До этого – сказать ли вам? – до этого я их плохо знал… Я стремился за ними ...

До этого – сказать ли вам? – до этого я их плохо знал… Я стремился за ними мыслью, но как только устремлялся – сердце останавливалось в испуге. Помыслы – были, но не было намерений. Когда же являлись намерения – помыслы исчезали, и хотя я устремлялся за ними сердцем, в испуге останавливалась мысль.

Множество историй с «пробуждением» прошли через меня, мимо меня, некоторые с участием меня (не зря я трижды проводил мистерии с такой темой). Конечно, одна из самых частых «проблемных» тем с этим самым просыпанием – сексуальная.

Далеко не все из них я мог бы рассказать в этой книге… Но вот отрывок из недавней переписки с давней участницей моих групп и хорошей подругой. Призрак затянувшейся девственности висел над ней все несколько лет, сколько я ее знал. Человек, умный, смелый и добрый в массе других дел, при приближении к сексуальности терялся и как бы исчезал. Она несколько раз на моей памяти на разных группах пыталась прорабатывать эту проблему, упиравшуюся в ее совершенно идеалистические представления о мире и иезуитскую логику аскетизма.

Итак она мне написала

«Привет, помоги пожалуйста, я в сомнении и не могу принять решение, нужен взгляд со стороны.

Некоторое время назад познакомилась с мужчиной, встречаниями это вряд ли можно назвать: так, ходили-бродили, каждый играл в какую-то свою игру, т.е. настоящего в разговорах было мало, клише больше (хотя между строк у него периодически звучало "я за женщинами не ухаживаю, встречания – это не для меня" и т.п.). Я себе думаю: ну, да – образ хорошей девочки у меня проявляется, такую поцелуй – женится придется, а то, что мне самой пока этого не хочется на мне не неписано. Это я конечно утрирую, но если честно: сама инициативы мало проявляла, следовала за ним – обнимет хорошо, поцелует – замечательно. А сама не особо показываю как мне этого хочется. Чего-то большего? Предложи! И если бы предложил, я бы согласилась. Не знаю, может он ждал этого же от меня, ну в общем, договорившись об очередной встрече он пропал. Потом пару раз виделись случайно мимолетом, привет-привет, пока-пока. Я внутренне как-то попрощалась с ним…

А вот недавно встречаю его. Причем, то ли атмосфера дня рождения с которого я возвращалась, то ли время что мы не виделись, позволило чувствовать себя уверенно, свободно и легко, когда можешь делать и говорит то, что хочешь. Но в общем: сторонится его я не стала, предложил прогуляться – согласилась. Целовались, обнимались (вела я себя более откровенно, чем всегда) не упрекая долгим отсутствием и тем, что он делает вид, будто виделись последний раз вчера. Лишь под конец я сказала, что он мне нравится, но исчезновения на долгий срок без предупреждения – это не для меня. Это не попытка ограничить или подчинить его себе, это мой отказ от ситуации, в которой мне плохо. Я не ставила его перед выбором, сама его сделала – так не хочу. Но разговор этот активизировал товарища, мне кажется он почувствовал, что я способна на близкие отношения без таких последствий, как обязательное знакомство с родителями и поход в ЗАГС. И по этому готов реализовать желания , как говорят психологи "здесь и сейчас". Но теперь я в сомнении – мне хочется заняться с ним любовью, и мне не обязательны букеты роз и серенады под окном, но где попало и как попало я не хочу. Может это моя фантазия, но мне кажется, что если мужчина не заботится о том как я буду себя чувствовать в этом "где попало" до секса, что же будет после? Меня это пугает, пугает возможность почувствовать себя использованной и выброшенной. Но ведь я осознаю такую возможность, поэтому если соглашусь, грех говорить, перекладывая ответственность на него, что меня обманули, использовали. Это меня удерживает от близости с ним, хотя влечение есть. Но мне почему-то казалось, и мне хотелось, что бы он проявил ко мне больше внимания и заботы. Есть вероятность, что он этого не сделает. Поэтому, когда близость которой мне так хотелось очень возможна, я как рак, пячусь назад. Может я все рационализирую, чтобы не совершать этого, но чувствую, что готова опять выбрать одиночество. А так подробно тебе пишу, потому что сама уже не в силах определить, что меня останавливает – то ли объективная реальность, то ли внутренний страх, искажающий трактовку происходящего.

Мить, помоги мне, пожалуйста!»

И хотя я редко поддерживаю такой стиль советов, в этот раз я ответил – больно человек хороший.

«Леночка!

солнце мое, есть же такой вариант – почему-то он у меня ярко в голове

нарисовался – плюнь на все свои (то есть в основном чужие) фантазии

про то, кто что должен делать и устрой все так, как ТЫ хочешь. То есть

можно же (хотя бы раз в жизни) посчитать, что ты королева и сама

исполняешь свои желания. В смысле – сделай все так, как ТЫ хочешь – и

место приготовь, и еду, и свечи – в смысле, женщина может быть

настолько активной, насколько хочет, и многие мужчины будут очень

уютно себя чувствовать в пассивной (типа женской) роли.

А все эти "чтобы он проявил ко мне больше заботы и внимания" -

это, извините, полная херня. Вот он есть в аккурат такой как есть. Ты

его не делай, ты его используй – можно же и так?

…

Всего тебе хорошего, особо не заморачивайся. Сделай так, чтобы тебе

было хорошо, и ему не плохо – хотя бы один праздник, а потом гори оно

огнем, если тебе не понравится!»

И вот я получил – по-моему, гениальный – ответ.

«Привет, ну слушай:

Очень по душе мне пришлось твое предложение делать так, как мне хочется самой – это раз, и второе – не переделывать, а использовать. В голове сразу как-то прояснилось, как будто бы мишура о том "как должно быть" отлетела в миг. Появилось чувство свободы от сценария, что мужчина должен быть таким-то и таким, а женщина вот такой… Появилась сила и энергия, т. е. они и были, но тратила я их (теперь я это вижу) на то, что подгоняла действительность под картинку, что была у меня в голове. А оно, блин, не выходило!

Но, продолжу:

Честно говоря, предполагая, что свидание может оказаться единственным, я не решилась пригласить ЕГО домой. Мне казалось что этот случай не очень подходит для открытого заявления родителям, что я взрослая (в смысле отношений с мужчинами и т.д). Поэтому, встретившись с НИМ в очередной раз, я предложила пригласить меня в гости (если у него, конечно есть какие-то желания или фантазии, которые он хотел бы осуществить со мной), ну например…в пятницу. После чего с загадочным видом покинула его в полной растерянности по моему. Теперь, когда вспоминаю это, мне смешно – такое впечатление, что я вела себя как мужчина, приперев его к необходимости делать выбор.

Но я была очень довольна собой. Я уже вообразила себе, как все устрою – что куплю и приготовлю для того чтобы очень быстро у него дома создать романтичную обстановку. При этом, вариант, что он не пригласит меня – тоже рассматривался, но абсолютно не расстраивал. То бишь, – встретимся – хорошо, нет – так нет.

Он не позвонил.

И это было только начало…

Ты еще не устал от столь подробных описаний?

Самоуверенно предположу, что нет, а если да, потерпи еще немножко… Просто хочется более точно передать, что со мной происходило и происходит.

Так вот:

Есть у меня знакомый… Иногда я забегаю к нему на работу – поболтать или чтоб вместе поехать общую знакомую проведать. Работает он на фирме, где все – мужчины. Они мне обычно рады – пошутим, посмеемся, как говорят ля-ля-тополя.

А у меня на работе установили ICQ, поэтому общение со знакомым этим стало возможным по интернету, а он, добрая душа, дал мой номер тем ребятам, что работают вместе с ним. Я была польщена такому неожиданно активному вниманию. С кем-то просто анекдотами перебрасывались, а с одним парнем как-то сразу общение началось с более глубоких тем (йоги, например, – уже почти два месяца хожу на йогу, хотелось с тобой поговорить и об этом, но пока другая тема).

Короче апогей данного общения приходился на пятницу, ту самую, что я ждала звонка… И когда меня пригласил на свидание новый знакомый, я даже обрадовалась, что мне никто не звонит – т.к. я бы отказалась, С., и выглядело это, наверное бы как динамо, хотя намерения у меня были серьезные.

И вот я пришла на свидание, все было так легко просто и хорошо…Я осталась у него на ночь. А внутри так спокойно и чувство, что все происходит как надо, в том смысле, что я попала в ритм гармонии со вселенной, когда отметаются все дурацкие вопросы о правильности и неправильности, т.е. они вовсе не актуальны. Лишь иногда проскакивало удивление разума: как быстро и легко случилось то, что раньше казалось столь трудным! – это с одной стороны. А с другой – ведь я внутренне решилась на это, но совершенно с другим человеком, а все произошло настолько хорошо, что я даже представить не могла!

Это для меня важное событие, но еще не менее важным стало то, что когда в следующий раз я уходила на встречу с ним – я прямо сказала родителям, что иду на свидание и ночевать не приду. В тот раз, они думали, что я была у подруги, куда я впрочем искренне и собиралась после первого свидания. Для меня это серьезный шаг, но чувство синхронности происходящего с моими внутренними желаниями и готовностью не скрывать это дал мне столько уверенности в себе. Все былые страхи – что же о обо мне подумает мама, папа – просто разбивались об осознание что все, что происходит естественно и настоящее

Ну вот… у меня все хорошо. Мне нравится духовное общение с С., хотя в "телесном" мы продвинулись гораздо дальше. Мить! Как мне нравится! Мне так здорово! Как долго продлится не знаю, поэтому ловлю каждое мгновение как единственное, это так классно, не копить про запас свою нежность для непонятно какого принца, непонятно существующего ли! Это все такая хрень!!!

…

Лена»

Не с одним, так с другим… «Пора пришла, она влюбилась…»