Жизнь после жизни. Семейной

Мы уже рассматривали позицию «А если это любовь». Но в той главе мы рассматривали те случаи, когда эту любовь женам удалось победить, когда привязанность к семье и детям, порядочность и чувство долга перевесили влюбленность. Когда мудрыми, или не особо мудрыми способами обманутым женам удалось отстоять «свое, законное».

Но бывает ведь и она, Любовь, именно та, с большой буквы, как имя нарицательное, но все же не имя. И истории известно немало тому подтверждений, когда второй брак, вопреки предсказаниям окружающих, длился не просто долго, а, так сказать, до конца дней. Потому что первый брак оказался ошибкой.

И вот здесь я снова, уже в третий раз, хочу вернуться к истории Тамары с сыном Русланом. Тамара не помнит собственного детства без Алика, ведь росли практически на глазах друг друга. Их родители – выходцы из одного села, а многочисленные родственники и по сей день проживают там же. И вполне естественно, что на лето родители вывозили чад на природу, к бабушкам-дедушкам, и каждое лето дети проводили вместе. Вдобавок ко всему как-то так сложилось, что ровесников у них в селе не было: или намного старшие дети, или младшие, так что волей-неволей Тома с Аликом оказались друзьями. И в подростковом возрасте, когда гормоны играют, когда вскипает кровь, эту дружбу дети приняли за любовь.

Еще до свадьбы стали жить вместе с Тамариной матерью, то есть фактически брак, хоть и гражданский, был одобрен многочисленными родственниками, об этом знали все. Мне неизвестно, почему молодые тянули с официальной свадьбой – быть может, им уже на том этапе стоило бы насторожиться? Ведь двадцать лет назад гражданский брак еще не был столь распространенным явлением, как нынче, да если учесть, что практически все родственники являлись сельскими жителя – ми, где очень скрупулезно и даже, я бы сказала, трепетно-ревностно относятся к таким вещам, то лично у меня возникает немало сомнений по поводу их неземной любви. Видимо, любовью это считала лишь Тамара, для Алика же все было намного проще и в то же время сложнее. Все тот же взрыв гормонов, все та же юношеская гиперсексуальность. А тут – вот оно, все рядом, никого не нужно уговаривать, никому ничего не нужно обещать. Однако жениться все равно пришлось, хотя бы из чувства порядочности: как водится, Тамара «вдруг» забеременела.

Семья просуществовала несколько лет. С Аликом я была знакома чисто визуально, поскольку жили мы не просто в одном доме, а в одном подъезде и даже по одному стояку. Не могу сказать, что писаный красавец, но, положа руку на сердце, должна признать: рядом с простушкой Тамарой выглядел парень на девять с половиной баллов. Нелепо они смотрелись вместе: Тамара, не особо симпатичная от природы, да еще оплывшая после родов, уже в двадцать один год смотрелась сорокалетней клушей, сельской бабой. Алик же парень спортивный и вполне симпатичный, обаятельный, смотрелся рядом с супругой, словно городской племянник рядом с сельской тетушкой. И однажды Алик уехал в командировку...

Вот там-то, в городе у моря, и начался его роман. Может, и оказался бы он кратковременным, будь это единственная его командировка. Но начальство с завидным постоянством отправляло его в тот город вновь и вновь. И однажды из очередной командировки Алик просто не вернулся.

Вот тогда-то Тамара и применила «мудрое средство». Набирала междугородный номер, предварительно «накрутив» пятилетнего ребенка:

– Плачь, сыночка, плачь, проси, чтобы папка домой вернулся, иначе умрем мы с тобой, прямо завтра умрем. Плачь, сынок, кричи – не жить нам без папки!...

Длилась эта история долго и уж совсем неприятно. Мало того, что у Руслана после этих материных истерик проявились первые признаки более чем серьезного неврологического заболевания, так еще и Алик приехал со своей юной пассией прямо в дом жены, потому как больше ему жить было негде. Правда, у Тамары они переночевали буквально пару ночей, да стоит ли говорить, каким шоком это оказалось для брошенной жены и больного сына? А потом Алик подал на развод...

В состоянии перманентного развода бывшие супруги находились около полутора лет. В новой семье уже родился первенец, а Тамара, довольно скандальная барышня, все не давала Алику развода. А дабы не развели без ее желания, без конца срывала судебные заседания неявкой, каждый раз предъявляя справку из больницы: мол, я не смогла присутствовать по уважительной причине, а стало быть, разводить без моего присутствия не имеете права. Вот этого я никак не могу понять. Зачем она это делала? Ведь уже всем давно было понятно, что семья распалась, уже сложилась другая семья, в которой уже родился ребенок. Ведь теперь это совершенно не было похоже на командировочный роман подгулявшего супруга. Если и надо бороться за мужа, то не в подобной ситуации – там от Тамары уже ничего не зависело. Да, она очень любила Алика, но можно ли из-за любви вести себя подобным образом? Ведь любя, она мотала ему нервы, заставляя ненавидеть себя. Если изначально Алику было стыдно за свое предательство перед нею и перед сыном, перед всеми родственниками, то постепенно былые добрые чувства к жене заменила одна сплошная ненависть и дикая злоба. Он ведь и не собирался отказываться от материальной помощи сыну, помогал, не дожидаясь даже решения суда об алиментах. Имея право на половину квартиры, в которой был прописан, выписался без малейших претензий и ушел с юной подругой на съемную, за которую приходилось платить огромные деньги. Да, я прекрасно понимаю, как тяжело было Тамаре, но оправдывает ли ее это? Она в этой истории, на мой взгляд, выглядела куда как хуже Алика. Да, тот предал их с сыном, бросил. Тамаре, видимо, очень сильно хотелось ему насолить, отомстить. Вот и мстила. Но так неразумно, так топорно, что не столько отомстила бывшему мужу, сколько потеряла собственное лицо и даже убедила всех родственников, что Алик прав – разве можно жить с такой стервой, со скандальной базарной бабой?

В общем, развод таки состоялся. Алик благополучно женился на своей пассии, живут душа в душу уже пятнадцать лет, растят двоих деток. Руслану Алик помогает до сих пор, несмотря на то что парень уже два года, как перешагнул порог совершеннолетия. И все эти годы помогал не по исполнительному листу, не по принуждению, а добровольно, по совести – как раз на отсутствие его помощи Тамара мне ни разу не жаловалась, как не жаловалась и на малый ее объем. Сама Тамара тоже, как я уже говорила, вышла замуж. И нынешний ее супруг рядом с ней выглядит гораздо более органично, чем Алик, – такой же простецкий сельский мужичок, под стать ей. И заботливый, и хозяйственный, и к Руслану относится, как к родному сыну, и зарабатывает очень даже неплохо. Однако Тамара так и осталась стервой. Пилит мужика с утра до вечера, не брезгует макнуть его носом в дерьмо при посторонних. И в задушевных беседах любит вспомнить своего Алика. Говорит, что только с ним была счастлива, только его любила всю жизнь. И до сих пор любит. И ненавидит.

Знаете, что мне интереснее всего в этой не – приятной, в некотором смысле трагической истории? Я из нее вынесла одно убеждение: гороскопам верить нельзя, врут, все врут, проклятые! Потому что замуж мы с Тамарой выходили в один день, даже из одного дома. Вот только поехали в разные загсы. А коли уж семьи наши родились в один день и в одном месте, в одном городе, стало быть, и судьбу они должны были бы иметь если не одинаковую, то максимально схожую. Однако наши судьбы сложились совершенно по-разному. Мы с мужем вместе уже страшно сказать, сколько лет – двадцатилетие отметили в прошлом году шумно и весело. Тамара же с Аликом расстались не только довольно скоро, но даже очень некрасиво. А стало быть, далеко не все зависит от звезд, от предначертанности, гораздо больше, наверное, зависит от самого человека, от его характера, от темперамента, от его готовности к диалогу, к компромиссу, ибо что есть семья, как не компромисс между двумя совершенно разными людьми?

Не знаю, как бы я поступила, окажись я на месте Тамары. Вернее, догадываюсь. Убедившись в том, что «на стороне» у супруга все более чем серьезно, я бы тихо отошла в сторону. Да, мне было бы безумно больно, но я бы не стала устраивать истерик на судебных заседаниях, мне было бы стыдно не соглашаться с разводом, цепляться за фактически умерший брак, когда мужчина во всеуслышание заявил о нежелании оставаться моим супругом. Я бы боролась за него ровно до того момента, пока не исчезла бы реальная надежда на то, что все еще может быть хорошо. Но поняв, что он уже любит другую женщину, я бы отошла в сторону. Не уверена, что постаралась бы сохранить более-менее нормальные отношения хотя бы ради ребенка – это было бы правильно, но я не уверена, что в момент эмоционального взрыва, дикой обиды и душевной боли я смогла бы сдержать свои эмоции, свое эго. Но я точно знаю, что не стала бы вести себя подобным образом. Я бы отпустила мужа.

Вообще же легко, конечно, рассуждать об этом, сидя в уютном кресле, ожидая любимого супруга с работы, зная, или по крайней мере будучи уверенной, что ты для него единственная и неповторимая. И совсем другое дело знать, что у него есть другая, больше того – эта другая уже прочно заняла твое место в его сердце. Предательство... Что может быть хуже, что может быть тяжелее?! Наверное, даже смерть любимого перенести легче, чем предательство. Потому что умирая – он не предает, это кто-то другой, всемогущий, с которым ты не можешь бороться, забирает его у тебя, но душа его все равно остается рядом. А если он жив-здоров, вот он, рядом, можно даже дотронуться, а душа его в другом месте, с другой женщиной?! Как пережить предательство, когда даже воздуха не хватает, нет сил дышать?!

Что тут можно советовать? Тем более мне, не пережившей подобного кошмара (тьфу, тьфу, тьфу). Впрочем, кое-какой опыт я имею. Правда, к семейной жизни этот опыт не имеет ни малейшего отношения, я и пережить-то его сумела именно благодаря поддержке мужа с дочкой. Но случилась в моей жизни жуткая ситуация, было дело... Честно скажу – иной раз жить не хотелось, все чаще задумывалась о том, чтобы раз и навсегда покончить со всеми проблемами. Только грех боялась совершить, боялась, что на том свете самоубийцам будет еще хуже, чем на этом в самой сложной ситуации.

Знаете, что помогло мне не только выжить, но и встать на ноги в полный рост? Увлечение. В самую мою тяжелую минуту, когда впереди был только мрак, мрак без единого светлого лучика, мне подвернулись под руку курсы от центра занятости населения, так называемое второе высшее образование. Помнится, в молодости мне было невыносимо скучно и неинтересно учиться, для меня это была обуза, тяжкая, нелюбимая работа. А тут вдруг неожиданно для самой себя мне стало так интересно! Может быть, потому, что нам достались замечательные преподаватели, абсолютно влюбленные в свое дело? Основы бухгалтерии нам преподавала главный бухгалтер Центра обучения – женщина настолько обожает свою работу, настолько влюблена в мир цифр, что она просто порхала у классной доски, чиркая по ней мелом столбики проводок:

– Смотрите, слушайте – это же МУЗЫКА!

И я, человек, крайне отдаленный от бухгалтерии, вместе с ней с радостью окуналась в эту музыку, получая от процесса истинное удовольствие.

Менеджмент нам преподавал академик, пожилой мужчина с плохой дикцией. Но как замечательно он преподавал нам свой предмет! С его лекций никто никогда не уходил, это было безумное удовольствие, несмотря на то, как нелегко было выловить из его шипяще-булькающей речи отдельные слова, да еще и связать все это воедино. Он потрясающе интересно рассказывал о вещах, казалось бы, совершенно скучных и даже занудных: о том, как правильно организовать производство, как подобрать коллектив, дабы добиться от него максимально эффективной отдачи, какую работу поручить холерику, а какую – флегматику, дабы вытянуть из них лучшие рабочие качества. Казалось бы – какая смертная скука, но до чего здорово он это рассказывал, какие замечательные и даже веселые примеры приводил! Его лекции невозможно было слушать без улыбки!

Больше же всего я обожала лекции по маркетингу. И это при том, что терпеть не могу все, связанное с этим словом! Однако именно на этих лекциях я поняла, что успешным человеком можно сделать себя только собственными усилиями, и никакой блат в этом деле не поможет. И что успешным человеком может стать кто угодно, даже самая затюканная домохозяйка. Для этого надо всего-навсего... захотеть стать успешным человеком, поверить в себя, в то, что что-то ты умеешь делать лучше, чем другие! Сидя на лекциях, я не знала, КАК именно можно это сделать, у меня не было ни единой мысли, ни единого желания на этот счет, но наша преподавательница умела так зарядить своим энтузиазмом и оптимизмом, что я просто верила ей на слово: да, да, непременно, именно от самого человека зависит его успешность! Я пришла на ее лекции дико закомплексованным человеком, безработным и неуверенным в себе, начисто лишенным каких бы то ни было амбиций. А всего через неделю после окончания курсов первой из нашей группы нашла себе неплохую работу, буквально за полгода пройдя путь от секретаря до заместителя директора предприятия (и представьте – довелось на практике столкнуться и с бухгалтерией, и с менеджментом, и с маркетингом!). А через два года вышла моя первая книга.

Я вовсе не хвастаюсь своими достижениями – по большому счету я пока еще ничего не достигла, ничего не добилась. Но я уже встала на этот путь, я поверила в себя, в свои силы. И – самое главное – я забыла о своей проблеме, из-за которой и оказалась в состоянии жуткой депрессии. Вернее, не забыла, а научилась жить с этой проблемой, сумела переступить через нее и остаться нормальным человеком. И пишу я это только для того, чтобы сказать: не все потеряно, не все, даже когда вы уверены, что на вашей жизни, на вашей судьбе уже смело можно ставить крест. Даже если в вашей личной жизни произошла трагедия, даже если вы потерпели полное фиаско, даже если предал любимый человек. Не все, не все еще потеряно! Недавно пересматривала фильм «Изгой» с Томом Хэнксом в главной роли, и меня до глубины души потрясли его слова: «И я понял, что и завтра тоже взойдет солнце, и кто знает, какой сюрприз принесет с собой прибой».

Если вы еще живы – значит, вы не умерли, значит, у вас еще есть надежда, значит, за углом вас еще может ждать удача. Но если вы закроетесь в себе, как раковина, вы просто не пустите удачу в свой дом, вы не встретите ее.

«Удача» в данном случае вовсе не подразумевает другого мужчину, способного заменить вам бывшего супруга. Удачей может оказаться что угодно, но вы должны быть открыты для нее, иначе останетесь несолоно хлебавши у разбитого корыта. Как бы ни было вам тяжело, попробуйте отвлечься, попытайтесь найти новое увлечение, хобби. Если вы вполне довольны своей работой и карьерой, остановитесь именно на хобби: займитесь спортом, туризмом, рыбной ловлей (почему бы и нет?!), рисованием, художественной вышивкой, наконец! Главное, чтобы вам было интересно, чтобы новое дело отвлекало вас от старых невеселых мыслей. Попробуйте найти в себе новый талант или разбудить старый, от которого когда-то отказались в пользу другого. Займите себя чем-то, чем угодно – только не зацикливайтесь на своей беде, на стремлении непременно найти себе другого мужчину, чтобы тот, который уже бывший, тот, который предатель, понял, как он ошибся, чтобы пожалел о содеянном.

Если же ваша работа, карьера вас не устраивает – смело меняйте ее, не стоит сидеть на одном месте, не получая от работы ни единой приятной эмоции. Поверьте в свои силы, подумайте о том, что с вашим опытом, с вашей эрудицией вы заслуживаете много большего, что наверняка вашей голове, вашим рукам найдется лучшее применение, ведь вы уже давно «выросли» из этой работы, она стала вам мала, вам тесно в ней. И наверняка ваша голова достойна гораздо лучшей зарплаты. Найдите новое дело, окунитесь в новую профессию – кто знает, быть может, то, чем вы занимались до сих пор, вовсе не ваша стихия? И быть может, успех вас ожидает в той стороне, куда вы и не думали глядеть? Вам не нравится маркетинг? А что вы знаете о маркетинге?! Копните поглубже, и вы поймете, что именно маркетинг – ваша стихия, именно на этом поприще успех вас буквально заждался! Естественно, маркетинг в данном случае – лишь пример, на его месте запросто могут оказаться торговля недвижимостью или оборудованием для пищевой промышленности. Я имела в виду лишь то, что вам не мешало бы абстрагироваться от всего привычного и набившего оскомину и погрузиться в чуждый, незнакомый мир. И может быть, чуждым-то как раз окажется этот, обрыдлый и надоевший своим однообразием?

А если уж невмоготу, если непременно хочется отомстить предателю – мстите, но так, чтобы спустя годы вам самой не было до тошноты стыдно за эту месть. Помните – самой эффективной и сладкой местью является ваша успешность! Вы можете сделать ему море гадостей, но он только лишний раз убедится в собственной правоте – да, он сделал правильный выбор, вы подлая и мерзкая женщина, а его новая супруга вся такая белая и пушистая на вашем фоне. А вот если вы, невзирая на его вероломное предательство, станете успешной женщиной – вот тогда он может пожалеть о своем выборе, вот тогда он задумается, что, видимо, не до конца оценил вас, ведь его вторая супруга будет сильно проигрывать на вашем успешном фоне. Можно каждый вечер звонить бывшему мужу и подлой разлучнице и говорить им кучу гадостей, вызывая все большую ненависть в свой адрес, а можно сделать вид, что забыли о предательстве, потому что вам... просто некогда о нем помнить, потому что жизнь вокруг вас бурлит и пенится. Найдите поприще, на котором вы могли бы блистать, и поверьте мне – гораздо легче добиться цели, ясно и четко поставив ее перед собою, нежели не представляя ее воочию, а только мечтая бес – сонными ночами о том, как замечательно было бы стать назло врагам самой счастливой и востребованной. Начать – да, трудно, еще труднее поверить в свои силы после многих лет счастливого беспечного пребывания за надежной широкой спиной бывшего супруга. Но, поверив, начав, все окажется не так страшно и не так сложно, как вам казалось. И – фраза, увы, не моя, из замечательного фильма «Москва слезам не верит» – «Поверьте, в сорок лет жизнь только начинается!» Да, да, уверяю вас – именно в сорок лет она и начинается! Именно в сорок лет я устроилась на работу и стала строить карьеру (заметьте – после перерыва трудового стажа в долгих пятнадцать лет!!!), в сорок лет я открыла в себе новый дар, писательский, и именно в тот момент, когда уже ничего хорошего от жизни не ждала. Вы думаете, вы хуже? Думаете, у вас ничего не получится? Конечно, не получится, если вы будете убеждать себя в этом. А вы скажите: «Я – лучшая, и никто не достоин этой награды больше, чем я!» Пусть вы не станете президентом страны, а станете «всего лишь» президентом маленькой компании – вы все равно состоитесь как личность, вы начнете уважать себя сами и заставите уважать себя других. А как вам будет завидовать ваша соперница! И с каким сожалением будет вспоминать о разводе ваш бывший муж!

Увы, как показывает практика, далеко не все бывшие жены становятся успешными женщинами. И даже не все устраивают свою личную жизнь. Но и они продолжают жить, все как-то образуется само по себе, у кого-то лучше, у кого-то хуже. Одни после развода категорически запрещают отцам видеться с ребенком, наказывая тем самым непонятно за что и без того пострадавшее дитя. Другие умудряются подружиться с разлучницей. Например, подружка моей дочери как раз из такой семьи, неполной. Папочка там, видимо, еще тот фрукт, потому что Оксана у него не первая жена, как не первая дочь у него Светка. Наверное, каждая женщина, выходящая замуж за разведенного мужчину, или даже ставшая причиной его развода, уверена, что уж от нее-то он никуда не денется. Вот и Оксана не сомневалась, что семейная жизнь с Игорем будет вечным счастьем. Однако «вечность» закончилась, когда Светке было девять лет: нашел Игорь другую барышню, Киру, еще больше, нежели Оксана, подходившую под его представление об идеальной женщине. И только тогда Оксана поняла, какую боль причинила первой супруге Игоря.

Развод Оксана пережила нелегко, все было: и ненависть, и мерзкие слова в адрес предателя, сказанные дочери, даже встречам Игоря со Светкой препятствовала первое время. Но жить одной было так тяжело, особенно учитывая сложности переходного периода от «развитого социализма» к «демократии с человеческим лицом». Сначала на месте ненависти возникла благодарность к Игорю за материальную поддержку, позже смирилась с положением брошенной, нежеланной женщины. Первое время неудобно было звонить Игорю в новый дом, ведь чаще всего трубку брала Кира, подлая разлучница. Да только, вопреки Оксаниным ожиданиям, Кира вела себя довольно разумно и деликатно, никогда не фыркала в трубку, не психовала, услышав голос «бывшей», не хамила. Позже Оксана стала привозить Светку на выходные к отцу, так что приходилось помимо воли встречаться с Кирой и даже обсуждать некоторые вопросы. Кира прекрасно относилась к Светке, соответственно и девочка вскоре привыкла к ней и даже привязалась. Постепенно подружились и соперницы. И теперь у Оксаны куда более теплые отношения с Кирой, нежели с бывшим супругом. С тем периодически приходится ругаться из-за денег – жадноват Игорь по натуре, а вот Кира, напротив, всегда сообщает Оксане: «У него сейчас есть деньги, настаивай, требуй, иначе, сама знаешь, от него фиг чего дождешься». И это при том, что Кира уже сама стала матерью, а стало быть, такими речами отнимает деньги от собственного ребенка.

Знаю я и другую женщину, познавшую на собственной шкуре «прелести развода». С бывшим мужем та, правда, имеет более чем прохладные отношения, зато с его новой женой умудрилась сдружиться не на шутку. Всяко, всяко в жизни бывает. Жизнь – вообще сложная штука, она не терпит однообразия, ей многожанровость подавай. Кто-то навеки прерывает любые отношения после развода, в результате чего дети не имеют ни малейшего представления об отце. Другие выбирают более компромиссный вариант и умудряются более-менее мирно сосуществовать на благо ребенка. Думайте сами, решайте сами, какой из вариантов более продуктивный, а стало быть, более для вас подходящий. Идеальный же вариант, которого я искренне, от всей души, желаю каждой женщине, – это идеальный брак, один-единственный на всю жизнь.