Прелести и недостатки гражданского брака

Слава Богу и прогрессу – канули в Лету те ужасные времена, когда на девушку, потерявшую невинность до брака, смотрели не просто искоса, а, образно говоря, забрасывали камнями презрения. Сексуальная революция принесла свои плоды – свободу нравов. Увы, не все сумели распорядиться этой свободой с умом. Сердце кровью обливается, когда в переполненном транспорте услышишь ненароком, как бахвалятся друг перед другом тринадцатилетние подружки:

– Ой, слушай, мы вчера с Толяном три раза подряд переспали, а потом Васька подвалил, так западло было парню отказывать – он ведь в принципе такой симпатяга! Да и Толян не возражал. Так клево поторчали!

Другой раз в автобусе разговорились парни, лет семнадцати на вид:

– Ну чё, Санёк, как тебе Алка?

– Чё-чё, никак. На сраной лошади не подъедешь. Полвечера на нее угробил, потом Люська подвернулась. А то чуть вечер даром не пропал.

– Хм, странно... Чё это с ней? Обычно без проблем дает, даже не ломается. Наверное, настроение плохое было. А может, критические дни.

Ну да это уже откровенные перегибы. Хотя, чего уж там, последнее время эти перегибы все чаще попадаются на глаза. Полгода назад практически одновременно родили две одиннадцатилетние девочки – одна в Москве, другая в Харькове. Обе из неполных семей: харьковскую воспитывала мама, московскую – бабушка. Что ожидает впереди этих девочек-мам, какое будущее они смогут обеспечить своим детям?

В основной же массе своей сексуальная революция, на мой взгляд, принесла только положительные перемены. Помню, как во времена моей начальной юности, вернее, самого настоящего отрочества, соседская семнадцатилетняя девушка решилась родить вне брака. Не могу сказать, что очень уж сильно в ее огород швыряли камни, но судачили о ней долго, очень долго. Не могла бедняга пройти мимо старушек, не краснея: даже если и не говорили гадостей в лицо, то сопровождали ее такими красноречивыми взглядами, что, пожалуй, только толстокожий бегемот мог бы не обращать на эти взгляды внимания. Теперь же все намного проще, даже обыденнее. Ну подумаешь, кто-то с кем-то живет, не сбегав предварительно в загс, подумаешь, родила без мужа – эка невидаль. И наконец-то даже в селах наутро после свадьбы перестали вывешивать на всеобщее обозрение простыню со следами былой девственности невесты: смотрите все, у нас невеста чистая, непорочная!

Когда-то давно муж рассказал мне одну историю. Был у них в театре цыган, назовем его Боря. И тот Боря рассказывал про свою свадьбу. Как и положено, женился он на своей же, на цыганке. Вроде и не из кочевых, вроде оседлые, но очень уж у них с этим делом строго было. Простыня простыней, это уж само собой, но на всякий случай полагалось у них произвести первый семейный акт при свидетелях – старейшинах общины. Мало ли, вдруг жених из благородных соображений проколет себе палец да и накапает алиби для супруги? А так – трое свидетелей, мол, невеста чистой досталась, нетронутой. Кроме того, старейшины должны были помочь жениху в случае... ммм, скажем, неполной состоятельности. Нравится, не нравится – твои проблемы, а национальный обычай, традиция, и будь любезен соблюдать.

Свадьбу отгуляли шумно и задорно, как и положено: с песнями да плясками, вино лилось рекою. А как звезды небо расцветили – иди, цыган, исполняй супружеский долг. И пошел Боря с молодою женой в спальные апартаменты, уложил на белоснежную постель и, как положено, приступил к предварительным ласкам. А оно не ласкается, и все тут – попробуй-ка поласкайся под пристальными взглядами троих соглядатаев! Десять минут ласкает, двадцать минут ласкает, тридцать – ни фига, в штанах ни один нерв не шевельнется, как будто отмерло все. Главный старейшина подходит на цыпочках, легонько шлепает его ладонью по плечу:

– Давай-ка, сынок, двигайся, подсоблю.

И вот тут такая злость Борю взяла, ревность жгучая заела: щас, я девку обхаживал, я ее под венец повел, а «гулять» ее чужой дядя будет?! Хренушки! И только от злости вдруг все получилось. И, не дожидаясь утра, старейшины вынесли пред светлы очи многочисленных гостей заветную простынку, слегка испачканную кровушкой честной невесты. Рассказывал все это Боря со смехом, мне муж это передавал, тоже подхихикивая над чужими традициями. А вот я была просто в шоке: это же не традиция, это просто ужас, кошмар какой-то! Остается только надеяться, что в наше время подобные традиции канули в Лету, как анахронизм, независимо от национальной принадлежности молодоженов.

Ну, а раз не стало ревностных блюстителей нравственности, влюбленный народ не особенно ломится в загсы да церкви. Кто-то по старинке женится, не затягивая столь важное дело в долгий ящик, но и те, идя под венец, уже имели счастье познать друг друга так близко, что больше, пожалуй, некуда. Возможно, где-то и остались еще приверженцы старых ценностей, быть может, кому-то еще важно лицезреть наутро окровавленную простыню, да я таких людей не знаю. Больше того, даже не приветствую такой образ мысли. Больше того – считаю его вредным.

Может, кому и везло: вот так вот, сразу, раз – и попали в самый центр мишени, в самое яблочко, и нашли свою половинку, предварительно не надкусив, не попробовав. А если потом вдруг окажется, что это чужая половинка? И вообще, как можно быть уверенным, что попал в яблочко, не имея возможности для сравнения? Мне кажется, в этом случае и муж, и жена всю жизнь глубоко в подсознании будут сомневаться: а вдруг это не мое, а вдруг бывает лучше, а я и не знаю, и это что же, так и не попробую никогда в жизни?! Не от этой ли неуверенности и происходят если не все, то большая доля супружеских измен? Может, мужчины по причине своей полигамности в любом случае склонны к походам налево, зато женщины, от природы моногамные, существа эмоциональные и привязчивые, наверняка идут на супружескую измену именно из этих соображений: а вдруг «там» лучше?

Так не правильнее ли нагуляться до брака, не лучше ли испробовать несколько вариантов, дабы было что и с чем сравнивать? Дабы спустя несколько лет, обзаведясь хозяйством и детишками, не падать в обморок от пришедшего вдруг знания: Боже мой, да ведь это не мое, это никак не может быть моим! Нет, я не ратую за всеобщий разврат, за растление душ, за грязь, за похоть, за животную страсть и полную безнравственность. Мера нужна во всем, иначе самую хорошую идею можно хоронить на корню.

Если раньше «секса в Советском Союзе не было», то теперь люди разобрались, что к чему. Есть, есть секс! И не нами он придуман, не от нашей бездуховности и малообразованности происходит. А стало быть, не нам и противиться тому, что нам дадено от природы. А раз дадено, то мы должны взять все нам причитающееся. Вернее, выбрать лучшее из причитающегося. А как узнать, что именно лучшее? Как не ошибиться?

Есть много сторонников идеи, что во главе супружеских отношений стоит секс: мол, все держится только на сексе. Что ж, каждый человек волен думать так, как считает правильным и логичным, а потому я не буду спорить с приверженцами этой идеи. Да только сама я считаю иначе. Нет, на одном голом сексе крепкую семью не построишь. Читателю может показаться странным: вот только что ратовала за секс, а теперь сама себе перечу. Ничего подобного, совсем и не перечу. Да, доля интимных отношений в семье очень существенна, и так и должно быть. Это природа, и нам от нее никуда не деться. Например, у нас был маленький волнистый попугайчик. Он был один, без пары, самочку никогда в глаза не видел, потому как попал к нам совсем еще крошечкой. Однако без девочки ему было очень некомфортно. Наш Гришка «елозился» на всем, к чему мог пристроиться: хоть карандаш, хоть спичечный коробок. Даже пальцы наши пытался обхаживать. Потом нашел себе постоянную «подружку» – маленькую пластмассовую мышку, в три раза меньше его самого. И вот тут наш Гришка расцвел! Он свою мышку и купал в баночке с водой, и кормил, и даже брал с собой на прогулки! Я все никак не могла понять: из клетки выпускала Гришку одного, без мышки, клетка была закрыта, а через несколько минут мой маленький развратник уже охаживал свою подругу на полу. Заинтересовалась. Оказывается, крошечная птица с самого утра готовилась к прогулке – он аккуратненько устраивал мышку у самых прутьев клетки. И когда я его выпускала, несколько минут летал сам по себе, отвлекая мое внимание, потом, улучив удобный момент, подлетал к клетке, упирался гибкими пальчиками в прутья и вытаскивал подругу «из плена»! Вот вам и «птичьи мозги»! Так это птица, ни разу в жизни не видевшая самочку! А что говорить о человеке?!

Нет, от секса отказываться глупо. Природа ничего плохого или хотя бы бесполезного нам не подсунет. Ведь по последним исследованиям ученых выходит, что даже аппендикс, бесполезный, как считалось раньше, отросток, нужен организму, выполняет свою функцию по отлову всяческой гадости. Так что, раз дадено природой – бери и пользуйся, только постарайся использовать с умом.

Вот и давайте подходить к сексу с рациональной точки зрения. Штука полезная во всех отношениях, однако перегибы в любой области не приводят ни к чему хорошему. А потому секс никак не может считаться основанием для чего бы то ни было, зато как дополнение – можно сказать, идеален. Если правильно подобран, под себя. А как его подобрать? Как люди покупают одежду? Наверняка перемеряют несколько размеров да моделей, пока подберут то, что идеально им подходит. Так ведь одежку мы покупаем на год-два, кто-то на месяц, а кто-то, быть может, и на десять лет. А семью-то человек создает на всю жизнь. Вот и задумайтесь.

Однако, как я уже говорила, интим занимает не первое место по важности в семье. Возможно, поначалу он и удерживает первую позицию, но и это мне кажется несерьезным подходом к делу. Не верю я, что семья, созданная на одном только сексе, может оказаться состоятельной и крепкой. Даже если в постели супруги фантастически, просто идеально подходят друг другу. Если ваши отношения замешаны на одном сплошном сексе, то эти отношения нельзя назвать любовью, тут больше подойдет слово «страсть», животная потребность. А страсть – чувство не созидательное, скорее, разрушительное. Значит, кроме замечательного секса должно быть что-то еще. И вот в этом «еще» без духовности, как ни крути, не обойтись.

Вот потому-то я и являюсь приверженкой гражданского брака, но только с одним очень жестким условием: этот брак не должен быть слишком продолжительным. В смысле, пожили некоторое время вместе, испробовали друг друга на прочность, на совместимость, может быть, даже на вшивость. Хорошо вместе, не разочаровались? Тогда – прямой дороженькой в загс. Именно в загс, ни в коем случае не в церковь! Венчаться надо через несколько лет, когда окончательно убедитесь, что не ошиблись в выборе супруга, что обрели именно свою половинку.

Объясню свою позицию. Наверное, кто-то скажет: кому он нужен, пресловутый штамп в паспорте? Анахронизм, пережиток прошлого, и так далее в том же духе. Мол, если нет любви, то никакой штамп не удержит. Кто же спорит? Естественно, штамп не удержит, и вовсе не из-за этого я ратую за официальное узаконивание отношений. Просто в нашей стране пока еще не созданы условия для гражданского брака, вот вам и все объяснение.

Приведу лишь один пример, но уверяю вас, таких примеров кругом – масса! Печальных примеров, увы... Итак, Лариса встретилась с Геной не в раннем девичестве. К тому времени имела за плечами неудачный опыт семейной жизни. От мужа, кроме неприятных воспоминаний, осталась замечательная дочь. Гене тоже довелось столкнуться с семейными неприятностями, а потому в загс они не стали спешить. Больше того, решили, что штамп в паспорте им не только не поможет, но даже помешает. Короче, в результате неудачных семейных отношений в недавнем прошлом оба стали ярыми приверженцами гражданского брака.

Отношения у них складывались замечательно – просто идеальная пара. Гена и к дочке Ларисиной относился, как к родной. А потом как-то неожиданно для обоих дела пошли в гору: крошечная фирмочка, организованная без особой надежды на успех, вдруг оказалась вполне успешной. Бизнес рос и расцветал, пришлось даже открыть филиал в ближнем зарубежье. Гена был генеральным директором фирмы, Лариса – главным бухгалтером. И вот тут нужно уточнить, что фирму Гена организовал не сам, а вдвоем с лучшим другом, Иваном. Лариса же в уставных документах заявлена не была, числилась только в штатном расписании. И ее это вполне устраивало, как и Гену. Ивана, видимо, сей факт тем более не расстраивал.

Все было хорошо, все было замечательно. Пока вдруг – как обычно, совершенно неожиданно – с Геной не случился сердечный удар. Врачи оказались бессильны. А Лариса в одночасье потеряла не только любимого человека, но и достаток, и саму работу. Потому как Гена, человек молодой и внешне здоровый, не оставил завещания. А официально они именовались не супругами, а всего лишь сожителями. А сожительница не имеет права претендовать на наследство, и уж тем более на часть в бизнесе сожителя. Ивану же хватило совести оставить несчастную женщину ни с чем, без зазрения совести уволил, дабы глаза не мозолила, к совести не взывала. Теперь фирмой он владеет единолично, просторная же квартира в центре города досталась двоюродному брату Геннадия, потому как более близких родственников не обнаружилось, а своих детей он не имел. А Лариса и по сей день кусает локти в съемной комнатке в коммуналке: мало того, что потеряла любимого человека, так еще и осталась у разбитого корыта, когда и жить негде, и ребенка кормить нечем.

И случаев таких, поверьте, уйма. Если уж вы такие ярые приверженцы гражданского брака, узаконьте хотя бы имущественные отношения. Причем в данном случае завещание является не особо уважительным документом, потому как его можно менять хоть каждый день. Значит, оформляйте документы на каждую приобретенную вещь (уж не знаю, каким образом это можно сделать юридически), подтверждайте бумагами каждый свой шаг. Но на мой взгляд, гораздо проще уладить все юридические нюансы тем самым пресловутым штампом в паспорте.

Пожили вместе годик, два, поняли, что вместе вам лучше, чем друг без друга, – и прямой наводкой ступайте в загс. Не нравится считать себя связанными по рукам и ногам этим штампом? А вы считайте, что оформили лишь имущественные отношения, а никак не личные. И дабы чувствовать себя более свободными, заключите еще и брачный договор на случай развода. Вот тогда каждый из вас сможет чувствовать себя свободным человеком – ведь у вас будет расписан каждый пунктик на любой возможный случай. И кто вас тогда держит? Никто, одна сплошная любовь. Так что – ларчик просто открывался.

Для своей дочери я желаю именно такого брака. Чтобы не сразу в загс, не испробовав, не познав как следует, сугубо от одной безумной любви. Чтобы пожили бок о бок, чтобы попритерлись немножко друг к другу, чтобы поняли, что дальше им – только вместе шагать, рука об руку. А поняв – сразу в загс.

И вот тут существует еще один подводный камень. Далеко не все мужчины без страха идут на этот шаг. Боятся мужики этого «хомута на шее», ох, как они его боятся! И вот что мне сложно понять: ведь и так уже практически несвободен, и так уже год-другой живешь с одной женщиной, не помышляя о других, стало быть, устраивает она тебя, хорошо с ней, удобно и уютно. Но жениться?!! Не-е-ет, как же он без свободы?

Мужчины боятся ответственности. Не все, ни в коем случае не все! Но, справедливости ради, – многие, очень многие. И с бесконечным удовольствием перекладывают эту ответственность на хрупкие женские плечики. Вот живет пара, давно живет, хорошо живет, оба довольны гражданским союзом. И «вдруг» женщина беременеет – да, случаются иногда с нами такие «неприятности»! Она рада, она давно мечтала о ребенке, но не знает, как сообщить любимому это радостное для нее известие. Как он воспримет эту новость?!

А у него лицо вытягивается: «Ну-у-у-у, милая, мы так не договаривались. Зачем нам эти пеленки-распашонки, зачем нам эти хлопоты-проблемы? Нет, дорогая, я не согласен. Если тебе так хочется рожать – рожай, но это твое решение, и это твоя ответственность. А я тут человек крайний, я тут вроде и ни при чем».

И тогда женщина становится перед выбором: рожать и остаться матерью-одиночкой или отказаться от материнства, сделав выбор в пользу безответственного мужчины? И то плохо, и это нехорошо. И как быть?

Я думаю, тут идеальным вариантом было бы следующее: спустя три-четыре месяца от начала совместной жизни (раньше не стоит, дабы не спугнуть, он еще не будет готов к такому разговору) нужно поговорить с любимым:

– Солнце мое, а что ты думаешь насчет детей? Ведь, когда мужчина и женщина любят друг друга, иногда результатом любви становятся дети. И не всегда это зависит от желания женщины. Что, если это случится со мной? Ты бы обрадовался или огорчился? И огорчился бы ты из-за того, что это произошло довольно скоро, или же это расстроило бы тебя даже через десять лет?

То есть не нужно ставить ультиматумов: или ребенок, или ищи себе другую. Вы ведь еще не беременны, и еще можно все уладить миром. Если он против – его еще можно уговорить, убедить, но опять же не при помощи шантажа, а лаской и добрым примером:

– Ой, солнце мое, я была сегодня у Ирочки. Малышу уже полтора года. И ты знаешь, что меня поразило? Ты помнишь, как Николай не хотел ребенка? Помнишь, какие скандалы у них с Ирочкой были по этому поводу? Так она теперь не может его от малыша отогнать – иной раз ведь даже спать ребенку не дает. А глаза такие счастливые! И говорить ни о чем, ни о ком не может: только о ребенке. И знаешь, как потешно: мальчишечка еще совсем кроха, такая малявка, его бы ласковыми словами называть, котиками да рыбками, а Николай его даже по имени назвать не может, только «Сын». Именно «Сын», даже не «Сынок». Гордо так: «Сын». Ирка иногда на него сердится, бухтит, мол, балует сильно пацана, да я-то вижу – глаза таким счастьем горят... И оба, не сговариваясь, слово в слово твердят: «Мы как будто бы только что жить по-настоящему начали. А все, что было раньше, – одна сплошная репетиция...»

Если на вашего спутника не подействует этот рассказ с первого раза, то уверяю вас – после десятого он наверняка задумается, что не так уж и страшно, наверное, становиться отцом семейства. Кто знает, может, и правда, в этом даже есть свои прелести?

Если же ваш спутник и спустя несколько лет совместной жизни категорически отказывается даже обсуждать эту тему, вам стоит серьезно задуматься. А стоит ли вам продолжать совместную жизнь? Быть может, это не ваша половинка? И даже если вы уверены в правильности выбора, возможно, вам лучше прервать отношения. Хотя бы на время. Вы уже попробовали жить вместе – получилось довольно неплохо, вместе вам хорошо, но в вас буквально кричит женская природа, вы просто обязаны продлить свой род, дать жизнь следующему поколению. У вашего же спутника другие приоритеты. А может, он просто не может понять, что приоритет у вас – тоже один на двоих, как и судьба? Быть может, оставшись без вас, он все осознает? И поняв, что с вами ему куда как лучше, чем без вас, он пересмотрит свои ценности? Но даже если он этого не сделает, я думаю, что с таким человеком лучше расстаться сразу. Хотя бы потому, что рано или поздно вы все равно расстанетесь. Так лучше сделать это тогда, когда вы еще молоды и свежи, когда у вас еще достаточно большие шансы устроить свою судьбу с другим человеком. С этим вы уже никогда не почувствуете себя абсолютно счастливой. Хотя бы потому, что никогда не сможете ему простить того, что не стали матерью. Потому что материнский инстинкт, извечное женское предназначение, вряд ли даст вам покой. Если уверены, что вам не переделать эгоиста, не изменить его мнения по поводу продолжения рода – надо уходить, надо искать другой вариант. Это – не ваше. Если только вы и сами не смотрите на мир его глазами. Если сами вы не боитесь детей еще больше, чем ваш спутник.

Вот, пожалуй, и все, что я хотела вам сказать, мои дорогие читательницы. Вот вам весь мой житейский опыт, вот вам все мои размышления по поводу отношений между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми. Кто-то согласится с моим мнением, кто-то категорически станет возражать – я ведь еще в самом начале говорила, что ни в коем случае не претендую на истину. Я лишь хотела поделиться с вами своим опытом, своими мыслями. И буду чрезвычайно рада, если хотя бы одна женщина найдет в моих рассказах нужный совет, если хотя бы одна благодаря этим советам сумеет сделать отношения в семье максимально приближенными к идеалу.

Я же, с вашего позволения, откланяюсь. Напоследок только расскажу еще один эпизодик из своей семейной жизни, совсем-совсем маленький и, кажется, совершенно нейтральный. Недавно, посмотрев по телевизору передачу, посвященную брачным контрактам, я шутя предложила мужу:

– Давай заключим брачный контракт? Говорят, его можно заключить на любой стадии брака, даже прожив вместе двадцать лет.

– И что мы там запишем? – скептически поинтересовался мой муж.

– Ну, – говорю. – Много разного. Кто чего должен, кто чего обязан.

– Давай, – с готовностью подхватил муж. – Давай запишем так: жить здорово и долго, жить богато и счастливо, и умереть в один день.

А я думала, только я мечтаю умереть в один день. Чтобы никто никого не пережил ни на единую секундочку. Чтобы никто не узнал, не испробовал горечи потери. Да, родной мой, мы так и запишем: «Жить здорово и долго, жить богато и счастливо. Умереть в один день».

Связаться с автором книги можно по адресу

studio33@list.ru ‹mailto: studio33@list. ru›