нужды и желания, — подвел я итог. — Иначе в некоторой степени они не смогут иметь качественной жизни. Позднее это послужит причиной многих их проблем.

На этот раз Роксана была полностью на моей стороне. Все ее тело реагировало на этот новый образ мышления: давать людям то, что им действительно нужно.

— Где еще это открытие в корне поменяет дело? — спросил я Роксану. Меня совершенно не волновало, как она ответит на мой вопрос. Для меня было важно, чтобы она представила свою новую реакцию и применила ее белее широко в других ситуациях, что позволило бы окончательно закрепить новую манеру мышления.

Спустя шесть недель Роксана сообщила мне, как у нее обстоят дела:

— У меня было множество возможностей проверить то, чего мы с вами достигли! — пошутила она, — Когда Сара и Рон совершают что-то неразумное, я воспринимаю это совсем иначе. Я как бы мысленно смеюсь над этим. Это меня забавляет. Теперь мне гораздо легче справляться с трудностями и добиваться того, что я хочу получить для детей.

— Кроме этого произошла еще одна интересная вещь. С самого детства меня преследовал один и тот же кошмар. Я никогда точно не помнила, что это было, но мне постепенно становилось все хуже и хуже, пока я наконец не просыпалась, охваченная ужасом. После того как я разошлась с мужем, такие кошмары стали преследовать меня все чаще. После встречи с вами я видела, казалось бы, тот же сон, но на этот раз я испытывала приятные чувства. Практически сон был тем же самым, но я чувствовала себя при этом хорошо и проснулась с хорошим чувством.

Итак, изменение сна послужило подсознательным подтверждением того, что в ней произошли необратимые, глубокие изменения.

В последующие месяцы Роксане вновь приходилось иметь дело с Сарой и Роном и принимать трудные решения. Однако она сделала значительный шаг в построении для себя прочного фундамента. Изменив представления о себе, она стала более гибкой, и ей стало легче преодолевать трудности.

Вопросы, которые я задавал Роксане, являются важной частью НЛП. Использование языка определенным способом позволяет нам получить быстрые изменения в наших представлениях и открыть для себя новые перспективы. Когда мы действительно смотрим на вещи иначе, многие проблемы просто растворяются. Точно так же, как мы быстро и легко изменили свое восприятие человека из анекдота в начале главы, мы так же быстро можем изменить восприятие собственной жизни, а соответственно, к ее перспективы. Такие изменения не требуют особого времени и не причиняют боли. Единственное, что от нас требуется, это изменить свое восприятие событий так, чтобы это действительно имело для нас смысл.

Спустя четыре года после того, как Эл и Шери перестали встречаться, мысли его по-прежнему были только с ней. Приблизительно через год после того, как они расстались, Эл вдруг услышал, что Шери собирается выйти замуж. Он немедленно отправился в городскую ратушу, чтобы найти ее заявление. Не найдя ее имени, он подумал: «Значит, не все еще потеряно». С тех пор Эл редко встречался с девушками и, когда бы он ни проходил по бульвару Шеридан, из его уст всегда вырывалось ее имя — Шери.

Мы занялись изучением процесса печали в 1984 году и выработали метод эффективного утоления печали, основывающийся на поведении тех людей, которые спонтанно быстро утоляли печали, сами того не осознавая. Поскольку многие люди уже воспользовались этим методом, мы решили, что он поможет и Элу.

Для начала я попросил Эла подумать о Шери, а затем спросил его, как он это сделал. Он увидел ее в виде небольшой, застывшей картины, расположенной слегка вправо от него. «Картина настолько мрачная, что она меня угнетает. Мне не нравится смотреть на нее».

— Что ты видишь на этой картине.

— Я вижу наш разрыв. В тот день мы виделись в последний раз.

Люди чаще всего вспоминают не хорошие, а плохие моменты, которые они пережили с любимым человеком. С одной стороны, это делает их тоску менее острой, а с другой стороны, это держит их на расстоянии от тех приятных чувств, которые они испытали с этим человеком. И это позволяет им преодолеть боль утраты.

— Попробуйте понять, что произойдет, если вы замените эту картину на другую, где вы запечатлены в какой-либо особо приятный вам момент…

— Сейчас это уже не производит такое гнетущее впечатление, но это влечет меня к ней еще больше. Это как раз то, что я хотел бы вернуть, — эти добрые времена.

Обычно люди именно так представляют человека, которого они потеряли: маленьким, далеким, недоступным. Именно это и вызывает чувство пустоты: вы видите этого человека, но он так далек от вас, что вы не способны вновь ощутить те приятные чувства, которые вы испытали, будучи с ним.

Затем я попросил Эла на время отодвинуть эту картину в сторону.

— Теперь подумайте о человеке, который уже ушел из вашей жизни, но при мысли о котором вы чувствуете себя хорошо. Вы ощущаете его присутствие или заполненность, но не пустоту. Как вы думаете об этом человеке?

Эл увидел своего старого институтского приятеля Фреда. Его образ возник слева от Эла, причем Эл увидел Фреда в полный рост и в движении. «Боже мой, я действительно чувствую себя лучше», — сказал после этого Эл.

Чтобы убедиться, я должен был проверить, что Эл действительно был полностью с этим человеком.

— Испытываете ли вы чувство, что Фред находится прямо здесь, в этой комнате? Способны ли вы ощутить, что значит быть с ним рядом даже после того, как он уже не составляет часть вашей жизни?

— Да, такое впечатление, что он в этой комнате. Мне только что удалось узнать, каким образом мозг у Эла кодирует восприятие того, кто уже «потерян», но о ком у Эла сохранилось положительное ощущение «присутствия». Картина была расположена в определенном месте, имела натуральную величину и двигалась. Все это послужит мне ключевой информацией, которая поможет Элу пережить потерю Шери.

— Не будете ли вы возражать, если я попрошу вас подумать точно так же о Шери. Я хочу, чтобы вы вновь испытали не пустоту депрессии, а те приятные чувства, которые сопровождали ваши встречи.

— Было бы здорово испытать эти приятные чувства, но не помешает ли это мне встречаться с другими женщинами?

— Это очень важный вопрос. Безусловно вы не захотите сидеть дома, наслаждаясь воспоминаниями о Шери. В действительности, когда мы закончим, вам наоборот захочется познакомиться с другими женщинами. Ведь ваши воспоминания о Фреде не помешали вам иметь других друзей, не так ли?

Эл согласился со мной.

— То, как вы думали о Шери, привязывало вас к ней, стояло у вас на пути, мешая познакомиться с другими женщинами. Данный процесс поможет вам вернуть приятные чувства, которые вы испытали, общаясь с Шери, и которые вы только что испытали, думая о Фреде, Это были ваши приятные воспоминания, и вы заслуживаете их больше, чем тоску и пустоту, которую вы испытываете в данный момент. Но самое важное состоит в том, что мы позднее воспользуемся этими приятными воспоминаниями. Они послужат нам путеводителем, дав нам знать, какие отношения вы хотите построить с женщиной в будущем.

— Да, это звучит неплохо, — сказал Эл, согласившись продолжать, но еще по-прежнему сомневаясь, что это может что-нибудь изменить.

— Хорошо. Сначала я хочу, чтобы вы подумали об одном самом приятном моменте, который был у вас с Шери, когда все шло хорошо… Затем я хочу, чтобы вы увидели её в полный рост и в движении слева от вас, в том же самом месте, где вы только что видели Фреда. Вы можете думать о ней точно так же, как вы думали о Фреде, как если бы она была здесь, в комнате, вместе с вами.

Эл заулыбался, расслабился. Было очевидно, что он чувствует себя намного лучше.

— Мне так хорошо, я давно не чувствовал себя так… Я действительно чувствую себя совершенно иначе, думая о ней.

— Даже несмотря на то, что вы потеряли возможность видеть Шери, вы по-прежнему можете испытывать эти приятные чувства.

Дальнейшая проверка показала, что Эл отныне может спокойно говорить и думать о Шери. Его сознание перенесло ее в совершенно другую категорию: из людей, о которых нужно печалиться, к людям, о которых приятно вспоминать. НЛП позволяет нам проникнуть в процесс кодирования нашим мозгом переживаний, а это, в свою очередь, позволяет нам добиться таких удивительно быстрых изменений.

Можно было бы остановиться на достигнутом: Эл научился заменять ощущение пустоты на теплые чувства любви и нежности в своих воспоминаниях о Шери.

Однако, если Эл захочет создать новые отношения с новой женщиной, он, возможно, постарается полностью повторить свой опыт с Шери. В романе «Лолита» сорокалетний мужчина старается найти женщину, которая бы в точности соответствовала тринадцатилетней девочке, которую он любил четверть века тому назад. Вы не можете найти замену человеку, которого вы потеряли, но вы можете построить новые отношения, которые сохранят многие из тех ценных качеств, которые были свойственны вашим отношениям с человеком, которого нет больше с вами.

Следующий шаг поможет Элу извлечь пользу из его прошлых отношении с Шери. Он станет гарантией того, что Эл воспользуется своим прошлым опытом для построения новых любовных отношений. Именно так поступают люди, быстро оправившиеся после трагических потерь.

— Сейчас я хочу, чтобы вы закрыли глаза и вновь увидели приятные моменты, которые были у вас с Шери. Не обращайте внимания на плохое, оно не имеет для вас значения. Когда вы сделаете это, я хочу, чтобы вы подумали о тех ценностях, которые были свойственны вашим отношениям. У разных людей разные ценности. Для одних — это теплота и интимность, для других — это просто дружба. Одни ценят спонтанность и разнообразие, другие — постоянство и взаимозависимость. Кто-то может ценить юмор, ум, миловидность, а кто-то отмечает, что его взаимоотношения помогли ему лучше оценить себя, и именно это они ценят больше всего…

Когда вы определите, что создавало ценность ваших отношений с Шери, поместите это на отдельной картине в другом месте. Эта картина может быть более абстрактной, изображения могут быть символическими, но она сохранит саму суть тех особых переживаний, которые вы испытали, общаясь с Шери…

— Я вижу теплый, белый свет, который проникает во все, к чему он прикасается, — прокомментировал Эл.

— Великолепно. Теперь совершенно в другом месте представьте то, что из этих ценностей вы могли бы перенести в будущее. Каким образом те же самые ценности могут быть удовлетворены другим человеком? Возможно, что картина будет смутной и нечеткой, ведь вы не знаете, кого вы встретите в будущем, но на этой картине вы заметите все тот же белый свет. Представление о том, каким образом вы можете ощутить те же самые ценности с другим человеком, направит ваше внимание на поиск других женщин, на открытие того, какие отношения вы могли бы построить с каждой из них…

— Я вижу эту картину. Это наполняет меня надеждой.

— Теперь возьмите эту картину и размножьте ее, как если бы это была колода карт. При этом каждый раз каждую карту поворачивайте немного иначе, но сохраняя при этом все тот же теплый и белый свет и суть тех отношений, которые вы хотели бы при этом построить…

— Когда вы получите множество картин, представьте, что вы бросаете их в будущее. При этом они рассеиваются повсюду в будущем, одни ближе, другие дальше. После того как вы это сделаете, вы сможете видеть теплый белый свет каждой из них, мерцающий, как маленькая звезда…

— Забавно, но я действительно могу видеть их мерцание.

— Великолепно. Теперь вновь подумайте о Шери так, как вы обычно это делали. Представьте маленькую темную картину. Ощущаете ли вы вновь чувство пустоты?..

— Я не могу, у меня не получается это как раньше. Я вижу ее на мгновенье, а затем я вновь думаю о тех мерцающих огоньках в будущем.

Все занятие заняло у меня около двадцати минут.

Через несколько недель Эл позвонил мне, чтобы сообщить о некоторых интересных изменениях. Через неделю после нашей встречи он вдруг обнаружил, что спокойно разговаривает с подругой Шери, которую он раньше избегал. Он вновь начал встречаться с женщинами. И, наконец, он сообщил мне о случае, который послужил прекрасным подтверждением тому, что мы смогли добиться коренных изменений. Эл сказал мне, что когда он в очередной раз приблизился к бульвару Шеридан, он с нетерпением ждал, что произойдет. И когда он посмотрел на название улицы, то вместо того, чтобы произнести: «Шери», он произнес: «Рид».

Спустя еще несколько недель он сам проделал тот же самый процесс с целью изменить свои чувства по отношению к еще двум своим старым подружкам. Мы всегда очень рады, когда человек, изучив процесс, начинает применять его сам, не нуждаясь в нашей помощи. В течение следующего года Эл продолжал встречаться с женщинами и в течение шести месяцев построил близкие отношения с женщиной по имени Джулия. Эл сказал мне: «Это был удивительный год. Я никогда бы не подумал, что одно короткое занятие может иметь такое огромное воздействие».

Вскоре после этого Эл вновь позвонил мне. Он готов был разрыдаться. Джулия сказала ему, что хочет, чтобы они остались просто друзьями и сообщила, что любит другого человека. С этого момента од не мог спокойно спать, случившееся занимало все его мысли. Хотя Эл и был знаком с процессом утоления печали, но он не воспользовался им, так как боялся, что это лишит его всякой возможности снова встречаться с Джулией. Я заверил его, что данный процесс не только позволит ему чувствовать себя лучше, но и поможет ему вести себя более гибко и разумно в случае, если Джулия захочет возобновить их отношения.

Спустя неделю Эл позвонил мне, он чувствовал себя намного лучше. В ночь после применения метода утоления печали он впервые за весь месяц видел приятные сны. Он поговорил по телефону с Джулией, чувствуя себя при этом спокойно, и пригласил ее на кофе.

Никто из нас не может застраховаться от потерь. Отныне Эл знает, как быть с потерянными отношениями. Каждый раз, строя свои отношения, он берет на вооружение то ценное, что у него было в прошлом. Если мы знаем, как это сделать, мы можем использовать весь наш опыт для построения более совершенных отношений с окружающими.

Поскольку все мы сталкиваемся с теми или иными потерями, мы имеем возможность применить данный процесс в отношении многих форм потерь во время одного занятия. Это касается молодой матери, отказавшейся от своего ребенка, или пожилой женщины, чей сын покончил жизнь самоубийством, мужчин и женщин, потерявших любимых людей из-за ужасных болезней и катастроф. Почти в каждом случае человек ощущает огромное облегчение, он вновь ощущает связь с человеком, которого он потерял, а также с теми ценностями, которые были свойственны их отношениям.

Хотя большинство людей, думая о потере, связывают ее в основном с людьми, многие другие потери могут быть сглажены данным методом. Потеря любимого животного, кольца, дома, работы или какой-то способности — для многих людей эти потери могут быть настолько же угнетающими, как и потеря человека.

Мы использовали данный процесс в работе с атлетами, получившими травму и неспособными в той же мере заниматься своим любимым видом спорта, с людьми, потерявшими свою работу, дом или родину. Мы испытывали огромное удовольствие от того, что могли быстро помочь этим людям.

Спустя месяц после того, как я помог женщине, скорбящей о смерти своей матери, ее муж написал мне: «Я пишу вам это короткое письмо, чтобы вы знали, как я вам благодарен за то, что вы помогли моей жене справиться с горем. Мы оба благодарим вас за вашу доброту, теплоту и за вашу заботу. После встречи с вами жена смогла смириться со смертью матери и буквально перенесла свою печаль в прошлое. Сейчас она гораздо лучше справляется со стрессом, благодаря этому было снято напряжение как с нашей работы, так и с наших семейных отношений. Еще раз благодарю вас и желаю вам и вашим близким здоровья, благополучия и лучшей жизни, благодарю НЛП».

Когда Руфь была маленькой, у нее была подруга, с которой она играла все дни напролет, сколько она себя помнит. Эта близость была важна для обеих девочек. Затем подруга Руфи неожиданно переехала в другой штат. «С тех пор мне ее по-прежнему недостает. Я как бы потеряла какую-то часть себя самой», — объяснила Руфь. Она перепробовала множество терапевтических методов, пытаясь справиться с потерей, но безуспешно. Спустя несколько месяцев после применения нашего метода Руфь сообщила нам: «Я очень рада, что после стольких лет мне наконец-то удалось оправиться с горем». Теплота и богатство тембра ее голоса подтверждали то, что она говорила.

Мы обнаружили, что данный метод особенно полезен, когда люди скорбят по тому, чего в действительности никогда не было, — по своей мечте. Женщина, которая внезапно узнает, что не может иметь детей, или бизнесмен, переживающий кризис середины жизни, внезапно осознающий, что все его ожидания успеха оказались тщетными, все они могут скорбеть так же глубоко, как и человек, действительно потерявший ребенка или престижную работу.

Когда такие мечты становятся такими же яркими, как и воспоминания людей, действительно потерявших что-то, они способны вызвать те же чувства пустоты и потери. Использование данного метода по отношению к мечте помогает людям ощутить ее с той же полнотой, как если бы они в действительности это пережили.

Мы использовали данный процесс даже в отношении людей, с которыми в детстве плохо обращались и которые скорбели о том счастливом детстве, которого у них никогда не было. Когда умирают родители, они теряют какие бы то ни было позитивные связи, которые были между ними и родителями, и вместе с тем они теряют надежду когда-либо иметь нежные, полные любви отношения, к которым они так стремились.

Многие профессионалы, которых мы подготовили, постоянно используют данный процесс в работе с людьми, перенесшими физические или сексуальные оскорбления. Он помогает людям вновь ощутить нежные родительские отношения, которых им так не хватало, когда они росли. А это, в свою очередь, дает эмпирические основания для ощущения собственной ценности и благополучия.

Одно из многих учреждений, которые пользуются нашим методом — это частная психиатрическая клиника в Кентукки. Мери Эллен Цуверинк, обучившая персонал больницы данному методу, недавно сказала мне: «Мы применяли данный метод в нашей клинике и каждый раз с большим успехом. Мы работаем с самыми тяжелыми случаями, и, если это помогает нашим пациентам, оно способно помочь любому. Одна молодая женщина находилась в сильной депрессии на грани самоубийства, тяжело переживая смерть своей матери. Она была ребенком алкоголика и часто подвергалась физическим оскорблениям со стороны матери и сексуальным оскорблениям со стороны своих братьев, и» вообще, вся ее жизнь была просто ужасной. Пройдя через процесс, помогающий справиться с горем, она почувствовала, что все вокруг изменилось. Впоследствии она сказала: «У меня такое чувство, что мне сделали трансплантацию сердца». Это было около семи месяцев тому назад. Сейчас она в прекрасной форме.

Она также сказала мне, что результаты данного метода заставили врачей задуматься о том, что возможно сделать. «Мы видели, какие быстрые изменения происходят в людях».

Большинство книг, посвященных проблемам глубокой печали, утверждает, что человек «должен» пройти через серию, состоящую из четырех-пяти этапов, чтобы со временем успокоиться. Различные авторы дают слегка отличающиеся этапы, но все они обычно включают в них отречение, озлобленность и ожидание, а затем уже принятие. Часто даже само «принятие» больше похоже на смирение, нежели на находчивое решение, которое мы могли наблюдать у некоторых людей.

Хотя, без сомнения, все это случалась с большинством людей и в прошлом, этот опыт не ограничивает возможностей настоящего и будущего. Если мы скажем, что так должно быть, то это будет равносильно высказыванию людей из прошлого века, утверждающих, что летать невозможно, так как никто этого раньше не делал. Некоторые люди всегда быстро и находчиво выходили из состояния глубокой печали. Изучив то, как эти выдающиеся люди это делали, мы получили ключевые данные и поняли, как научить других людей пройти через эти этапы. Мы обнаружили, что растянутый период ожидания совершенно необязателен — он всего лишь результат того, что человек не знает, что ему делать. Сам факт, что скорбь в разных культурах регулируется по-разному, свидетельствует о том, что это состояние не является фиксированным. Ирландцы, например, проводят поминки, где в течение трех дней друзья и родственники говорят об умершем, и после этого торжества все оставшиеся в живых как бы «оправляются от горя». У некоторых народов вдова должна скорбеть по своему умершему мужу в определенное время года или все время.

Мы пробовали применить наш метод даже в самый день потери и сделали это успешно, однако мы никого не принуждаем следовать нашему примеру. Нет никакой необходимости в определенном периоде времени, все, что вам нужно, — это понимать психическую структуру печали и потери, и тогда вы будете знать, как следует поступить, чтобы добиться ее изменения.

Меня всегда поражало то разнообразие способов, какими пользуются люди, думая о том, кого больше нет. Прежде чем продолжить чтение, сделайте паузу и обратите внимание на то, как вы представляете того, кого вы потеряли. Возможно, это покажется вам интересным…

Каждый из нас скажет примерно следующее: «Здесь, но в то же время не совсем здесь». Один из способов — это увидеть человека, но то, что вы увидите, будет «иллюзорным», прозрачным, плоским, парящим над землей, напоминающим снимок в рамке и т. д. А может быть, вы увидите помятую постель или помятую траву на лугу, но при этом там никого не будет. Вы можете увидеть себя вместе с этим человеком где-то вдалеке, при этом вы будете ощущать себя всего лишь наблюдателем, ведь вы не находитесь в данный момент с ушедшим человеком, а значит, не можете испытать те неприятные чувства, которые у вас с ним связаны. Один мужчина, вспоминая о своей умершей подруге, слышал ее голос по телефону, но голос был каким-то «дребезжащим», напоминающим по звуку старую запись, а не реально говорящего человека.

Справившись с горем, мы начинаем думать об ушедшем человеке точно так же, как мы думаем о тех людях, которые по-прежнему составляют часть нашей жизни.

Они для нас по-прежнему живые, хотя мы прекрасно знаем, что они умерли или просто ушли. Разве есть лучший способ чтить человека, который был нам так дорог в прошлом, чем продолжать нести то ценное, что он нам дал, делясь им с другими?

Если человек умер как-то особенно — в катастрофе или от неизлечимой болезни, — полезно применять метод преодоления страха одновременно с методом преодоления горя. Так, например, совсем недавно я работал с мужчиной, который шесть месяцев тому назад потерял свою жену, болевшую раком. Он и его жена необычайно хорошо воспользовались оставшимся им временем, они старались доставить друг другу радость, вспоминая о том времени, которое они провели вместе, вновь оживляя свою любовь друг к другу. Однако вместе с этим они пережили очень много трудных моментов, жене становилось все хуже, и вскоре она впала в коматозное состояние.

Я попросил его вновь вспомнить об этом периоде их жизни, но при этом он должен был тщательно отделять все приятные моменты, которые он хотел сохранить в памяти, от неприятных, которые следовало оставить позади. Сначала я применил метод преодоления страха в отношении этих неприятных моментов, а затем применил метод преодоления горя в отношении тех особых моментов, которыми он так дорожил и которые он хотел сохранить. Это позволило ему отдалиться от всего неприятного и восстановить те дорогие для него моменты, которые они пережили.

Одной из вариаций данного метода мы пользуемся, когда речь идет о «предпечали». Мы как бы подготавливаем заранее человека к предстоящей потере. Это особенно помогает людям, имеющим старых или больных друзей, а так же тем, кто собирается развестись.

Предпечаль помогает людям прийти к собственному решению относительно будущих событий так, чтобы люди смогли более уважительно и ответственно отнестись к тому, кто умирает или покидает их. Без этого процесса люди могут быть настолько погружены в собственное горе, что будут не в состоянии оказать поддержку умирающему человеку. Поверьте, что у умирающего и так хватает забот, поэтому не следует заставлять его помимо всего помогать еще своим родственникам и друзьям справиться с постигшим их горем. Один из наших психологов применяет данный метод практически каждый день, работая с пациентами, зараженными СПИДом и их семьями.

Точно также процесс «предпечали» может оказаться полезным в отношении других неминуемых потерь, например, предстоящего развода. Заранее поборов печаль, вы сможете быть более сильным и гибким, вместо того, чтобы погрузиться в отчаяние и стать беспомощным. Помимо этого данный метод создает лучшую эмоциональную основу для разрешения практических проблем, связанных с разводом. Такое разрешение проблемы может оказаться иногда полезным для формирования фундамента возможного примирения.

Для нас оказалось приятным сюрпризом открытие того, что предпечаль полезна даже тем парам, которые собираются начать семейную жизнь. Это укрепляет их отношения и исключает любую зависимость, исходящую из убеждения: «Я не могу без тебя жить».

Например, Рон был очень несчастен из-за своей ревности. После применения к нему данного метода, от его ревности не осталось и следа. Он больше не испытывал чувства, что его девушка — это единственная возможность получить ценные переживания. В результате Рон больше не чувствовал себя таким зависимым и беспомощным. «Предпечаль» дала ему понять, что эти ценные переживания составляют часть его самого. Он мог бы гораздо больше оценить свою подругу, если бы так отчаянно не следовал за ней. Рон был счастлив, так как он смог полнее ощутить себя личностью, а его девушка была довольна тем, что он больше не переживал из-за каждого ее движения.

Луиза страшно расстраивалась при одной мысли о том, что она может потерять своего приятеля. Она чувствовала себя очень уязвимой, так как он все еще не сделал ей предложения. И эти чувства очень влияли на их отношения. Для Луизы это было чрезвычайно важно. Применив данный метод в отношении Луизы, мы через некоторое время получили от нее следующее письмо:

«Я очень ценю то внимание и ту помощь, которые вы мне сказали. Теперь все мне кажется таким тривиальным, когда я думаю о том, что имело для меня такое значение. Невероятно, насколько быстро наше сознание может научиться, конечно, если есть необходимая помощь».

Мы применили данный процесс и в отношении наших детей, наших родных и друзей. И нам кажется, что сознание того, что завтра их может просто не оказаться среди нас, помогает нам больше ценить то время, когда мы вместе. Когда три года назад умерла мама Стива, он провел утро в полном одиночестве, восстанавливая связь с теми особыми моментами, которые были у них с матерью, а затем погрузился в свою жизнь. Даже смерть может стать прославлением жизни.

Помимо того, что данный метод помогает справиться с горем и с потерей, он так же формирует чувство собственной силы, здоровой независимости, формирует способность твердо стоять на собственных ногах.

Может быть, вы принадлежите к тем людям, кто следует или когда-то следовал диете, а может быть, среди ваших друзей и родственников есть такие, которые уже давно пытаются избавиться от лишнего веса, но безрезультатно. Многие люди, сидящие на диете, находятся в постоянной борьбе за то, чтобы потерять лишний вес, в то время как рядом с ними живут люди, остающиеся стройными без каких-либо видимых усилий.

Проблема лишнего веса может быть вызвана множеством причин. Если вы хотите легко избавиться от лишнего веса, то все, что вам нужно — это Естественная Стратегия Рационального Питания, которую мы представляем в этой главе. По крайней мере, эта стратегия может послужить важным первым шагом к тому, чтобы стать стройным. Одни люди, желающие похудеть, уже знают эту стратегию, но им нужны некоторые изменения, чтобы сделать потерю веса возможной. В других случаях знакомство со стратегией питания является важным, значительным шагом в нужном направлении, но необходимы и другие изменения.

Например, иногда люди переедают, когда они несчастливы или находятся в состоянии стресса, поскольку это является самым простым способом получить удовольствие. Поэтому часто способность преодолевать чувство неудачливости или уменьшать состояние стресса избавляет от необходимости переедать, и с этой целью вы можете использовать многие методы, представленные в данной книге.

Многие питаются в разумных пределах, но не делают достаточно физических упражнений, чтобы поддержать желаемый вес. Очень важно, если вы найдете возможность выполнять физические упражнения, но не забывайте, что это должно приносить вам радость и вписываться в ваш стиль жизни. Позитивная мотивация может также оказаться вам полезной. Некоторые люди не знают, как правильно отвечать на сексуальные предложения, и, будучи излишне полными, они тем самым имеют простой способ избежать подобных ситуаций. Когда подобный человек узнает, как можно правильно отреагировать на флирт и как в случае необходимости твердо оказать «нет», необходимость в полноте отпадает.

Это лишь несколько факторов, с которыми мы сталкиваемся, имея дело с проблемой излишнего веса. Поскольку каждый человек уникален, при нашем подходе мы всегда стараемся найти то, что имело бы значение именно для этого человека. Поскольку Естественная Стратегия Рационального Питания составляет основу индивидуальной и легкой потери веса, мы представим ее достаточно подробно. Позднее в данной главе вы найдете поэтапное представление данной стратегии и сможете применять ее самостоятельно.

Когда я учился в институте, люди часто обращались ко мне со словами: «Тебе просто везет, что ты такой стройный. А у меня совсем другое строение тела, я просто не так сложён». Таким образом, они рассматривали стройность и полноту как некую генетическую, предрасположенность, над которой у них нет никакого контроля. Я и сам придерживался такого же мнения до тех пор, пока не начал вести в 1979 году семинары по НЛП.

Почти случайно я обнаружил стратегию так называемого последствия мыслей, которая открывает перед многими людьми возможность стать естественно стройными. Я встретил женщину, которая хотела приобрести свою собственную стратегию, помогающую ей решить, когда и что ей есть. У Клары было более 100 фунтов излишнего веса, и она была очень заинтересована приобрести способность контролировать свой вес. Ход ее мыслей был достаточно прост и полностью объяснял ее полноту: вижу пищу — ем. Мне это показалось достаточно сомнительным: неужели человек всегда ест, или видит пищу, и я решил протестировать ее. В комнате, где мы проводили семинар, было немного пищи. Когда Клара увидела ее, действительно, первым ее желанием было съесть это. Она даже не учитывала, была ли она голодна или сыта, вкусной ли была еда, как это на нее повлияет в дальнейшем и т. д.

Я начал обрисовывать Кларе альтернативную стратегию, которая бы помогла ей выбирать когда и что есть. Моей целью было дать ей возможность стать естественно стройной. Когда я впоследствии задумался над этим, я обнаружил, что это была моя собственная стратегия! Именно это в течении многих лет работало на меня. В течение 10 последующих лет мы обучили многих людей стратегии выбора пищи и получили сообщения о том, что люди естественно и без всяких усилий избавились от веса.

Большинство исследователей изучают людей, для которых потеря веса является большой проблемой. Они пытаются понять, как такие люди реагируют на разнообразие диет и терапевтических методов, направленных на потерю веса. Что касается моделей НЛП, они были разработаны на основе изучения людей, которые легко достигли желаемого результата. Изучая людей, остающихся естественно стройными, и обнаружив, как им это удается, мы имеем возможность обучить этой способности других людей.

Естественно стройные люди не испытывают ощущения того, что они вынуждены быть стройными. Пропустив вкусное блюдо, они не чувствуют себя при этом плохо. Они также и не ограничивают свою диету. Что же касается людей, сидящих на диете, с ними происходит именно это. Вместо того, чтобы вести вечный бой с пищей, гораздо проще научиться думать и реагировать так, как это делают стройные от природы люди. Наши дальнейшие исследования подтвердили, что большинство естественно стройных людей делают почти то же самое, что и я, в то время как большинство людей, страдающих лишним весом, этого не делают. Вот метод, который я использую.

1. Сначала что-то заставляет меня думать о еде. Возможно, что я вижу, что пришло время ленча, может быть, кто-то упомянул об этом, может быть, я ощутил голод или увидел пищу.

2. Я проверяю, как себя чувствует желудок в данный момент.

3. Я спрашиваю себя: «Что будет чувствовать себя хорошо в моем желудке?»

4. Я представляю возможную порцию еды: сандвич, тарелку супа, салат и т. д.

5. Я представляю, как ем это. Я думаю о вкусе пищи, чувствую, как она опускается в мой желудок, получаю ощущение того, как данное количество пищи будет чувствовать себя в моем желудке в дальнейшем.

6. Если это чувство мне импонирует больше, чем чувство голода, я оставляю выбранное блюдо как возможный вариант. Если же происходит обратное, я отказываюсь от него.

7. Затем я представляю следующее блюдо, которое я, возможно, съем.

8. Я представляю, как пробую это блюдо, чувствую, как оно опускается ко мне в желудок и остается в течение нескольких часов.

9. Я отмечаю, что я при этом испытываю. Нравится ли мне это больше, чем то, что я только что выбрал как лучший вариант: я держу в голове то блюдо, которое вызывает у меня самые приятные чувства, с тем, чтобы сравнить его со следующим.

10. Затем я повторяю 7, 8, 9 этапы столько раз, сколько мне это необходимо. При этом я постоянно держу в уме блюдо, которое, по моим представлениям, даст мне самые приятные ощущения после того, как я его съем. Каждую новую возможность я сравниваю с ним.

11. Когда я считаю, что рассмотрел достаточно возможностей, я ем то блюдо, которое по моим представлениям, должно доставить мне наибольшее удовольствие, и, как результат, чувствую себя хорошо.

Если вы действительно естественно стройный человек, вы возможно подумаете: «Конечно же. Как еще можно выбирать пищу?» Однако, если вам приходилось сталкиваться с проблемой лишнего веса, вы, возможно, будете другого мнения. Может быть, у вас возникнет вопрос: «Но что мешает вам есть шоколад, мороженое и другие продукты, вызывающие полноту?!»

Ответ прост: «Ничего». Время от времени я ем калорийные продукты, но в небольших количествах. При этом меня ничто не удерживает от того, чтобы есть шоколад, мороженое и т. д. Мне обычно просто не хочется есть все это, так как, если задуматься, большинство таких продуктов являются причиной того, что человек чувствует себя хуже после того, как съест их. Если я представлю, что съел целую корзину поджаренного нарезанного кольцами лука, почувствую это в своем желудке, который будет медленно переваривать все это оставшуюся часть дня, то ощущение отрыжки, которое я при этом испытываю, вряд ли соблазнит меня поступить именно так. Если я представлю, что за ленчем я съел несколько порций мороженого, то ощущения, которые я при этом испытаю в своем желудке, будут такими же неприятными, тяжелыми и утомительными.

Если же я вместо этого представлю, что я ем тарелку горячего овощного супа, почувствую его в своем желудке, мои ощущения будут гораздо приятнее. Для меня такие ощущения выглядят гораздо привлекательнее, поэтому обычно я выбираю именно это.

Несомненно, каждый из нас будет по-разному реагировать на разную еду. Возможно, окажется так, что вы чувствуете себя по-настоящему хорошо после сандвича с индюшатиной и салата из креветок. Но следует помнить, что то, что дает вам приятные ощущения сегодня, на следующий день может вызвать совсем другие ощущения. Ваш организм со временем меняется, он зависит от того, как вы реагируете на события: что вы съели накануне, чем вы занимались, как долго вы спали, холодно вам или жарко. Любая пища покажется вам гораздо более привлекательной, если вы не будете есть ее несколько дней подряд.

Еще одно отличие между естественно стройными людьми и теми, кто следует диете, заключается в том, как они поступают, когда переедают. Когда человек, сидящий на диете, съедает слишком много, он обычно думает про себя: «Надо же. Я ведь знал, что мне не следовало этого делать. Видимо я просто-напросто обжора. Я обречен на полноту, значит я должен к этому привыкнуть. Раз я не могу придерживаться диеты, я должен есть и наслаждаться пищей». Возникающее при этом чувство депрессии и никчемности очень часто способствует тому, что эта модель поведения срабатывает. А вот для сравнения пример того, как поступает стройный от природы человек в случае, если он переедает. Не так давно у нас был семейный праздник с обильным обедом и разнообразными десертами, В тот день я съел гораздо больше обычного. Когда праздник закончился и гости разошлись, я заметил, что не просто насытился, а переел. Такого ощущения у меня не было даже тогда, когда я ел много мясного. В течение всего вечера, а затем ночью я постоянно чувствовал определенный дискомфорт в желудке. «Хорошо, что я замечаю это, — подумал я. — Мне еще долго не захочется объедаться до такой степени». Этот случай с перееданием дал мне ту необходимую обратную связь, которая в будущем служила для меня мотивацией к тому, чтобы есть в умеренных количествах. На следующий день, когда я подумал, что бы поесть, моим желанием было съесть что-нибудь нежирное и несладкое и в небольшом количестве. При этом я совсем не думал, что я должен есть именно такую пищу, она привлекала меня автоматически.

Стратегия Естественного Рационального Питания основывается на том, чтобы получить больше приятных ощущений, больше удовольствия, а не лишений. Как только вы начинаете думать, как естественно стройный человек, необходимость в «я должен» и «я обязан» отпадает. Вам больше не нужно пытаться заставить себя есть так, чтобы это позволило вам избавить себя от лишнего веса. Переедающие люди обычно фокусируются только на вкусовых качествах съедаемой пищи. Наша же стратегия учит вас думать о том, что доставит вам наиболее приятные ощущения после того, как вы поели. Если вы съедите много мороженого, то вы получите сиюминутное удовольствие. Но если вы представите, каким раздутым будет ваш желудок в течение многих часов, вы заметите, что подобное ощущение на самом деле не выглядит слишком уж привлекательным.

Данная стратегия действует даже тогда, когда вы не знаете калорийность съедаемого вами блюда. Если вы уже когда-нибудь его ели, ваше тело помнит вашу реакцию на это блюдо. Это создает автоматическую внутреннюю мотивацию питаться хорошо, так как в конечном счете именно это доставляет вам наибольшее удовольствие.

Грета хотела похудеть, но не могла найти подходящую для нее диету. Когда я рассказал ей о нашей стратегии, она показалась ей очень интересной. Она довольно скептически отнеслась к возможности избавиться от лишнего веса без какой-либо борьбы, но решила, что попробовать никогда не помешает. Ведь если стратегия ей поможет, то это будет для нее долгожданным облегчением.

Я провел Грету по всем этапам, которые были упомянуты выше.

— Представьте себе, что вы находитесь в ресторане и решаете, что вам заказать на ленч. Прочтите название первого блюда в меню.

— Буррито, — ответила Грета.

— Великолепно. Сначала представьте буррито… А теперь представьте, что вы его едите и что вы почувствуете в своем желудке после того, как вы его съедите, — я наблюдал за невербальной реакцией Греты, чтобы убедиться в том, что она следует моим указаниям и использует именно ту часть мозга, которая способна выполнить каждый из этих этапов. Все шло хорошо до тех пор, пока мы не дошли до этапа «ощущений».

— Вы хотите, чтобы я почувствовала, сыта я или нет? — спросила она.

— Нет, речь идет вовсе не о том, насколько вы сыты. Речь идет о том, что вы при этом испытываете в желудке. Если вы съедите буррито, где столько сыра и сметаны, ваш желудок будет чувствовать себя совсем не так, как если бы вы съели такой же объем овощей, приготовленных на пару.

Грета была озадачена..

— Я никак не могу понять, что вы имеете в виду. Не думаю, чтобы до этого я замечала какое-либо различие в ощущениях. Я знаю лишь, что можно чувствовать себя хорошо или плохо, или можно испытывать неудобство. Если я испытываю неудобство, я ем.

Многие люди, склонные к перееданию, походят на Грету. Они не умеют разграничивать различные ощущения. Очень часто они не умеют отличать чувство пустоты, означающее «Я одинок, я хочу быть в окружении людей», и чувство голода, служащее сигналом к принятию пищи. Я потратил некоторое время на то, чтобы научить Грету различать эмоциональные ощущения.

— Поскольку все ваши эмоциональные чувства смешаны в одну кучу и подразделяются лишь на хорошее и плохое, вы не будете знать, что вам делать, если вы почувствуете себя плохо. Вы не будете знать, когда вам следует поесть, а когда следует пригласить подругу в кино или сделать что-нибудь еще, чтобы удовлетворить свои потребности. Вы начнете ощущать разницу в чувствах, если будете обращать внимание на обратную связь, принимая во внимание, какие действия помогают вам почувствовать себя лучше. Если вы испытываете неудобство, а посетив подругу вам становится лучше, вы начнете замечать, что подобного рода сигнал означает, что вам в данный момент не хочется одиночества. Если вы испытываете неудобство даже после того, как вы поели, то можно предположить, что испытываемое вами чувство не было чувством голода. Это сигнал к тому, что вы хотите чего-то другого. Может быть, вы сердитесь из-за чего-нибудь, и тогда вам следует разрешить эту проблему. А может быть, вы просто скучаете, и вам будет лучше заняться чем-то интересным и захватывающим.

Грета поняла, о чем шла речь, и начала различать, когда она испытывала чувство голода, а когда она испытывала какие-либо другие чувства. Однако мои слова по-прежнему вызывали у нее некоторое сомнение.

— Я никогда до этого так не поступала, у меня нет никакого опыта. Если я не знаю, какие ощущения в желудке вызывает различная пища, как же я могу овладеть этой стратегией?

— Сейчас, когда вы знакомитесь со стратегией, вы можете просто догадываться, как каждое блюдо будет чувствовать себя в вашем желудке после того, как вы его съели. При этом нам совершенно неважно, правильными или ошибочными будут ваши представления. В дальнейшем вы сможете пересмотреть свои представления, используя обратную связь, которую вы будете получать после еды. Вам лишь следует быть очень внимательной к тому, что вы ощущаете. С каждым новым приемом пищи вы будете все более точны в установлении тех ощущений, которые вам дает тот или иной продукт.

Я рассказал Грете, что с каждым годом я становился все более и более точным в своих прогнозах. Когда я был моложе, я переедал гораздо чаще, иногда я ел продукты, после которых я чувствовал себя плохо. Все эти ощущения были как раз тем, что мне было нужно для получения большей информации о том, как тот или иной продукт подействует на меня в будущем. Я как бы знал, что та или иная пища повлечет за собой неприятные ощущения, но эти знания выглядели не очень реальными и не слишком убедительными. Я продолжая переедать, обращая внимание на то, что при этом испытывает мой организм. В результате я приобрел убедительное ощущение дискомфорта, которое я впоследствии учитывал, когда ел данный продукт. Все мы учимся на собственном опыте. Каждый раз, когда вы ошибаетесь в своих предположениях, вы можете радоваться тому, что приобрели опыт, который пригодится в будущем.

Мы потратили еще некоторое время на повторение данного процесса, пытаясь довести его до автоматизма. Я внимательно следил за невербальной реакцией, которая говорила мне о том, что Грета правильно следует моим указаниям.

Спустя 18 месяцев Грета сообщила мне, что стратегия помогла ей. Она легко, без всяких усилий похудела. Хотя она дважды на короткое время возвращалась к перееданию, она прекратила это, специально съедая лишь небольшое количество пищи в течение нескольких дней, с тем, чтобы ее желудок сократился в размерах. После этого ей вновь стало легко определять, как различная пища чувствует себя в ее желудке.

Когда человек следует Стратегии Рационального Питания, он постепенно возвращается к своему естественному весу. Этот вес варьируется в зависимости от человека и обусловлен такими факторами, как генетическое происхождение, уровень деятельности, образ мыслей. Те из нас, которые имеют определенные генетические предпосылки и определенный образ мыслей, будут несколько полнее или худее других.

Предположение о том, что каждый из нас имеет определенный, установленный вес, к которому возвращается наш организм, очень распространено в книгах, посвященных контролю собственного веса. Нам кажется, что данный установленный вес может быть изменен, если человек перейдет на другую стратегию питания. Мы убедились в том, что люди способны перейти к новому, более низкому «естественному» весу.

По многим причинам некоторым людям, страдающим аллергией на пищу или больным диабетом, что требует от них строгого следования диете, могут также потребоваться другие критерии в выборе пищи или отказе от нее. Данная стратегия будет очень эффективной, если вредное действие продукта не является слишком и слишком длительным. Если у человека аллергия на кукурузу и он представит, как он будет себя чувствовать после того, как поест ее, он почувствует аллергическую реакцию, сочтет ее неприятной и предпочтет выбрать что-нибудь другое. Данная стратегия может помочь людям, страдающим аллергией или повышенной чувствительностью на определенный продукт, избежать внутреннего конфликта при отказе от этого вида лиши.

Грег обратился ко мне с просьбой обучить его Стратегии Рационального Питания, которую ему порекомендовали люди, овладевшие данной стратегией. Когда я начал знакомить его со стратегией, Грег сказал мне, что у него ничего не выйдет, так как он не способен чувствовать свой организм ниже подбородка.

Чрезвычайно неприятные переживания из детства Грега заставили его «решить», когда он был еще ребенком, что лучше не испытывать никаких телесных ощущений. Поэтому, прежде чем Грег вновь сможет ощутить свое тело, я должен был заняться его прошлыми эмоциональными переживаниями. Я воспользовался методом работы с травмирующими детскими переживаниями. То, что Грег получил в результате этого, оказалось для него гораздо более полезным, чем сама потеря веса.

Если вы хотите приобрести способность делать правильный выбор пищи, вы научитесь этому с помощью следующих этапов. Они помогут вам стать естественно стройным, и вы научитесь реагировать на пищу так, как это делают естественно стройные люди.

1. Выберите место и время, где вы могли бы спокойно расслабиться в течение 20 минут.

2. Подумайте о том, что дает вам знать, что пора есть. Может быть, вы видите пищу? Может быть, кто-то сказал: «Пора есть?» Может быть, вы посмотрели на часы и поняли, что наступило время ленча? Может быть, вы голодны? Вы можете представить, что вы садитесь за стол, заставленный различными блюдами, или заглядываете в холодильник, или просматриваете меню.

3. Теперь обратите внимание на то, что вы чувствуете при этом в желудке. Обратите внимание на качество того, что вы ощущаете в данный момент. Вы проверяете не то, голодны вы или сыты, а то, что в целом чувствует ваш желудок. При этом состояние желудка будет зависеть от того, что вы ели накануне, напряжены вы или расслаблены и т. д.

4. Спросите себя: «Что будет чувствовать себя хорошо в моем желудке в данный момент?» Совсем необязательно произносить этот вопрос вслух, достаточно лишь услышать его внутри себя.

5. Затем подумайте об одном доступном блюде. Вы можете представить бутерброд с индюшатиной, тарелку овощного супа или салат.

6. Теперь представьте, что вы едите то, что выбрали. Если вы подумали о бутерброде с индюшатиной, то немедленно почувствуйте во рту его вкус. Затем обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда бутерброд опускается к вам в желудок. Вы можете ощутить, как бутерброд будет чувствовать себя у вас в желудке и как весь ваш организм будет реагировать на это в течение следующих часов.

7. А теперь сравните это ощущение с тем, что вы чувствовали в желудке, прежде чем съели что-либо. Какое чувство вам кажется более приятным? Будете ли вы чувствовать себя лучше, если съедите этот бутерброд, или вы предпочтете лучше ничего не есть? Если ваш ответ будет положительным, держите в уме бутерброд с индюшатиной как одну из возможностей выбора. Если ответ будет отрицательным, исключите данную возможность. Обратите внимание, что ваше решение базируется на том, что принесет вам наибольшее удовольствие в течение длительного времени. Совсем необязательно есть то, что испортит вам весь оставшийся день.

8. Теперь представьте другое возможное блюдо. Может быть, вам захочется съесть салат.

9. Сейчас вам предстоит понять, действительно ли вам хочется съесть это. Представьте, что вы едите салат, почувствуйте, как он опускается к вам в желудок. Почувствуйте его присутствие в желудке в течение нескольких часов. Что вы при этом испытываете?

10. Сравните ваши ощущения на этапе 9 с тем, что вы ощутили на этапе 7. Какое чувство вам кажется более приятным? Какой выбор позволяет вам чувствовать себя лучше? Держите в уме то блюдо, которое доставляет вам наиболее приятные ощущения.

11. Повторите тот же самый процесс (этапы 8, 9 и 10) еще с несколькими возможными блюдами. Каждый раз держите в уме то блюдо, которое доставляет вам наиболее приятные ощущения в течение длительного времени.

12. Когда вы сочтете, что рассмотрели достаточно блюд, обратите внимание на то, какое из блюд доставило вам наиболее приятные ощущения. Теперь представьте, что вы съедаете это блюдо и получаете удовольствие от съеденного, чувствуя себя при этом хорошо в течение длительного периода времени.

Итак, вы овладели основным методом. Чтобы убедиться в том, что отныне вы будете автоматически следовать данному методу, представьте, что вы следуете по пунктам, но в различных ситуациях. Представьте, что вы обедаете в своем любимом ресторане. Пройдите по всем пунктам, выбирая то, что вы закажете в данной ситуации. А теперь представьте, что вы пришли на вечеринку, и вновь повторите все этапы. Представьте, что вы завтракаете у себя дома, и вновь повторите весь процесс. Когда все эти этапы покажутся вам естественными, это будет означать, что процесс доведен до автоматизма и в дальнейшем вы будете поступать чисто автоматически. А теперь подумайте об определенной ситуации, в которой вы особенно склонны к перееданию. Одни люди переедают в гостях, другие — находясь в одиночестве. Есть люди, переедающие только какую-нибудь определенную пищу: мороженое, пиццу, шоколад, китайские блюда. Снова повторите все этапы в той ситуации, когда вы склонны к перееданию, чтобы убедиться, что новая стратегия вами достаточно освоена.

Та же самая стратегия помогает вам решить, когда вам следует прекратить есть. Каждый раз, когда вы собираетесь откусить что-то, вы можете очень быстро ощутить как этот кусочек будет чувствовать себя у вас в желудке. Как только вы почувствуете, что данный кусочек помешает вам чувствовать себя так хорошо, как вы чувствуете себя в данный момент, вы прекратите есть. Как только данный процесс становится привычкой, все происходит очень быстро, и вам даже не приходится задумываться над этим.

Некоторые люди считают за правило съедать все, что находится у них в тарелке, чтобы не пропало. Если и вы придерживаетесь такого правила, то вам следует брать небольшие порции, а затем обращаться за добавкой, если вы почувствуете, что съели недостаточно. Еще один выход из данной ситуации — это покупать маленькие тарелки. Возможно это покажется вам странным, но это действительно помогает людям есть меньше. Гораздо труднее наполнить всякой всячиной маленькую тарелку, чем большую, и поэтому человеку не придется есть что-то через силу только потому, что это находится у него на тарелке. Вы всегда можете взять добавку, даже если у вас будет большая тарелка, но при этом ваше решение съесть дополнительную порцию будет сознательным, а не простой привычкой.

Овладев Стратегией Естественного Рационального Питания, обратите внимание на то, как вам это помогает. Для большинства людей данный метод не приносит больших потерь веса, которые обычно не являются чем-то стабильным. Данный метод способствует постепенной потере веса, который затем сохраняется у человека.

Как мы отметили раньше, существует множество аспектов, способствующих потере веса. Учет всех этих факторов помогает человеку оставаться естественно стройным. Если наша стратегия — это единственное, чего вам не хватало, вы легко избавитесь от лишнего веса. Если вам следует предпринять дополнительные шаги к поддержанию желаемого веса, данная стратегия поможет вам их определить.

Иногда всего лишь одно воздействие может привести к потере веса. Однако, если вам не хватает многих факторов, способствующих поддержанию желаемого веса, вы добьетесь результата, если будете терпеливо овладевать всеми способами, пока у вас не будет необходимых навыков.

(Джордж Бернард Шоу)

Джо был студентом старшего курса богословского факультета. Вечерами он работал в магазине. Каждый раз, когда он оставался в магазине один, он не мог удержаться от того, чтобы не посмотреть на обложки порнографических журналов. Джо был обеспокоен тем, что его босс однажды заметит его за этим занятием и обвинит в том, что Джо тратит понапрасну время. Еще больше Джо беспокоило то, что об этом могут узнать на факультете. Юноша перепробовал множество терапевтических средств, но ничто не помогло ему избавиться от этой привычки. В конце концов Джо решил, что он находится во власти дьявола, и был страшно обеспокоен тем, что может потерять всякий контроль над собой.

Когда кто-либо, так же как и Джо, чувствует влечение к тому, что он совершенно сознательно не хочет делать, мы относим это к подсознанию, так как именно оно заставляет его поступать так, а не иначе. Когда мы говорим «подсознательно», мы подразумеваем, что сам Джо это не осознает. Мы так же утверждаем, что дело не в демоне, который движет им, а в части его самого.

Мы также хотим сделать еще одно очень важное заявление: все части человека имеют положительные намерения и цели, какими бы вредными и разрушительными они ни были. Важность этого утверждения вам станет понятной, если вы посмотрите, как мы поступили с Джо.

Когда я первый раз спросил Джо, что значило для него смотреть на журналы, он ответил, что не знает. Они его в какой-то мере не волновали, хотя у него были одновременно и другие способы получения сексуального удовлетворения. Он был женат и удовлетворен своей сексуальной жизнью. Джо не думал, что просмотр журналов был ему полезен, просто его дурная половина делала это, а он ничего не мог с этим поделать.

То, как Джо рассказывал нам о своей проблеме, дало нам понять, что эта его половина была очень сильной и очень отчужденной от него самого. Джо совсем не рассматривал это побуждение как часть себя самого.

Сознательно Джо ничего не знал об этой своей половине за исключением того, что она заставляла его смотреть на порнографические журналы, поэтому не было никакого смысла задавать ему вопросы об этой части. Единственным способом собрать информацию о том, какую пользу несет в себе его принудительное поведение, было обратиться к менее сознательному (бессознательному) уровню. Один из способов достижения этой части — это визуальное представление.

— Джо, я хочу, чтобы ты представил ту часть, которая заставляет тебя обращаться к порнографическим журналам. Для начала скажи мне, в какую бы руку ты взял эту часть.

— В правую. Она как раз здесь.

— Хорошо. Теперь, когда ты протягиваешь правую руку, эта твоя половина может принять форму. (Затем я говорю медленно и мягко). Эта была очень важная и очень сильная часть тебя. Она была настолько сильна, что ты не мог осознать ее положительную цель. Теперь, когда эта часть приобретает очертания, скажи мне, что ты видишь…

Начав данный процесс и обращаясь к Джо, я одновременно общаюсь с той его частью, которая заставляет его разглядывать порнографические журналы. Джо оттолкнул от себя эту свою часть, борясь с ней и думая о ней дурно. По мере развития моей беседы с Джо, я начинаю устанавливать связи с этой частью, признавая ее силу и предполагая, что она имеет определенные позитивные намерения.

— Я вижу себя просматривающим журналы, — ответил Джо.

— Хорошо. Как следует посмотри на все детали этой своей части. Обрати внимание на выражение ее лица, на то, как она двигается и т. д., - поза и выражение лица Джо значительно меняются, своим поведением он сейчас отражает то, что он ощущает, когда ему хочется смотреть на эти журналы. — Когда ты сможешь увидеть эту свою часть достаточно отчетливо, спроси у нее, какие позитивные цели она преследует, заставляя тебя смотреть эти журналы… Что она тебе отвечает?

— Фигура ничего не отвечает. Я не получаю никакой информации.

Очевидно мне следует сделать еще больше для установления связи с этой частью. Необходимо, чтобы она захотела общаться с Джо. И вновь, хотя я, казалось бы, общаюсь с Джо, мои слова предназначаются прежде всего этой части.

— Хорошо. Я хочу, чтобы ты продолжал наблюдать за своей частью, а мы тем временем дадим ей время решить, в чем польза ее действий. Она должна вспомнить множество случаев, когда она заставляла тебя разглядывать журналы. Как только она начнет полностью осознавать свою позитивную функцию…

— Как только она это сделает, я хочу рассказать тебе об одном человеке, который был принудительным едоком. Я не думаю, что это совпадает с твоей позитивной целью, так как каждая часть имеет свои намерения и свой способ осуществления своих стремлений. Я хочу лишь дать твоей части пример того, что я подразумеваю под позитивными целями. Один человек, бывший принудительным едоком, обратился к своей части с вопросом, зачем ей это было нужно. Оказалось, что ее корни были в военном прошлом, она была воспитана очень жестко, строго, следуя приказу «должен», а также понятиям правильно и неправильно. Та часть, которая заставляла его есть, просто не хотела, чтобы он следовал правилам. Она хотела, чтобы он вырвался из рамок, поступал по-своему и стоял на собственных ногах.

Как только я это произнес, я заметил сильную невербальную реакцию Джо. Он резко дернулся, выпрямился, лицо его запылало.

— Именно так! — воскликнул он, — это та часть меня, которая не хочет, чтобы я подчинялся правилам! Она хочет, чтобы я был самим собой. Я слишком озабочен тем, что подумают другие люди. Мои родители всегда хотели, чтобы я поступал только правильно… Я вижу, что моя часть утвердительно кивает головой! Она соглашается со мной.

— Замечательно. Теперь ты можешь поблагодарить эту часть за предоставленную информацию. Поблагодари ее за то, что она была так заинтересована в том, чтобы ты был самим собой, за то, что она так тебе в этом помогала. Ты признаешь, что она преследовала позитивную цель?

Как только вы получаете от части ответ, очень важно немедленно поблагодарить ее за это. Хотя Джо еще не готов поблагодарить свою часть за эти слова, я даю части знать, что очень ценю ее общение и благодарю за это.

— Видите ли, мне не нравится то, что она делает.

— Несомненно. Тебе совсем не нравится это поведение. Но ты согласен, что твоя часть хотела, чтобы ты был самим собой?

— Конечно.

— Хорошо. Тогда дай своей части знать, что ты полностью согласен с ее целью. Ты можешь сделать так, как тебе удобно…

Я вижу, как слегка расслабляется его тело и спадает напряжение с лица, как легкая улыбка блуждает по его лицу, когда он внутренне благодарит свою часть. Это дает мне понять, что Джо поблагодарил свою часть, и она ответила на это позитивно. Это очень важный этап в разрешении конфликта, внутренне расколовшего Джо.

Затем мне необходимо, чтобы Джо стала ясна позитивная цель другой, более сознательной его половины.

— А теперь, продолжая держать ту часть в правой руке, перенести взгляд на левую руку. Как ты можешь описать часть, направившуюся туда, как противоположную той, которая заставляет тебя смотреть журналы? Это та твоя часть, которая не хочет иметь никакого дела с порнографическими журналами. Может быть, она стремится следовать правилам, поступать правильно или еще что-нибудь в этом роде?

— Да, — твердо ответил Джо. — Это — та часть, которая хотела доставить удовольствие родителям и вообще окружающим меня людям.

— Теперь дай время этой части сформировать в твоей левой руке ту часть, которая хотела, чтобы ты поступал правильно, радовал родителей и т. д… Когда ты сможешь видеть ее отчетливо, спроси ее, какие позитивные цели она преследует.

— Она заставляет меня поступать правильно, — заявил Джо властным, командным голосом.

Даже несмотря на то, что я спросил о позитивной цели данной части, Джо ответил своим поведением: «поступать правильно». Я еще раз попросил его обратиться к его части с тем же вопросом.

— Она хочет, чтобы окружающие любили меня.

— Значит эта часть хочет, чтобы у тебя были хорошие отношения с окружающими? — Я намеренно изменил формулировку цели, высказанную Джо. Я хотел, чтобы позитивное намерение ставило его в роль «актера», а не человека, над которым осуществляется действие. Я сформулировал позитивное намерение таким образом, чтобы в результате получилось, что не другие любят его, а он находится в хороших отношениях с окружающими. Я внимательно следил за реакцией Джо, чтобы понять, согласился ли он с моим высказыванием. Когда он принял сказанное мной, я продолжил.

Действительно, очень полезно иметь такую часть, которая стремится к этому. Теперь поблагодари эту часть за то, что она для тебя делает…

Джо поблагодарил свою часть, и вновь легкое расслабление дает мне понять, что он стал больше ценить эту свою часть. В этот момент Джо четко определил две свои части, находящиеся в конфликте по поводу его просмотра порнографических журналов. Очень важно, что теперь он знает позитивные намерения обеих своих частей и согласен с ними.

Внутренний конфликт, переживаемый Джо, явление достаточно распространенное. У многих людей одна их часть очень чувствительна к связям с другими людьми, в то время как другая часть требует от них быть самим собой, принадлежать себе. Однако мы можем рассматривать это как конфликт лишь в том случае, если решим, что обе эти части противостоят друг другу. На самом деле можно найти способ, чтобы обе эти цели стали взаимно поддерживающими. Именно это я и попытался показать Джо и его частям. Для начала мне нужно было убедиться в том, что обе эти части признают и ценят друг друга.

— Скажи мне, Джо, знает ли та твоя часть, которая хочет, чтобы ты был самим собой, какую пользу может оказать ей другая твоя часть?.. Быть самим собой в вакуумном пространстве не имеет смысла. Лишь наблюдая за другими людьми, общаясь с ними, можно стать самим собой… — Джо смотрел на свою правую руку и утвердительно кивал головой.

— А та часть, которая хочет, чтобы ты был в хороших отношениях с окружающими, возможно до настоящего времени и не замечала, что быть самим собой — это необходимое условие для построения хороших отношений…

Джо вновь утвердительно кивнул головой, на этот раз глядя на свою левую руку.

— Итак, понимают ли это обе твои части?

— Да, — ответил Джо.

— Тогда, Джо, я хочу, чтобы обе твои части повернулись друг к другу и показали, что они ценят позитивные намерения друг друга. Возможно, ты услышишь, как они общаются друг с другом, а может быть, заметишь какое-то невербальное приветствие…

— Одна из частей протянула руки, а другая ответила ей.

Поскольку Джо и его части пришли к согласию на уровне намерений, следующим шагом является собрать их в одно целое с тем, чтобы они в дальнейшем могли работать вместе. Одним из способов сделать это является метод, называемый «Образной толпой».

Первым шагом является интеграция обеих частей.

— Сейчас, Джо, я хочу, чтобы ты, глядя в точку, равноудаленную от обеих твоих рук, увидел обе части одновременно: и ту, которая в правой, и ту, которая в левой руке. Затем медленно соедини руки, не торопись, так как обе части должны суметь слиться Друг с другом, сохраняя при этом свои полезные цели и извлекая пользу из противоположной стороны. Возможно, тебя удивит то, «как они изменятся и сольются, когда твои руки встретятся. Я прошу тебя не торопиться, пусть эти части соединяются с той скоростью и в том объеме, которые являются для них наиболее приемлемыми.

Руки Джо начали медленно сближаться. Спустя примерно 40 секунд они встретились. Когда это случилась, в Джо произошли сильные физиологические изменения: он задрожал, лицо у него вспыхнуло, он слегка вспотел и т. д. Такая сильная физиологическая реакция часто бывает в тот момент, когда две части, находившиеся долгое время по отдельности, встречаются. Эта невербальная реакция служила хорошим подтверждением того, что на физическом и на физиологическом уровнях проходила полная интеграция. Я решил не торопить его, позволяя тем самым завершиться процессу интеграции.

Спустя три или четыре минуты, когда изменения, переживаемые Джо, завершились, я попросил его сделать следующее: взять свою новую интегрированную часть и поместить ее в себя, с тем, чтобы она полностью воссоединилась с ним.

— Сейчас, по-прежнему держа руки вместе, медленно поднеси ту часть, которая отныне содержит все ценности, свойственные обеим твоим частям, к груди. Когда твои руки коснутся груди, слившаяся часть сможет полностью воссоединиться с тобой, став частью твоих мыслей, чувств, поступков отныне и в будущем.

Когда руки Джо стали медленно приближаться к груди, он начал улыбаться. Когда руки коснулись груди, он глубоко вздохнул. На выдохе его лицо посветлело, тело расслабилось, а глаза стали влажными.

— Я чувствую внутри себя мир и завершенность. Я больше не испытываю внутренней борьбы.

Сейчас Джо чувствует себя прекрасно, его конфликт улажен, и возможно, что он больше не будет испытывать побуждения смотреть порнографические журналы. Его поведение было лишь результатом конфликта между двумя его частями.

Сделав еще один шаг, я могу быть почти уверенным в том, что конфликт больше не повторится. Нам нужно убедиться в том, что вместо того, чтобы смотреть журналы, он найдет себе другое занятие. Когда Джо найдет возможности, которые будут удовлетворять его новую интегрированную часть, с ним будет все улажено. Финальным шагом для Джо было пройти через процесс генерирования альтернативного позитивного поведения, которое бы одновременно и выражало его индивидуальность, и способствовало улучшению отношений с окружающими.

Спустя несколько месяцев Джо сообщил мне, что он больше не испытывает особого интереса к порнографическим журналам. „Я время от времени беру их в руки, но я не испытываю больше к этому влечения. Это не является для меня чем-то важным. Я больше не испытываю необходимости листать их, но, одновременно, у меня нет нужды избегать их“. Это сообщение Джо дало мне понять, что конфликт был разрешен и надолго. Если бы Джо сказал, что не может теперь смотреть на эти журналы, отсутствие выбора послужило бы» указанием на то, что части недостаточно интегрировались и работа не закончена.

Данный метод определения конфликтующих сторон установлением их позитивных намерений, а затем их последующим интегрированием, был разработан в 1975 году Бэндлером и Гриндером. Совсем необязательно, чтобы все мы столкнулись с ситуацией, в которой оказался Джо. Но даже самые цельные люди могут не любить какие-то свои поступки или реакции и могут находиться в конфликте с самим собой.

Большинство людей пытаются разрешить конфликт так же, как это хотел сделать Джо. Они стараются использовать всю свою силу воли, все свои возможности с тем, чтобы преодолеть нежелаемое поведение. Если же вы становитесь союзником обеих сторон, вы разрешите конфликт гораздо проще. Все, что вам предстоит сделать — это найти альтернативное поведение, которое бы удовлетворило обе стороны.

Джуди, мать двух ребят дошкольного возраста, постоянно находилась перед дилеммой. Ее дети росли малорослыми, были неуправляемы, и она и ее муж были просто подавлены этим. Джуди понимала, что ребята нуждались в большей дисциплине, это помогло бы им лучше ладить с другими детьми и со взрослыми, и временами она была по-настоящему строга к ним. Однако одновременно другая ее часть проявляла излишнюю мягкость, ей хотелось быть уверенной, что дети растут в атмосфере любви. Поскольку дети не получали от матери конкретных постоянных указаний, они становились все менее и менее послушными. Воспользовавшись данным методом, Джуди установила две свои составляющие и интегрировала их, что позволило ей стать одновременно и строгой и любящей матерью.

Часть Лайзы любила быть центром внимания, в то время как другая была застенчива и сдержанна. Когда кто-либо делал ей комплимент, она не знала, как на это реагировать. Она чувствовала себя неуютно и растерянно, так как каждая ее часть хотела реагировать по-своему. Лайза поняла, что часть, требовавшая к себе внимания, хотела, чтобы Лайза хорошо себя чувствовала. Скромная же часть хотела, чтобы Лайза была в хороших отношениях с окружающими и не выглядела «лучше других». Данный метод помог Лайзе интегрировать эти две части, и она стала чувствовать себя более уютно под взглядами окружающих. После этого она больше не испытывала сильного желания быть в центре внимания и в то же время могла грациозно принимать комплименты окружающих, когда это случалось.

Луанна жаловалась на стресс, который подтверждали многие физические симптомы. Как многие из нас, она имела склонность работать сверх меры, несмотря на то, что организм давал ей знать, что нуждается в отдыхе. Одна ее часть хотела, чтобы Луанна позаботилась о своем теле, в то время как другая хотела, чтобы она завершила все начатые дела. Поскольку обе эти части были отделены одна от другой, она постоянно находилась между напряженной работой и упадком сил. Очевидно, что обе ее цели были достаточно важными. Интеграция этих двух частей позволила ей принять во внимание как физическое благополучие, так и желание завершить начатое. Позднее Луанна написала нам, что теперь, работая, она чувствует себя более расслабленной. Она вдруг заметила, что стала склонна к коротким паузам для отдыха, ведь теперь она знала, что забота о собственном здоровье не находилась в конфликте с работой.

Каждый из нас испытывает какие-либо, внутренние расхождения или переживает внутренний конфликт. Одна наша часть хочет быть любимой, в то время как другая хочет добиться успеха любой ценой. Одна наша часть возможно хочет, чтобы о ней позаботились, а другая в это время стремится к независимости. А может быть, одна наша часть хочет быть спонтанной, в то время как другая предпочитает следовать плану. Какими бы ни были наши внутренние расхождения, данный метод поможет ликвидировать раскол. И тогда мы сможем легко и непринужденно поступать так, как мы хотим, уважительно относясь ко всем нашим частям.

Мне бы хотелось, чтобы каждый из нас жил той полнокровной жизнью, на которую он только способен. Я чувствую себя по настоящему ужасно, когда вижу, что люди прожили жизнь, не отражающую их собственного «я». Они прожили, следуя всем «должен» и «обязан», и, видя это, я говорю: «Как же это грустно».

(Вирджиния Сатир.)