Энн и Боб были женаты уже семь лет. Хотя в основном все у них шло хорошо, они обратились с проблемой, заключающейся в следующем: с тех пор как они встретились впервые, они испытывали чувство раздражения. Со слов Боба, Энн была не уверена в их отношениях и все время требовала заверений. В результате Боб был вынужден повторять по восемь раз в день, что любит ее. В случае, если Боб этого не делал, Энн начинала сама интересоваться, любит ли он ее, и не успокаивалась до тех пор, пока не слышала ответ. При этом Боб должен был произнести его мягким и нежным голосом.

У Боба все это вызывало раздражение, а иногда он даже ощущал себя немного оскорбленным. Он выражал свою любовь различными способами, нежно дотрагивался до нее в течение дня. Если у них случались размолвки по какому-либо поводу, Энн немедленно делала вывод, что Боб ее не любит, и несколько дней после ссоры ей была необходима дополнительная доза заверений.

На первый взгляд все это напоминало типичный случай использования различных доказательств того, что ты любим. Энн необходимо было слышать нежные слова, чтобы быть уверенной в том, что Боб ее любит. Что касается Боба, ему достаточно было видеть улыбку на лице жены. Разные супружеские пары по-разному убеждаются в том, что любимы. По словам Боба, ему достаточно было видеть, как Энн на него смотрит, чтобы убедиться в том, что она его любит. «Я не понимаю, зачем ей нужно слышать десять раз на дню, что она любима. Гораздо важнее поступки, ведь слова доступны каждому».

Однако для Энн слова Боба значили гораздо больше, чем его прикосновения.

И хотя ему это было несвойственно, Боб привык повторить Энн в течение всего дня, что любит ее, и это действовало. Однако, когда они ссорились, а это случается со всеми, Бобу было нелегко чувствовать себя влюбленным. И если в этот момент он все-таки говорил ей, что любит ее, его голос звучал неубедительно. Именно это и делало их ссоры такими невыносимыми для Энн. Энн нравилось, что Боб часто нежно дотрагивался до нее и был к ней очень внимателен. Однако она в полной мере ощущала себя любимой лишь тогда, когда он говорил ей, что любит ее. «Я действительно чувствую себя великолепно, когда он говорит мне об этом своим теплым, низким голосом. У меня появляется чувство уверенности и надежности». При этих словах Энн улыбнулась, ее лицо смягчилось, плечи слегка опустились. «Это приятное чувство длится некоторое время, но затем оно начинает угасать, и меня вновь охватывает желание узнать, любит ли он меня».

Слова Энн снабдили меня информацией. Проблема заключалась не в разнице доказательств, требующихся для Боба и Энн. Трудность состояла в том, что Энн не могла долго испытывать чувство, что любима, и, когда это чувство покидало ее, она оказывалась в весьма уязвленном положении. Когда Боб был полон любви и говорил ей об этом, Энн чувствовала себя прекрасно. Но как быть, если в какой-то момент Боб не чувствовал себя влюбленным или просто не говорил об этом?

Многие из нас ищут в других людях заверения в том, что мы сами редко испытываем или не испытываем никогда. Если мы не считаем себя способными, сексуальными, привлекательными и т. д., мы часто пытаемся найти таких людей, которые сказали бы нам об этом. Очень важно развивать у себя внутреннее чувство обладания этими качествами, и тогда не придется отчаянно искать тому внешних подкреплений. Я решил проверить, имеет ли это какое-то значение для Энн.

Я спросил Энн, считает ли она себя привлекательной. Энн была несколько озадачена и сконфужена. «Привлекательными нас делает любовь окружающих, она не является чем-то данным», — сказала она.

Очевидно, привлекательность не входила в самооценку Энн, следовательно, я был на верном пути. Если бы Энн считала привлекательность одной из своих собственных характеристик, то приятное чувство любви, в котором она нуждалась, вероятно, сопутствовало бы ей постоянно.

Тогда я спросил Энн: «А что бы произошло, если бы вы вдруг сочли себя привлекательной?» Женщина ответила: «Это было бы по меньшей мере странно».

Ответ Энн послужил еще одним доказательством того, что ей было бы полезно считать себя привлекательной.

В этом месте многие читатели возможно зададут себе вопрос: «Не потому ли я сосредоточил свое внимание на Энн, что считаю ее „пропащей“ или „виноватой“?» — Действительно, работая с супружескими парами, необходимо всегда помнить о возможности подобной реакции. Если процесс изменения ведется неосторожно, то он или она могут решить, что они «виноваты». Чтобы предотвратить такую возможность, я поделился с Энн и Бобом кое-чем из своего прошлого опыта работы с супружескими парами.

— Я глубоко убежден в том, что, когда складывается супружеская пара и люди начинают совместную жизнь, каждый из них имеет свой собственный индивидуальный набор возможностей, и это как раз то, что влечет их друг к другу. И каждый при этом имеет почти одинаковый объем находчивости и гибкости. Одновременно, каждый из нас имеет такие области, где он может проявить еще большую гибкость. И чем большими возможностями мы воспользуемся, чтобы добиться этого, тем больше мы возьмем от жизни. Я хочу, чтобы вы убедились, что я могу помочь вам приобрести новые желаемые альтернативы и при этом никто из вас не будет чувствовать себя «забытым». Мне кажется, что как раз Энн нуждается в более действенных альтернативах, не так ли? (Энн утвердительно кивает.)

— Ну, а пока я продолжу свое общение с Энн, мне бы хотелось, чтобы вы, Боб, держали в уме подспудно вопрос: «Где в данных отношениях я хотел бы иметь больше альтернатив?» Это нужно для того, чтобы вы убедились в том, что тоже получаете то, что хотите.

Самым простым способом помочь Энн создать постоянное ощущение собственной привлекательности было обнаружить, каким образом в ней закрепляется подобное ощущение, взяв для примера какое-то качество. Задав вопрос о том, что является на ее взгляд ее неотъемлемой частью, я мог бы понять, как она об этом думает.

— Энн, могли бы вы мне сказать, что для вас характерно? В каких из своих качеств вы абсолютно уверены, независимо от того, что думают об этом другие?

— Хорошо. Я думаю, что я настойчивая… Я сообразительная… Я знаю, что добра.

Когда Энн сказала о своей настойчивости, она добавила «я думаю», в то время как, говоря о своей доброте, она выразила свою уверенность словами «я знаю».

— А откуда вы знаете, что вы добры? Какие внутренние ощущения помогают вам понять, что вы добры?

— Когда я думаю об этом, я испытываю теплоту и нежность.

— Это чувства, которые ассоциируются у вас с понятием доброта, но я спрашиваю вас о другом. Откуда вы знаете, что вы добрый человек?

Энн на некоторое время замолчала.

— Я вспоминаю случай, когда я была доброй, — при этих словах взгляд ее скользнул влево, и она сделала короткое движение левой рукой. Для меня это послужило указанием того, где в ее внутреннем пространстве возникали образы того случая, когда она была добра.

— Хорошо. Тогда скажите мне, как вы видите те случаи, когда вы были добры? Может быть, вы ведете внутреннюю беседу, или перед вами встают целые картины? А может быть, вы ощущаете те движения, которые вам были свойственны в тот момент?

— Я вижу картины, когда я была добра к кому-либо, — Энн снова сделал движение левой рукой. — Я вижу сразу несколько картин, выстроенных в ряд. Они довольно маленькие и расположены достаточно далеко от меня.

— Хорошо. Это та информация, которой вы пользуетесь, чтобы убедиться в том, что вы добры. А что изменится в вашем ощущении себя как доброго человека, если вы обнаружите, что нелюбезны с человеком? Может быть, это произошло случайно, может быть, вы были раздражены, или это было обусловлено какими-либо другими причинами? Задавая этот вопрос, я пытаюсь понять, сохраняется ли у нее ощущение себя как доброго человека, несмотря на случайные прегрешения.

— Я озабочена и делаю все возможное, чтобы уладить ситуацию, но я по-прежнему добрый человек.

— Итак, сам факт того, что вы пытаетесь загладить свою вину, является лишь лишним доказательством того, что вы действительно добры, не так ли?

Энн задумалась.

— Вы знаете, я никогда так не думала. Я думаю, что это правда. Я вспоминаю, я обычно вспоминаю те случаи, когда я действительно была добра.

— Я думаю, что вы не будете мне возражать, если я попрошу вас подумать о том, что вы привлекательны, точно так же, как вы только что подумали о том, что вы добрый человек?

— Мне по-прежнему это кажется странным… Я просто никогда до этого не думала, что могу быть любимой за это. Мне кажется, что, если бы я испытывала чувство привлекательности и была бы уверена, что достойна любви, я бы не придавала такого значения словам Боба о любви, не правда ли?.. Нет, я совсем не против. Пожалуй, это хорошая мысль.

В то время как Энн тщательно обдумывала мой вопрос, я внимательно следил за ней и не заметил ни одного невербального признака возражения. Она просто все тщательно взвешивала.

— Хорошо. А теперь закройте глаза и вспомните хотя бы об одном случае, когда вы были привлекательны, когда вас любили, вспомните тот момент, когда вы определили для себя, что значит любить и быть любимой… (Энн кивает головой.) Теперь поместите эту картину на то же самое место, что и одну из предыдущих картин, когда вы увидели себя доброй. Они должны быть совершенно одинаковыми; тот же размер, то же расстояние между вами и картиной и т. д. (Энн делает движение головой влево, что означает, что она помещает картину в нужное место, затем она снова кивает головой.) Теперь подумайте о другом случае, когда вы любили и были любимы. Может быть, тогда вы были с другим человеком или в другой обстановке… (Энн кивает.) Теперь поместите эту картину рядом с предыдущей. Продолжайте делать это до тех пор, пока у вас не будет целого ряда картин. Все они при этом будут довольно маленькими и будут расположены достаточно далеко от вас.

Я преднамеренно использовал те же слова и фразы, которыми Энн первоначально описывала картины, свидетельствующие о ее доброте. Тем самым я помогал ей создать то же внутреннее понимание, которое позволило ей сказать, что она добрый человек.

— Дайте мне знать, если вам нужна моя помощь, и дайте мне знать, когда все будет выполнено…

Энн потребовалась минута или две на то, чтобы собрать все картины, изображающие ее привлекательной и влюбленной. Затем она сказала: «Все в порядке. Я все сделала».

— Отлично! А теперь откройте глаза. Кажется, все прошло гладко. У вас есть какие-нибудь вопросы?

— Нет. Все было очень интересно. Сначала все казалось очень странным, но это помогло. С каждой картиной, которую я создавала, я чувствовала себя все более и более уверенной. Я не знаю почему, но мне было приятнее думать, что я люблю, нежели, что я вызываю любовь. Я преданна, когда я люблю, и я не могу любить, если я в какой-то мере не любима.

— Итак, вы человек, который любит сам и вызывает ответное чувство?

Задавая этот вопрос, я провожу первое испытание, чтобы проверить, произошло ли изменение. Энн бросает взгляд влево.

— Да. Теперь я это знаю.

И вновь ее невербальное поведение, взгляд, брошенный влево, прозаичный тон голоса служат для меня гораздо более важным сигналом, нежели ее вербальный ответ.

— А теперь, Боб, я хочу, чтобы вы заметили, изменилось ли что-нибудь при этом. Итак, прошу вас, Боб.

— (Нежно) Энн, я люблю тебя.

Энн улыбнулась, слегка наклонив голову: «Мне по-прежнему приятно слышать от него эти слова, но на этот раз я воспринимаю их так, как если бы я давно об этом знала. Это похоже на то, когда кто-то хвалит меня за хорошо выполненную работу, но я сама знаю при этом, что достойна похвалы. Приятно, что кто-то еще это заметил, но мне было известно об этом и ранее».

— А теперь, Энн, снова закройте глаза и представьте, что прошло три недели. В течение всего этого времени Боб относился к вам как обычно, за исключением одного: он ни разу не произнес, что любит вас. Как вы себя чувствуете?

Энн широко улыбнулась.

— Все это очень забавно. Я услышала внутренний голос, сказавший раздраженно: «Пора бы ему уже сказать об этом». Но все это было похоже на шутку. Это не имеет больше значения.

Прошло уже два года с той встречи с Энн и Бобом. Она заняла у меня полчаса. И Энн и Боб согласны с тем, что проблема перестала существовать. Он говорит ей о своей любви несколько раз в неделю, а она при этом почти никогда об этом не просит сама, имея внутреннее убеждение в том, что она любима. Их ссоры по-прежнему остаются неприятным фактом, но на этот раз у Энн нет чувства опустошенности, и она реагирует на них более изобретательно.

В дальнейшей работе с Бобом и Энн мы помогли им обоим внести некоторые другие изменения, что также способствовало улучшению их отношений. В данном примере дополнительную альтернативу приобрела Энн. В работе с супружескими парами важно поддерживать равновесие, и по разным причинам необходимо дать каждому свою альтернативу. Если бы мы дали новые альтернативы только Энн, то они оба могли бы сделать вывод, что именно Энн была причиной всех проблем в их взаимоотношениях. А эта точка зрения могла бы помешать развитию добрых отношений между ними. Другим возможным следствием могло быть то, что Энн стала бы более способной и более изобретательной, нежели Боб, который, в свою очередь, не приобрел никаких новых альтернатив. В результате он мог перестать удовлетворять Энн как партнер. Большинство супругов быстро понимают, какие преимущества дает им приобретение дополнительных альтернатив и то, насколько это способствует улучшению их отношений.

Не каждый человек будет создавать ряд картин с собственным изображением и помещать их слева от себя, как это делает Энн, но каждый человек тем или иным способом имеет представление о своих способностях и характерных чертах. Как раз эта внутренняя структура и дает человеку постоянное ощущение собственной личности. В случае с Энн мы просто создали представление о том, что она любит и любима, представление, которого она до этого не имела.

Несмотря на то, что не всегда бывает легко изменить собственное представление о себе, как это было с Энн, принцип всегда остается общим. Необходимо понять, каким себя видит человек, и изменить его в противоположную сторону. Мы эффективно использовали данный принцип в работе с людьми, желавшими чувствовать себя привлекательными, сексуальными и т. д.

У Энн просто не было способа думать о себе, как о человеке привлекательном и вызывающем любовь. Некоторые люди идут еще дальше и создают полное представление о том, что они не привлекательны и т. д. Они создают собственный образ, сотканный из картин ошибок, неудач и унижения. Будь то ребенок, убежденный в том, что его выгонят из школы, или женщина, уверенная в том, что ей не суждено иметь отношений, приносящих радость и удовлетворение, типичным результатом такого «убогого самоизображения» будет хорошо знакомая самооборонительная позиция. В данном случае мало только создать позитивное ощущение собственной личности. Прежде, чем дать человеку более позитивный и полезный образ собственной личности, нам необходимо изменить негативный образ.

С другой стороны, существуют люди, абсолютно убежденные в том, что они прекрасны, в то время как другие с этим не согласны. Они имеют устойчивое представление о собственной личности, но оно неточно, ошибочно, и такие люди, как правило, не реагируют на обратную связь. Человек может считать себя добрым, проявляя при этом жестокость и сам этого не замечая. Человек может считать себя великолепным рассказчиком забавных историй, не замечая того, что никто еще ни разу не улыбнулся, слушая его. С помощью того же самого процесса мы можем помочь и этим людям, но это будет гораздо труднее. К тому же люди, нуждающиеся в такой помощи, вряд ли о ней попросят.

Если мы признаем, что относимся к подобным людям, нам будет полезно использовать тот же процесс, но наоборот, с целью ослабления нашего самопредставления относительно данной черты. Мы можем найти что-либо, в чем мы убеждены не настолько, и составить образы того, как мы рассказываем забавную историю именно в данном ключе. Мы также можем построить процесс таким образом, чтобы заметить, как изменяется реакция людей, когда мы действительно «забавны» и наоборот.

Наше представление о себе очень сильно влияет на наше поведение. Самое главное — это заметить, каким образом регулирование представления о себе влияет на наше поведение, и произвести только те изменения, которые улучшили бы нашу жизнь. Может быть, сознание того, что вы привлекательны и любимы, делает вас более влюбленным, чутким и изобретательным? А может быть, вы наоборот превращаетесь в «принцессу», глухую к горестям друзей и семьи? А знание о том, что вы сексуальны, не ведет ли оно к еще большему наслаждению собственной сексуальностью и доставлению еще большей радости партнеру? А может быть, вы начинаете игнорировать желания партнера, и это приводит вас к ссорам? Когда внутреннее знание приближает нас все больше к тому, кем бы мы хотели быть, и делает нашу жизнь лучше, оно полезно. Во время работы с Энн я внимательно следил за тем, чтобы происходящие в ней изменения сделали ее более находчивой и имели положительное воздействие на их отношения с Бобом.

Когда мы изучали цели Гейл, она вдруг поняла, что заставляло ее быть все время такой напряженной и нервной. Оказалось, что она страшно боялась быть брошенной. Этот страх мешал ей наслаждаться жизнью, чувствовать себя в безопасности и поступать свободно во многих ситуациях. Поскольку Гейл больше всего боялась потерять своего мужа, мы занялись именно этой проблемой.

— Что бы вы потеряли, потеряв мужа? — спросил я. С помощью еще нескольких вопросов, мне удалось понять, что больше всего Гейл боялась потерять вместе с мужем и его любовь к ней. Говоря о своем муже и о переживаемых ею чувствах, Гейл все время смотрела в одну точку, находящуюся немного влево от нее.

— Несомненно очень важно быть любимой, — согласился я с Гейл. — Это настолько важно, что, на мой взгляд, нам стоит убедиться, что вы действительно испытываете на себе его любовь. Чтобы убедиться в том, что вы получаете любовь, нужно получить ее от того, на которого можно всегда рассчитывать, а именно от вас самой.

Гейл заулыбалась. Очевидно ей понравилась моя мысль.

— Итак, вы уже знаете, в какой точке вы только что видели своего мужа?.. — Я рукой показал в том направлении, куда она только что смотрела. Гейл утвердительно кивнула головой. Обратите внимание на то, что вы почувствуете, если вместо мужа вы увидите там себя расточающей ту любовь, в которой вы так нуждаетесь. Что произойдет, когда вы увидите себя дающей эту любовь и получающей от этого удовольствие. Гейл порозовела, плечи и спина ее расслабились.

— Мне это нравится, — сказала она.

— Вы можете придвинуть собственное изображение еще ближе… А теперь вы можете попробовать войти в этот образ, почувствовать, что значит стать Гейл, любящей себя… Возможно вам это понравится.

Теперь Гейл выглядела еще более одухотворенной.

— Я хочу подойти еще ближе и обнять своего двойника, — ответила Гейл.

— Великолепно. Когда вы достаточно насладитесь этим, вы можете вернуться в себя, сохранив при этом эти приятные чувства.

После этого занятия Гейл сказала, что чувствует себя более надежно, она стала способной давать любовь мужу, а не фокусироваться на ожидании любви от него.

В литературе, посвященной взаимозависимости уже писалось об излишней привязанности, свойственной многим людям. Результатом этого является страх быть покинутым. Если мы поймем, что зависим от других в чем-то очень важном, как это было с Гейл, мы с ужасом отнесемся к возможности потерять их. Такие люди нуждаются в позитивной замене, способной усилить их чувство собственной личности, что мы и предложили Гейл.

Один из наших коллег, Роберт МакДональд, отметил в одной из своих работ, посвященной взаимозависимости, что многие люди, жалующиеся на эту проблему, мысленно представляют, что физически связаны с родителями, супругом или с каким-либо другим важным человеком. Один мужчина сказал, что у него было такое чувство, что его отец прикреплен к его груди. Женщина представляла свою мать маленькой и скрученной, прилипшей к ней, как какая-то улитка. Есть люди, которые представляют, что связаны с другими людьми невидимыми нитями.

На первый взгляд это может показаться довольно странным, но во всем этом есть определенный смысл. Чувство зависимости, как и любое другое чувство, должно иметь внутреннюю ментальную структуру. Если человек зависит от другого человека, ему необходимо ощущать тесную связь. Короткая нить или близость тел — это типичный способ ощущения взаимозависимости.

Если такие люди представляют, что отсоединяются от другого человека, их обычно охватывает страх быть покинутым. Чтобы помочь этим людям найти именно то, к чему они стремятся, Роберт и я разработали следующий процесс, оказавшийся очень эффективным.

Найдите спокойное уединенное место, где вы сможете погрузиться в себя на 15–20 минут, чтобы пройти через данный процесс.

1. Определите другого человека. Представьте того, от кого вы, по вашему мнению, зависимы или кем переполнены все ваши чувства. Большинство людей представят родственника или возлюбленного.

2. Почувствуйте, что вы связаны с этим человеком. Представьте, что этот человек стоит рядом с вами. Если вы не видите внутренние образы, просто «почувствуйте» или сделайте вид, что это происходит. Обойдите вокруг этого человека. Обратите внимание на то, как он выглядит. Притроньтесь к нему, чтобы почувствовать, какой он, проанализируйте, что вы ощущаете, находясь рядом с ним. Особенно обратите внимание на чувство полной связи с этим человеком. Теперь обратите внимание на то, что дает вам чувство связанности с ним. Может быть, у вас возникает чувство, что вы связаны с ним физически? Может быть, это непосредственная связь между вашими телами, а может быть, вы соединены с помощью нитей или еще как-нибудь? Обратите внимание на то, где происходит соединение. Многие люди ощущают эту связь в области желудка, груди или паха. Полностью ощутите эту связь, проанализируйте, как она выглядит и что вы при этом ощущаете.

3. Временная независимость. А теперь постарайтесь порвать эту связь хотя бы на мгновение. Что вы при этом почувствуете? Вы можете сделать это, если представите, что ваша рука стала острой, как бритва, и вы перерезаете или рвете связывающую вас нить… Большинство людей чувствуют себя при этом очень неуютно. Это означает, что данная связь играла в их жизни какую-то важную роль. На данном этапе вам еще не следует действительно рвать эту связь, так как вы еще не нашли ей серьезную замену.

4. Найдите позитивную цель. Спросите себя, «что я действительно хочу от этого человека, это способно принести мне удовлетворение?»… Затем спросите: «А какую пользу это способно принести мне?» Продолжайте задавать себе этот вопрос до тех пор, пока вы не дойдете до самой сути ответа. Это могут быть уверенность, безопасность, защита, любовь или чувство собственного достоинства…

5. Развивайте ваше эволюционирующее «я». А сейчас повернитесь вправо (некоторые люди предпочтут повернуться влево) и создайте полный трехмерный образ себя, превзошедшего ваш существующий уровень. Это тот же вы, но обогнавший вас в развитии. Он способен разрешать проблемы, с которыми вы столкнулись в данный момент. Он любит и ценит вас, он стремится воспитать и защитить вас. Он может дать вам то, к чему, как мы выяснили на четвертом этапе, вы действительно стремитесь. Вы можете обратить внимание на то, как он движется, какое у него выражение лица, как звучит его голос, вы можете прикоснуться к нему, чтобы почувствовать, какой он, этот ваш более опытный двойник. Если вы не можете увидеть себя, постарайтесь почувствовать это. Некоторые люди ощущают тепло или видят свет, окружающий этого более находчивого двойника.

6. Трансформируйте связь с другим человеком в связь с собственным «я». Вновь обратитесь к тому человеку, с которым вы связаны. Увидьте и почувствуйте существующую между вами связь. После этого быстро порвите то, что вас связывает и немедленно соединитесь со своим эволюционирующим «я». При этом новая связь должна выглядеть точно так же, как и предыдущая. Насладитесь возникшим у вас чувством зависимости от того, на кого вы всегда можете положиться: самого себя. Поблагодарите это ваше «я» за то, что оно здесь, рядом с вами. Отныне у вас есть компаньон, который поведет вас за собой в будущее, прокладывая вам дорогу и охраняя вас.

7. Уважение к другому человеку. Оглянитесь на человека, с которым вы были связаны. Обратите внимание на оборванные нити, соединявшие вас. Убедитесь, что у этого человека есть возможность восстановить оборванную связь, присоединив ее к себе самому. Если нить, соединявшая вас, исходила у него из пупка, посмотрите, как она возвращается к нему в сердце. Если между вами не существовало таких связующих нитей, то представьте, что этот человек соединяется со своим собственным эволюционирующим «я» точно так же, как это только что произошло с вами. Увиденное позволит вам почувствовать, что этот человек также выиграл от происшедшего, так как он приобрел большее чувство собственной личности. Почувствуйте, как выиграли от случившегося ваши с ним отношения.

8. Усиление вашей связи с собственным «я». А теперь вновь вернитесь к своему эволюционирующему «я», с которым вы отныне связаны. Войдите в него и оттуда посмотрите на себя. Почувствуйте, что значит стать изобретательным, принадлежащим самому себе. После того как вы полностью насладитесь новым ощущением, вернитесь на свое прежнее место, сохранив в себе это чувство.

9. Перенесение в будущее. Обратите внимание на то, что изменится, если вы представите, что отныне вы связаны с людьми на более солидном основании. Представьте, что вы отправляетесь в будущее, имея в качестве компаньона свое новое эволюционирующее «я». Вы можете почувствовать как это эволюционирующее «я» справляется с теми трудностями, которые возникают у вас на пути.

В этом нет никакой магии, но в этом есть большая сила. После семинаров Роберт получил множество положительных отзывов от людей, участвовавших в его работе. Женщина, которая ощущала, что связана со своим мужем нитью, идущей от сердца к сердцу, рассказала: «Жизнь моя сильно изменилась. Я больше уже не нуждаюсь в своем муже. До этого, стоило ему исчезнуть на некоторое время, как я испытывала чувство покинутости. Теперь мое сердце переполнено любовью, а раньше оно болело от того, что муж вынужден был куда-либо уйти. Я автоматически вижу свое сияющее „я“. Оно приходит ко мне само собой, стоит мне только вновь почувствовать зависимость от мужа».

Бекки была связана со своей матерью. Ей казалось, что соединяющая их нить шла через левую половину, сквозь спину, вдоль позвоночника. Нить была связана с телом матери точно так же. Затем Бекки заметила, что подобная связь шла и от ее матери к бабушке, от бабушки к прабабушке и т. д. Бекки называла это «мукой быть женщиной».

— Данный процесс очень помог мне, — сообщила Беки. — Проблемы не исчезли, но отныне у меня есть выбор. Эта модель не является чем-то магическим, она не свалилась с неба. Я должна отвечать за себя ежедневно. Все женщины в нашем роду страдали от болезни спины, эта болезнь не обошла и меня. Когда я заметила это, я сказала себе: «На мне это должно закончиться».

Процесс, описанный в этой главе, помогает нам приобрести ценную способность стоять на своих собственных ногах и дает нам ощущение собственной личности. Это вовсе не означает, что мы тем самым учимся быть в одиночестве. Благодаря данному процессу мы приобретаем способность жить среди других людей, уважая при этом и их и себя.

Стоило Сэлли покинуть своего восьмилетнего сына хотя бы на день, как ее тут же переполняло беспокойство при одной мысли о нем. Особенно это было заметно, когда она разговаривала с ним по телефону. Сэлли хотела бы сделать свою реакцию более гибкой. Поскольку я встретил ее на одной из конференций, проходивших далеко от дома, мне было довольно легко проверить ее традиционную реакцию. Когда я попросил ее подумать о сыне, она вся напряглась, а ее дыхание стало прерывистым.

На мой вопрос о том, как она представляет своего сына, она ответила, что перед ней встает туманная, застывшая картина, наполненная воздухом, отделяющим ее от сына. При виде этого образа у нее возникает чувство, что она теряет своего ребенка, и это переполняет ее беспокойством. Когда я попросил Сэлли приблизить эту картину, ей стало гораздо легче.

Я смог бы избавить, ее от беспокойства, непосредственно изменив образ ее сына. Однако Сэлли до этого рассказала мне о происхождении этого беспокойства. Оказалось, что его корни уходят в ее детство, когда в семилетнем возрасте она пережила нечто, что продолжало волновать ее по сей день. В то время ее отец неожиданно исчез из дома на пять дней. Никто в семье не имел ни малейшего представления о том, где он находится, вернется ли он когда-нибудь обратно, жив он или мертв. Все это время Сэлли чувствовала себя брошенной, растерянной и испуганной. Этот случай наложил глубокий отпечаток на эмоциональную жизнь Сэлли, и теперь, когда она находилась вдалеке от сына, она испытывала то же самое чувство.

Если бы я ограничился лишь изменением ее мыслей о сыне, то тем самым я бы изменил только одно единственное изолированное переживание. Она бы по-прежнему хранила в себе это неприятное детское воспоминание, и, вероятнее всего, оно снова создало бы сложности в ее жизни. Если я смогу повлиять на ее детские воспоминания, то я смогу изменить и все переживания, вызванные ими. Тем самым я повлияю не только на ее существующую реакцию, но и на многое другое.

Прежде всего нужно было понять, какими Сэлли видятся яркие положительные воспоминания, которые так же значительно влияют на ее поведение: Такие влияющие на поведение переживания часто называют «врезавшимися» переживаниями.

— Сэлли, я хочу, чтобы вы подумали о каком-то воспоминании, которое является для вас сейчас действительно позитивным источником. Оно могло быть приятным или неприятным в тот момент, когда все случилось, но оно научило вас чему-то, и поэтому в настоящее время это воспоминание имеет мощное положительное воздействие на ваши поступки. Не важно, что это за воспоминание, главное, что в данный момент оно является для вас позитивным и сильным… Когда вы остановитесь на одном из воспоминаний, подумайте о том случае или случаях, когда оно имело на Вас мощное воздействие. Обратите внимание на то, как вы это ощущаете.

Когда Сэлли погрузилась в выбранное воспоминание, она улыбнулась, дыхание стало более глубоким, спина слегка выпрямилась. Было ясно, что она нашла именно то сильное воспоминание, о котором я просил.

— А теперь, Сэлли, вспомните о чем-то обычном, не повлекшим за собой никаких последствий. Это может быть то, как вы чистите зубы, одеваетесь или еще что-нибудь.

— Сейчас я хочу, чтобы вы сравнили эти два воспоминания. Сравнивая их, вы можете заметить разницу, которая делает одно из них сильным, а другое — обычным. Например, одно из них может напоминать фильм, а другое — застывшую картину, одно может быть цветным, а другое — черно-белым, одно кажется озвученным, а другое — немым.

— Обычное воспоминание — это что-то маленькое и застывшее, напоминающее черно-белый моментальный снимок. Что касается сильного воспоминания, оно окружает меня, и я как бы вновь оказываюсь в прошлом. Оно движется, а цвета, окружающие меня, такие нежные, что напоминают картины Моне. Они мне очень нравятся. Да, я еще слышу приятные звуки, их не было в обычном воспоминании.

— Сейчас я попрошу вас на время отставить в сторону ваши ощущения, так как я хочу задать вам очень важный вопрос. Какие переживания, предшествовавшие исчезновению вашего отца, могли бы облегчить ваше состояние во время его отсутствия? Какие особые переживания могли бы подготовить вас к этому и освободили бы от этого ужасного ощущения растерянности и покинутости?

— В то время отец был для меня всем. Мне кажется, что, если бы тогда кто-нибудь, кому я доверяю, сказал бы мне, что будет всегда со мной и защитит меня, что бы ни случилось, мне было бы гораздо легче. Пусть даже это был бы мой брат.

— Хорошо. Действительно, это то, что могло бы многое изменить. Давайте попробуем это. Закройте глаза и представьте, что вам шесть или семь лет, и все происходит задолго до того, как ваш отец ушел. Постройте детальную картину того, как брат разговаривает с вами и успокаивает вас. Когда вы будете это делать, постарайтесь, чтобы ваши переживания были бы точно такими же, как ваше сильное позитивное воспоминание, в которое вы только что погрузились. Постройте это новое воспоминание таким образом, чтобы вы почувствовали себя внутри него, услышьте окружающие звуки, увидьте те же пастельные цвета, которые вам так нравятся. Не ограничивайте себя во времени. Пересматривайте и исправляйте это ощущение до тех пор, пока оно не станет для вас подобием воспоминания, с тем, чтобы позднее вы отреагировали на неожиданное отсутствие отца более гибко. Не торопитесь. Когда вы будете полностью удовлетворены полученным ощущением, кивните мне.

Как только Сэлли начала создавать это новое воспоминание, ее дыхание стало более глубоким, она улыбнулась, спина выпрямилась, то есть все происходило точно так же, как и в тот момент, когда она вспоминала о действительно имевшем место позитивном случае. Это означало для меня, что новое созданное воспоминание Сэлли будет для нее таким же сильнодействующим источником. Через минуту Сэлли кивнула.

— Сейчас я хочу, чтобы вы быстро перенеслись во времени, сохраняя при этом то воздействие, которое оказал на вас этот позитивный опыт с братом. Продвигаясь вперед во времени, вы заметите, как изменяются и переоцениваются ваши прошлые переживания в свете нового переживания, приобретенного в общении с братом. Осознавая, что все это будет происходить в основном на подсознательном уровне, быстро перенеситесь во времени. Когда вы окажетесь в настоящем, остановитесь и увидьте себя в будущем. Обратите внимание на те изменения, которые произойдут в вас благодаря общению с братом. Не торопитесь. Откройте глаза лишь тогда, когда все будет проделано.

Приблизительно через минуту Сэлли открыла глаза.

— Это было так интересно. Продвижение во времени напоминало мне конец фильма 2001, когда всякая чепуха внезапно проносится мимо вас. Когда я дошла до момента исчезновения отца, я как бы проплыла сквозь него. И когда я сейчас думаю об этом, все выглядит совсем иначе. Я была по-прежнему обеспокоена, но я знала, что мой брат рядом. Я чувствую себя как бы больше, сильнее.

— Все это очень хорошо. Теперь подумайте о своем сыне, что вы при этом чувствуете?..

— Все прекрасно. Мне уже не кажется, что он далеко от меня. Я даже попыталась вновь представить эту маленькую, туманную, далекую картину, но она на меня не подействовала.

Весь этот процесс занял приблизительно пятнадцать минут. На следующий день Сэлли сказала мне, что звонила сыну в тот же вечер и чувствовала себя при этом прекрасно — беспокойство больше не возвращалось.

Хотя мне и не удалось встретиться с Сэлли, чтобы довести все до конца, но я знаю из опыта использования данного метода, что результаты работы бывают стабильными, а со временем они иногда становятся даже более действенными.

Беверли очень страдала от того, что сама она называла «сексофобией» и отвращением к мужчине. Она боролась с неприязнью к сексу с того самого момента, когда она перенесла тяжелое моральное потрясение в результате своей ранней связи. В то время когда она внезапно забеременела, Беверли жила с мужчиной, который, узнав о случившемся, немедленно ретировался, предоставив ее самой себе. Хотя Беверли была против абортов и думала, что никогда этого не допустит, она была вынуждена пойти на этот шаг.

Поскольку корни жалобы Беверли уходили в прошлую психологическую травму, я пошел тем же путем, как и в случае с Сэлли. В качестве переживания источника Беверли выбрала переживание, вызванное смертью подруги, происшедшей из-за ошибки Беверли. Когда она сказала мне об этом, я был несколько озадачен, поскольку большинство людей выбирают «позитивные» переживания. Поразмыслив, я решил, что она оказалась умнее, чем я: она выбрала как раз такое переживание, которое бы подготовило ее к восприятию аборта.

Когда спустя два месяца я беседовал с ней по телефону, она сообщила мне, кто ощущает совершенно новое для нее желание построить отношения с мужчиной, но на данный момент не нашла еще подходящей кандидатуры. Еще через два месяца она позвонила мне и оставила послание: «Пришло серьезное испытание, и я его блестяще выдержала». Она нашла свою любовь и наслаждалась интимностью и сексом, при этом от прежнего страха и отвращения не осталось и следа.

Данный метод, названный «разрушением решения», был не так давно разработан Ричардом Бэндлером, одним из авторов НЛП. Метод опирается на утверждение, которого многие из нас придерживаются: наше прошлое влияет на наше настоящее и будущее. Если прошлый травмирующий опыт может позднее порождать проблемы, то можно предположить, что положительный жизненный опыт может впоследствии служить чем-то вроде имеющихся у вас в запасе возможностей.

Каждый из нас делает «выводы» или принимает «решения», основываясь на своем жизненном опыте. Эти выводы могут сильно повлиять на то, как мы прореагируем на дальнейшие переживания. Многие из наших убеждений были сформированы под воздействием одного чрезвычайно важного переживания, другие убеждения возникли в результате серии менее сильных переживаний.

Например, один случай, произошедший с Сэл, позволил ему сделать вывод, что он не сможет учиться. Когда ему было три года, он стащил с полки головоломку и попытался ее разрешить. Головоломка предназначалась для шестилетнего ребенка, но Сэл не знал этого. Он даже не мог полностью осознать, что шестилетнему ребенку доступно нечто, что недоступно трехлетнему. Ему было ясно лишь одно: он пытался решить головоломку, но у него ничего не вышло.

Родители Сэла, находившиеся в комнате, наблюдали за растущим разочарованием и расстройством ребенка. Они были в замешательстве, почему их ребенок рыдает над головоломкой, и не знали, что делать. Наконец отец, вышедший из состояния фрустрации, сказал: «Оставь головоломку в покое. Ты все равно ничему не научишься». В следующий раз, когда Сэл вновь принялся за головоломку, и у него вновь ничего не вышло, он вспомнил предыдущий случай, свою неудачу и слова отца. «Он прав. Я не могу научиться», — подумал мальчик. Он отложил головоломку в сторону, не приложив на этот раз больших усилий, и отправился на поиски более «легкого» занятия.

Позднее подросший Сэл пытался разобрать старые часы с помощью отвертки. Ему нравилось разбирать вещи. Иногда такое занятие требует от человека достаточно воображения. Необходимо представить, что откручивать и в каком порядке. Вскоре одна деталь вызвала у Сэла затруднение, он не знал, как к ней подступиться. Вспомнив о своей прошлой неудаче, он не стал долго раздумывать. Он отставил часы в сторону, решив, что это еще одно доказательство его неспособности что-либо сделать.

В дальнейшем было еще много случаев, укрепивших Сэла в мысли, что он ни к чему не способен. Основываясь на прошлом опыте, Сэл уже был готов думать точно так же о последующих событиях. Тем самым он укреплял свои ранние убеждения о собственной ограниченности.

В отличие от Сэла, первые переживания Глена окрасили его будущее в более яркие краски. Когда Глену исполнилось четыре, его родители переехали из пустыни в штат Огайо, где было много деревьев. Глен еще не привык к деревьям, и ему страшно хотелось взобраться на одно из них. Выбрав себе подходящее дерево, Глен принялся перебираться с одной ветки на другую, взволнованный этим новым для него занятием. Когда он был уже довольно высоко, Глен осмотрелся, остался доволен увиденным и решил, что пора спускаться. Тут он впервые посмотрел вниз и застыл в ужасе. Он вцепился в ветку и стал звать на помощь маму, которая находилась неподалеку. Подбежавшая на зов сына мать, сама была напугана увиденным. Однако она взяла себя в руки и спокойно сказала: «Глен, это хорошо, что ты крепко держишься за ветку. Ты сумел забраться на дерево, значит ты сможешь и спуститься с него. Опусти ногу и постарайся поискать ветку, способную выдержать свой вес». Услышав голос мамы, Глен немного успокоился. Он почувствовал больше уверенности в себе, когда понял, что он сам сумел преодолеть эту высоту. Мальчик принялся медленно и осторожно спускаться вниз. Хотя в будущем Глен стал осмотрительным, взбираясь на деревья, но в этот раз, спустившись на землю, он приобрел чувство уверенности — уверенности в том, что он может полагаться на себя самого.

Этот случай запомнился Глену. В школе, сталкиваясь с трудными задачами, Глен вспоминая как он карабкался на дерево, осознавал, что это для него постижимо, и продолжал настойчиво искать решение. При этом он непременно добивался успеха, в то время как все его друзья отступали. Каждый новый успех служил для него дальнейшим подтверждением того, что он способен научиться и преуспеть в делах.

Обычно причиной наших негативных выводов, как в случае с Сэлом, является наше непонимание в определенный момент того, что окружающие нас люди в некоторой степени ограничены. Разумеется, у отца Сэла даже в мыслях не было внушить сыну, что он неудачник. Он просто был очень расстроен и не знал, как поступить. В подобных ситуациях дети часто думают о себе дурно, вместо того, чтобы понять, что все дело лишь в ограниченности других людей. Если мы поймем, как действуют на нас сильные переживания, мы получим ключ к тому, каким образом можно добиться значительных изменений в травмирующих переживаниях, идущих из нашего прошлого.

Непосредственно изменить травмирующее переживание будет, возможно, очень сложно, так как реакция человека на эту психологическую травму достаточно сильна. Это можно сравнить со строительством дома во время землетрясения. Однако у нас есть возможность создать позитивные, исцеляющие переживания, имеющие место до того, как произошла психологическая травма. Если вы построите хороший дом, он наверняка выдержит дальнейшие землетрясения. Придав новому воспоминанию характеристики сильного позитивного переживания, вы можете быть уверены в том, что в дальнейшем оно сможет положительно влиять на все события. Хотя человек и осознает, что он сам создал это воспоминание, но, тем не менее, оно, благодаря своим свойствам, имеет неосознанную силу реального воспоминания.

Сэлли и Беверли в приведенных выше примерах имели лишь одно травмирующее переживание. Данный метод особенно полезен людям, имевшим в течение длительного времени целую серию подобных переживаний. Создание одного мощного нового воспоминания способно изменить длинную историю, полную неприятностей, как, например, у людей, чье детство прошло в унижениях. Создание такого воспоминания может послужить шагом на пути создания более гибкой личности.

В детстве Кристин постоянно испытывала оскорбления, и теперь ей хотелось стать более решительным человеком. Когда она пыталась представить новое яркое переживание, с тем, чтобы поместить его в прошлое, ей не удалось сделать его достаточно сильным, способным преодолеть то воздействие, которое оказали на нее перенесенные оскорбления. Вместо этого она представила себя более развитой и умной, как раз такой, какой она мечтала стать в будущем. Когда она взяла это новое ощущение в прошлое, а затем перенесла его сквозь время, оно послужило для нее ярким переживанием. Позднее она заметила, что общение с людьми странно изменилось. До этого, разговаривая с людьми, она испытывала такое чувство, что ее собеседник видит не только ее, но и все ее прошлое унижение. Кристин всегда считала, что люди видят ее «человеком второго сорта», и это ограничивало ее способности. Однако после проделанной ею работы Кристин сказала: «Сейчас мне кажется, что они видят лишь меня и то, что я делаю в данный момент». Кристин почувствовала себя свободнее, сняв с себя ярлык «человек второго сорта».

В одном ухе у Дика был слуховой аппарат, а в другое ухо ему хирургическим путем вставили искусственный камертон. Но, несмотря на это, Дик часто не был способен улавливать голоса и звуки, доступные слуху здорового человека. Проблемы со слухом начались у Дика после случая, произошедшего несколько лет назад. Когда самолет пролетал над Персидским заливом на высоте 40 000 футов, иллюминатор внезапно разбился, вызвав при этом моментальную и полную разгерметизацию. Самолет не был снабжен удобными кислородными масками, которые существуют теперь в самолетах, и пилот вынужден был быстро опуститься на высоту 10000 футов, где есть кислород для дыхания. Быстрое падение давления и перепад в 30 000 футов оказались губительными для ушей Дика. При резком падении в евстахиевой трубе оказалась воздушная яма. Позднее Дик перенес операцию на ухе, когда в это ухо была вставлена трубка, предназначенная для регулирования давления воздуха. По словам Дика, позднее доктора сказали ему, что эта операция еще больше травмировала ухо, вызвав отосклероз, или, иначе говоря, раннее старение уха.

Следуя рекомендациям врача, Дик перенес затем операцию на правом ухе. Врачи установили в нем металлический камертон, замещавший затвердевшую наковальню. Эта операция помогла восстановить слух Дика до первоначального уровня. Однако Дик часто страдал от боли и звона в ушах.

С каждым годом способность Дика слышать левым ухом становилась все хуже и хуже. Сначала он заметил, что, слушая в стереонаушниках плеер, он слышит хуже левым ухом. Ему приходилось увеличивать громкость в левом наушнике до 9, в то время как в правом она оставалась на 1. Когда Дик проверил слух, то оказалось, что его левое ухо слышало в диапазоне 60–70 децибел. До случая в самолете Дик много раз проверял слух и каждый раз оказывалось, что оба уха у него слышат в диапазоне 10 децибел. Это было несколько ниже среднего уровня, но тем не менее считалось нормальным. Для сравнения: уровень звука перед усилителем во время выступления рок-группы колеблется в районе 90 — 100 децибел.

В тот день, когда я обучал группу способу разрушения решений, Дик забыл дома слуховой аппарат. В обучении этому методу каждый член группы попеременно становился клиентом, ведущим и наблюдателем. Когда настала очередь Дика быть клиентом, у него даже в мыслях не было восстановить слух. Все о чем он мечтал — это приобрести общее ощущение здоровья, благополучия и равновесия в жизни.

Сначала он выбрал тот момент, когда его здоровье было более крепким. Он вернулся в то время, когда, будучи подростком, он чувствовал себя в прекрасной форме как физически, так и эмоционально. Он выбрал такой момент в жизни, когда он был полон энергии, схватывал все на лету и был одинаково силен и физически, и эмоционально. В это время он также обладал способностью принимать хорошие решения. Когда Дик погрузился в это время, чтобы вновь все ощутить, он дал себе установку не приобретать каких-либо особых изменений, «…с тем, чтобы различные моменты синтезировались непроизвольно, так, как им этого захочется». Дик сообщил нам, что ощущение здоровья видится ему в виде волны. Перед ним встал образ «скульптуры» из песка, которую можно перевернуть и увидеть, как песок создает новые рисунки. Здоровье напомнило ему «плавное движение волны» песка. Когда Дик полностью погрузился в это ощущение, он позволил себе быстро перенестись во времени, перенеся ощущение абсолютного здоровья в настоящее. Опираясь на ощущение здоровья в данный момент, Дик увидел себя идущим в будущее все с тем же ощущением здоровья.

Когда Дик закончил, он был озадачен, услышав шум падающей воды. Оглянувшись, он понял, что звук исходил от фонтана, находящегося недалеко от нас, на который раньше он просто не обращал внимания. Затем он заметил, что слышит звук левым ухом! Большинство из нас с трудом поверило, что Дик так внезапно вновь приобрел слух. Многие люди во время семинара проверяли Дика и, стоя позади него, произносили слова шепотом. Ведь всего полчаса назад он ничего этого не слышал. Позднее медицинские исследователи подтвердили субъективное ощущение Дика: его левое ухо, слышавшее в диапазоне 60–70 децибел, слышит теперь в диапазоне 10 децибел, как это было до случая в самолете.

Год спустя я спросил Дика, что изменилось в его жизни с того момента. Дик сказал, что он больше не нуждается в слуховом аппарате и что, по правде говоря, он вообще потерял его. Он больше не страдает от звона в ушах и не испытывает боли.

— А недавно я присутствовал на конференции и получил истинное наслаждение от того, что сидел на последнем ряду, — сказал Дик, — раньше мне приходилось сидеть со слуховым аппаратом на первом ряду. Я спел одну из ведущих партий в спектакле профессионального театра. Я никогда бы не смог этого сделать раньше, так как я не замечал, пел ли я правильно или фальшивил. К тому же сейчас я пользуюсь своим голосом так, как никогда этого не делал. Я использую различный тембр и ритм, я регулирую абсолютную высоту тона и силу голоса. Это помогает мне добиться лучших результатов при работе с клиентами. Я никогда до этого не думал, что звук имеет такое значение.

Метод «разрушения решения» является одним из наиболее широко используемых методов и приносит потрясающие результаты.

Особенно это относится к людям, которых долгое время унижали. По мере того как человек продвигается во времени, имея сильный положительный источник, все его проблемные переживания сразу же трансформируются. Это избавляет его от длительного и кропотливого изменения каждого из переживаний с помощью традиционной терапии. К тому же в результате человек приобретает более сильное чувство полноценной личности, что очень помогает ему в дальнейших сложных ситуациях.