В поисках помощи Дебра поведала свою историю Шарон, известной своим благочестием жене одного старосты из ее церкви.

— Хуже всего то, что я перестала играть позитивную роль в семье, — сокрушалась Дебра. — Я просто не могу и дальше тащить этот воз.

Собеседница, которая была старше Дебры, сочувственно покивала головой:

— Дебра, твои негативные ощущения проистекают из недостаточного проявления заботы о близких. Наши эмоции зависят от нашего поведения.

— Что же мне делать? — уточнила Дебра.

— Поменяй все местами: если ты станешь проявлять любовь, ты ощутишь ее в себе. Прояви больше любви к Барри, делай что–нибудь для детей. Каждый день по маленькой услуге каждому члену семьи. Улыбайся почаще. Ты будешь просто поражена переменами в своем сердце. Библия велит нам «облечься в нового человека», то есть вести себя как любящий христианин. Тогда ты и почувствуешь себя любящей христианкой.

Дебре казалось нечестным чувствовать одно, а вести себя по–другому, но она была в отчаянии и решила попробовать. В тот вечер, войдя в гостиную своего дома и увидев Барри на привычном месте перед телевизором, Дебра набрала в грудь побольше воздуха и попыталась воспользоваться советом Шарон:

— Привет, милый! — жизнерадостно прочирикала она. — Сегодня я приготовлю тебе и детишкам стейк с перцем.

Барри и дети наслаждались и ужином, и хорошим расположением духа хозяйки, но для Дебры проблема не разрешилась: она по–прежнему испытывала депрессию. Несколько минут после этого проявления любви она чувствовала себя лучше, но на том все и закончилось.

— Я словно проваливаюсь сквозь бесконечный туннель в темноту, — сказала Дебра мне несколько дней спустя. — Иногда мне удается сделать что–то позитивное, но это то же самое, что пытаться уцепиться ногтями за стены этого туннеля, — надолго этим падение не задержишь.

Многие христиане, обращаясь за помощью, натыкаются на третью псевдобиблейскую заповедь, которая может свести человека с ума: «Изменив свое поведение, сможешь измениться духовно». Эта лживая теория учит, что изменение поведения — ключ к духовному и эмоциональному росту. Как сформулировала это наставница Дебры: «Чем чаще поступаешь хорошо, тем лучше себя чувствуешь».

Это учение предполагает, что наши эмоции сами собой исправятся, если мы будем лучше себя вести. К примеру: хочешь ощутить больше любви к близким, проявляй свою любовь; чтобы побороть депрессию, веди себя как самый счастливый человек и думай позитивно; чтобы преодолеть гнев, демонстрируй доброту, а чтобы отделаться от деструктивных привычек (расстройства питания, злоупотребления наркотическими средствами, финансовые проблемы, сексуальные извращения), попросту откажись от лишнего куска пирога или бокала вина, от новой пары брюк или порнографического журнала.

Это ложное убеждение весьма распространилось среди христиан под влиянием бихейвиористской школы психологии, которая рассматривает только поступки, а не внутренние состояния. Бихейвиористы полагают, что наши поступки могут повлиять на эмоции.

Разумеется, в этом безумном псевдобиблейском утверждении содержится и крупица истины. Ведь мы и в самом деле должны поощрять друг друга «к любви и добрым делам» (Евреям 10:24). Каким же образом добрые дела могут усугубить наши проблемы?

Проблема заключается не в добрых делах как таковых, а в той роли, которая им отводится в нашем духовном и эмоциональном росте.

Писание постоянно подчеркивает, что поступки являются следствием духовных перемен, а не их причиной. Хорошее поведение — телега, а не лошадь. Перемены в поведении, усиленные проявления любви или ответственности свидетельствуют о том, что Бог проводит в нас, глубоко внутри, незримый труд благодати, преобразуя нас, чтобы мы уподобились Ему «в тот же образ от славы в славу» (2 Коринфянам 3:18).

Обратите внимание, какими способами Господь хочет произрастить в нас этот плод: «Плод же духа: любовь» (Галатам 5:22); «Плод Духа состоит во всякой благости, праведности и истине» (Ефесянам 5:9); «И молюсь о том, чтобы любовь ваша еще более и более возрастала в познании и всяком чувстве, чтобы… вы были… исполнены плодов праведности Иисусом Христом» (Филиппийцам 1:9–11). Павел просил Бога наполнить колоссян знанием Бога, «чтобы поступали достойно Бога, во всем угождая Ему, принося плод во всяком деле благом и возрастая в познании Бога» (Колоссянам 1:10). Позитивное поведение — будь то борьба с расстройствами питания или добровольная помощь в столовой для бедных — должно проистекать из процесса, осуществляемого Богом в наших сердцах.

На самом деле Библия рассматривает деструктивное поведение не как причину дурного расположения духа, а как результат греховного состояния души. «Ибо плоть желает противного духу, а дух — противного плоти… Дела плоти известны; они суть: прелюбодеяние, блуд, нечистота, непотребство, идолослужение, волшебство, вражда, ссоры, зависть, гнев, распри, разногласия, (соблазны,) ереси, ненависть, убийства, пьянство, бесчинство и тому подобное» (Галатам 5:17, 19–21). Другими словами, нашими внутренними проблемами порождаются эгоистические, дурные поступки.

Если добрые дела, то есть перемены в поведении не способствуют сами по себе духовному и эмоциональному росту, то что же ему способствует?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно учесть еще одно обстоятельство: духовное и эмоциональное развитие не происходит одномоментно. В физическом развитии мы движемся от младенчества к детству, от подросткового периода к юности и, наконец, к взрослому состоянию; точно так же мы проходим специфические стадии эмоционального развития: формирование привязанностей, отделение, решение проблемы добра и зла, самостоятельность[1].

Формирование привязанностей. Привязанность к другому человеку составляет первичную, наиболее глубокую духовную и эмоциональную потребность каждого из нас. Бог есть любовь, и Он предназначил нам жить и выражать себя в отношениях (см. 1 Иоанна 4:16). От утробы матери мы нуждаемся в связи с Богом и другими людьми, мы получаем от них утешение и поддержку, ощущение своей принадлежности, смысл и ресурсы своего бытия. Если человек получает травму на этом этапе развития и не приучается в раннем детстве формировать привязанности, он и в дальнейшем испытывает серьезные затруднения, когда от него требуется положиться на другого человека, вступить в близкие отношения, сделаться зависимым. В результате такой человек может оказаться жертвой депрессии или начнет набирать вес, поскольку будет искать утешения в пище, а не в любви.

Отделенность. Вторая потребность развития — это потребность отделиться от других, чтобы самому управлять своей жизнью. Ребенок должен понять, где кончается он сам и где начинаются другие люди, научиться различать, за что Бог возложил ответственность на нас, за что — на других. Мы примеряемся к ответственности во всех областях, начиная от заповеди управлять землей (см. Бытие 1:28) до умения отказать в займе приятелю, когда нам самим нужны эти деньги для удовлетворения своих вполне законных нужд. На этой стадии развития человек осваивает навык установления границ, защищающих его личные духовные владения[2].

Человек, получивший травму на этом этапе развития, не установивший правильных личных границ, испытывает трудности, когда нужно сказать «нет». Ему тяжело сосредоточиться, организовать и контролировать свою жизнь. Такие люди подвержены приступам ярости и паники, они впадают в депрессию, не справляясь со множеством дел, за которые они берут на себя ответственность.

Расщепление добра и зла. Научившись говорить «да» любви (формирование привязанности) и «нет» злу (формирование границ), мы переходим к третьей задаче развития: преодолению расщепления добра и зла. На этом этапе мы узнаем, что и мир, и мы сами не состоим лишь из черного и белого. Мы должны смириться с тем фактом, что мы — несовершенные люди, общающиеся с другими несовершенными людьми в несовершенном мире. От идеального и нереалистичного образа самого себя и других человек переходит к оплакиванию утрат, дарует и получает прощение. Иисус сказал, что пришел не к здоровым, а к больным (см. Матфея 9:12). Приняв свою греховность как стимул, толкающий нас навстречу Иисусу, мы приобретем мудрость. Нарушения этого этапа развития влекут за собой, как правило, перфекционизм, излишний оптимизм, отрицание или стыд. Человеку все время кажется, что мир устроен несправедливо. Следствием этой травмы может стать булимия или сексуальное отклонение: «дурная» сторона сублимируется в сексуальной энергии, побуждая человека к различного вида извращениям.

Самостоятельность. На последнем этапе развития человек переходит от эмоционального состояния, свойственного ребенку, ко взрослому. Богу угодно, чтобы мы становились взрослыми и сами распоряжались Его дарами: своими способностями, ценностями, карьерой и браком, дружбой и призванием. Мы не можем и впредь полагаться на суждение родителей: став взрослыми в эмоциональном плане, мы по–прежнему ценим их участие, но выбираем свой собственный путь в мире. Иисус сказал, что у всех нас лишь один Отец и никого на земле мы не должны называть этим именем (см. Матфея 23:9). Человек, получивший травму на последнем этапе развития и так и не сделавшийся взрослым, или испытывает проблемы в области подчинения авторитету, или, напротив, излишне послушен и крайне педантичен. Он либо постоянно подвергает сомнению любой авторитет, либо никогда не подвергает его сомнению, либо все время нарушает правила, либо буквально следует им. Следствием такой травмы могут быть разногласия с законом или же расстройства, выражающиеся в навязчивых состояниях: индивидуум постоянно озабочен какой–либо далекой от реальности идеей (например, боится оказаться уволенным или заболеть раком) либо испытывает необоримое желание то и дело совершать какой–то необязательный с рациональной точки зрения ритуал (например, поминутно мыть руки).

Многие люди получали травмы на всех четырех этапах развития. Допустим, вы испытываете трудности при формировании отношений с людьми и, начав прорабатывать эту проблему, убеждаетесь, что не умеете устанавливать границы. Отсутствие этого навыка побуждает вас уклоняться от общения, лишь бы избежать конфронтации. Вы загоняете себя во все более глубокую изоляцию.

Вы можете со всей остротой ощутить и тот синдром, который психологи именуют расщеплением добра и зла: он вынуждает вас осуждать себя самого, когда вы терпите неудачу или оплакиваете утрату. Это также побуждает вас удаляться от других людей. В то же время вполне вероятно, что вы поддаетесь любому властному авторитету, страшась бросить ему вызов или высказать свое мнение. Страх навлечь на себя критику «вышестоящих», в свою очередь, способствует изоляции.

Во всех перечисленных случаях деструктивные поступки являются не причиной, а следствием духовных и эмоциональных проблем. Разумеется, человек несет ответственность за то, что он делает, но прежде, чем пытаться изменить свое поведение, нужно осознать его причины. Необходимо очистить «внутренность чаши и блюдца, — как призывает Иисус, — и тогда внешнее тоже будет чисто» (см. Матфея 23:26).

Этот процесс эмоционального созревания «задним числом» на первых порах может показаться опасным и обескураживающим. Однако, прорабатывая все эти проблемы, вы начнете углублять и укреплять свои связи с группой поддержки, будете идти рука об руку, плечом к плечу с долготерпеливым Господом, Который не желает возлагать на вас больше забот, чем вам по силам на сегодняшний день (см. Матфея 6:34). А в результате вы ощутите, как начнет прибывать в вас любовь, обогатятся эмоциональные связи, как вы станете более заботливо, с любовью проявлять себя по отношению к окружающим. Ваши плоды изменятся.

Поведение — барометр души, который отражает изменения, а не вызывает их. Библия учит, что наши поступки показывают, кто мы есть: «Не может дерево доброе приносить плоды худые, ни дерево худое приносить плоды добрые… По плодам их узнаете их» (Матфея 7:18, 20). Другими словами, мы должны наблюдать за своими поступками, «плодами» нашей жизни, оценивать их и на основании этой оценки судить о своем духовном состоянии.

Например, человек, отдающий другим все свое время, может показаться окружающим «приносящим добрый плод», люди будут говорить о его благих делах. А ведь на самом деле этот плод — не совсем искреннее, со «скрежетом» душевным угодничество (см. 2 Коринфянам 9:7). Если этот человек не прекратит отдавать все другим вопреки собственному желанию, он обречен на депрессию или синдромы навязчивых состояний. Он истощится душевно и начнет устанавливать эмоциональную и духовную дистанцию.

Депрессивные и навязчивые состояния иногда оказываются сущим благословением для человека: эти тревожные симптомы подсказывают, что в душе происходит что–то неладное, что нужно обратиться за помощью. Библия учит нас отнюдь не тому, чтобы мы «вели» себя хорошо, дабы хорошо себя чувствовать. Напротив, Библия учит, что мы станем вести себя лучше, когда исцелимся.

Каким же образом мы можем поспособствовать своему духовному и эмоциональному росту? Чтобы семя завязалось, проросло, превратилось в колос, созрело, ему требуется определенная смесь солнечного света, воды, воздуха и питательных элементов почвы. Так и нам для духовного роста нужны определенные ингредиенты. Бог уготовил нам три элемента, питающих нас на пути от первой стадии духовного роста к последней. Эти элементы — милость, истина и время.

Милость. Этот первый из необходимых для роста элементов мы получаем от Бога. Мы не заслуживаем милости и благодати, мы не можем заработать ее — Бог просто дает ее нам. Господь предназначил нас для отношений, и, когда в Эдемском саду отношения были нарушены, Он вернул нас в состояние связи с Ним посредством благодати. «Будучи врагами, мы примирились с Богом смертию Сына Его» (Римлянам 5:10).

Хотя молодежные группировки бесчинствуют в мегаполисах, терроризируя мирных обывателей, парадоксальным образом многие подростки именно в таких бандах обретают благодать. Их выгнали из приютов, они убежали из дома, весь мир враждебен им. Они находят компенсацию в новой семье, пусть деструктивной и опасной. Главное — они устанавливают прочные, неразрывные связи. Как сказала тринадцатилетняя девочка, когда ее спросили, не боится ли она погибнуть в перестрелке: «Что ж, я умру со своими ребятами».

Благодать — это состояние принадлежности, не зависящее от того, кто ты есть, что ты делаешь. Ты — часть семьи. Тобой дорожат. Надежные отношения подпитывают духовный и эмоциональный рост. Как ветка не может выжить, будучи отрезана от лозы (см. Иоанна 15:6), так и человек не расцветет вне духовных и эмоциональных контактов, вне связи с Богом и Его людьми.

Истина. Милость — сердце духовного роста, а истина — его скелет, его структура. Истина — это та информация, которая нам необходима, чтобы вести свою жизнь. Истина побуждает нас принять на себя ответственность в той или иной области, противостоять греху. Истина побуждает человека осваивать новые навыки, например, умение устанавливать границы. Библейские истины напоминают нам, что христианин должен быть «ко всякому доброму делу приготовлен» (2 Тимофею 3:17).

Филлис обратилась к психотерапевту, озабоченная тем предпочтением, которое она отдавала своей девятилетней дочери перед двенадцатилетним сыном. Активный, подвижный мальчик все делал не так, постоянно подвергая сомнению авторитет матери, каждый день конфликтуя с ней. А девочка, напротив, была послушна, всегда готова помочь и вообще гораздо более приятна.

Филлис понимала, что мальчики есть мальчики, она знала, что требуется больше сил, чтобы сдерживать и контролировать парня, и учитывала, что ее дети находятся на разных стадиях развития. Но тем не менее Филлис просто не могла заставить себя испытывать большую близость к сыну.

На одном из сеансов Филлис осознала, что сын напоминает ей об утраченной части ее собственной личности. Ее родители требовали послушания, воспитывая ее примерно так же, как она сама воспитывала свою дочь. Родители не допускали в доме разногласий. Сын пробуждал в Филлис глубоко спрятанное чувство ненависти к самой себе, которая на самом деле была отраженной ненавистью к родителям, подавившим данные ей от рождения агрессивные свойства, способность к самостоятельным решениям.

Узнав истину, прятавшуюся за ее эмоциями, Филлис обрела свободу. Теперь, когда она знала, откуда проистекают эти чувства и почему сын так часто раздражает ее, она смогла разобраться со своими ощущениями и научилась больше любить сына. Кроме того, она начала развивать в себе ту активную сторону, которая была подавлена в детстве. Истина и впрямь сделала ее свободной (см. Иоанна 8:32).

Время. Время — инкубатор, в котором вызревают и приносят плоды милость и истина. Время предоставляет нам возможность освоить необходимые для взросления истины, не страшась осуждения. Когда Иисус велит нам повседневно нести свой крест (см. Луки 9:23), Он имеет в виду помимо прочего и постоянный процесс принятия на себя ответственности за свою жизнь. Духовный рост не осуществляется в мгновение ока, он больше похож на процесс, осуществляющийся в духовке, нежели в микроволновой печи: медленно, постепенно «ингредиенты» нагреваются и сплавляются воедино, чтобы сложиться в нового человека.

Разумеется, чувства Филлис к сыну не могли измениться за один день. Потребовалось время, чтобы она сумела до конца осознать свой страх перед собственной агрессивноетью, научилась различать между нынешним поведением сына и своим поведением в прошлом, сумела по–новому смотреть на сына, простила своих родителей. Медленно, постепенно Филлис начала проявлять по отношению к сыну меньше раздражения и больше милости.

Эти три элемента соединяются в нашей жизни, чтобы помочь нам исцелиться, стать цельными, любящими, нормально функционирующими существами. Милость и истина приходят к нам через посредство Иисуса (см. Иоанна 1:17); Он предназначил их для нашего духовного роста.

Джефф, как и Дебра, погрузился в депрессию. Тридцатипятилетний бизнесмен не мог сосредоточиться на работе, не спал по ночам. Он все чаще ссорился с женой.

— Я брожу, словно зомби, — сказал он на первом сеансе. — Я просто не чувствую себя живым человеком, не ощущаю даже печали. Я не слышу ни жену, ни детей, как бы мне ни хотелось установить с ними контакт.

Психотерапевт–христианин установил расстройство привязанности. У Джеффа были проблемы с эмоциональными контактами, и на каком–то этапе он научился компенсировать этот недостаток с помощью ответственности, компетентности и самодостаточности.

Еженедельно встречаясь с психотерапевтом, Джефф почувствовал себя в безопасности и постарался понять, почему близость и эмоции даются ему с таким трудом. Он присоединился к ориентированному на отношения кружку по изучению Библии в своей церковной общине и начал постепенно открываться другим участникам, делясь с ними глубоко затаенными страхами и желаниями.

Закончив этот нелегкий процесс, Джефф сумел признать тот факт, что он вырос в скудной в эмоциональном плане семье. Джефф всегда считал своих родителей совершенством, но теперь он стал понимать, что их идеальный брак на самом деле представлял собой вежливое соблюдение дистанции. Поняв это, Джефф ощутил гнев и скорбь.

Он научился также брать на себя ответственность за недостаток близости. Хотя не он породил эту проблему, теперь это стало его проблемой, а не проблемой его родителей, его жены или детей. Джефф должен был взять на себя ответственность за каждый случай, когда он уходил в себя, вместо того чтобы обратиться за помощью и утешением. Благодаря своей группе поддержки Джефф начал анализировать все способы, к которым он прибегал, чтобы держаться на расстоянии от других людей.

Постепенно все три элемента роста сложились, обеспечив исцеление Джеффа: милость (ее он получал от своего терапевта и группы поддержки), истина (в виде усвоенной им библейской информации, которую он мог увязать с суждениями о самом себе, выслушанными от своих близких) и время (неделю за неделей Джефф посвящал тому, чтобы преодолеть свою тенденцию уходить в себя, вместо того чтобы обращаться за помощью к родным и близким).

Рост — это процесс. Нам требуется надежное место и любовь, полезная информация о себе самих и время, чтобы упражняться и терпеть неудачи или получать хорошие результаты.

Эта концепция роста означает, что взрослое, любящее, ответственное поведение складывается по предусмотренной Богом схеме — мы приходим к нему после долгого, трудного процесса прорабатывания «коренных» проблем.

Представьте себе, что вы заболели и пошли к врачу. Врач определил то или иное заболевание, но не выписывает рецепт, а внимательно посмотрев вам в глаза, советует: «Вот как вы сможете сбить температуру: три раза в день у вас на градуснике должно быть 36,6. Ведите себя так, словно температура у вас нормальная. Через недельку загляните ко мне».

Именно такое нелепое предписание получают христиане, которым советуют изменить плоды, не обращая внимания на корни.

По сути дела, жена церковного старосты посоветовала Дебре симулировать любовь к другим. Дебра старалась скрыть внутренние конфликты. Это старание «замазать» то, что происходит внутри, это якобы духовное упражнение, подсказанное ей старшей приятельницей, зловеще напоминает правила фарисеев, те самые, которые столь сурово обличал Иисус:

«Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что очищаете внешность чаши и блюда, между тем как внутри они полны хищения и неправды. Фарисей слепой! очисти прежде внутренность чаши и блюда, чтобы чиста была и внешность их»

((Матфея 23:25–26).)

Фарисеи держали себя в руках, они всегда, в любых обстоятельствах «вели себя хорошо», они были педантичными и добросовестными. Но, судя по словам Иисуса, Богу гораздо важнее, чтобы Дебра поняла, чем вызвана ее депрессия, и нашла исцеление, нежели чтобы она пунктуально соблюдала правила хорошего поведения. Богу нужно, чтобы мы исследовали свои сердца (см. Псалом 138:23) и поняли, отчего мы дурно ведем себя, испытываем печаль или поддаемся нечистым помышлениям. Бог хочет добраться до реальной проблемы, до духовной проблемы и исцелить ее, поскольку Он знает: тогда и только тогда очистится и «внешность чаши».

Некоторым людям удается какое–то время вести себя хорошо. Словно актеры, дожидающиеся своего выхода за кулисами, эти люди специально готовятся вести себя позитивно, прикидываться счастливыми, делать все как надо, выглядеть духовными. Для этого требуются чудовищные усилия.

Если человеку удается всю жизнь поддерживать такое «внешнее» существование, он обычно проявляет склонность контролировать других, претендует на роль наставника, как это делала по отношению к Дебре супруга церковного старосты. Контролируя других, люди, подобные Шарон, скрывают от себя собственные проблемы. Однако Дебру этот путь повел в ином направлении: воспользовавшись «бихейвиористским» советом Шарон, Дебра устремилась прямиком в бездну отчаяния.

Когда надежда не реализуется, человек отчаивается: «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце» (Притчи 13:12). Вот что происходит с человеком, когда он пытается строить жизнь в соответствии с этим сводящим с ума советом. Годами человек старается делать все правильно, хорошо вести себя, но при отсутствии глубокой связи с Богом и другими людьми рано или поздно силы его иссякнут. Разочарованные, сдавшиеся люди часто покидают церковь. Им кажется, что в духовной области они потерпели поражение, поскольку не сумели вести себя так, «как подобает христианам».

Но само слово «христианин» подразумевает человека, имеющего проблемы. Спастись мы можем только тогда, когда осознаем свои серьезные духовные проблемы, когда поймем, что не можем построить свою жизнь сами по себе, без Бога. Христиане ведут себя точно так же, как все люди, то есть как люди, имеющие проблемы. Мы прощены, но это отнюдь не значит, что мы совершенны.

Эту мысль иллюстрирует притча, в которой Иисус противопоставляет друг другу фарисея и мытаря. Фарисей постится, платит десятину и благодарит Господа за свое безукоризненное поведение, а мытарь просто молит о милосердии со смиренным, сокрушенным сердцем. Бог осуждает фарисея за лицемерие, а мытарь уходит оправданным (см. Луки 18:10–14). Берегитесь людей, которые всегда ведут себя праведно, — как бы они не вовлекли вас в свою «программу», состоящую из поста и уплаты десятины и напрочь забывающую о Самом Боге.

«Бихейвиористский» подход наносит оскорбление искупительной власти Господа, желающего исцелить нас, поскольку предусматривает, что вся ответственность за изменения возлагается на плечи самого человека, то есть человек якобы властен сам их произвести. Предполагается, что человек сам, своими силами может изменить свое эгоистичное, похотливое, исполненное ненависти сердце (см. главу «Верование № 10»).

Попытка изменить поведение в надежде изменить тем самым свое сердце поощряет гордыню и иллюзию всемогущества, самодостаточности, которой Бог не требуется. Вместо Бога мы видим на небесах слабосильного божка, пассивно желающего нам блага, со стороны наблюдающего за нашей борьбой и страданиями.

Но ведь это не так: Бог — источник и цель нашего спасения. «Ибо все из Него, Им и к Нему» (Римлянам 11:36). Он направляет наш рост и эмоциональное исцеление, дает нам ресурсы для него.

Человек, предполагающий, что, изменив свое поведение, он возрастет эмоционально и духовно, на самом деле впадает в идолопоклонство, обожествляя человеческую природу. В Колоссянам 2:23 это именуется «поклонением воле», то есть верой в нашу силу воли, в нашу способность самим освятить себя. Человек забывает о смирении и своей зависимости от Бога и церкви, отворачивается от своей слабости, неуверенности, ошибок и утверждает врожденную способность человека самому сделать в любой ситуации выбор в пользу зрелости — способность, которую мы утратили в момент грехопадения.

Поскольку, изменив свое поведение, мы не добьемся долговечных изменений в душе, следует ли из этого, что надо просто «предоставить все Богу» и стать пассивным наблюдателем процесса своего духовного исцеления? Должны ли мы «сидеть спокойно», пока Бог приводит в порядок наши души?

Подобный ответ ничуть не лучше «бихейвиористского» подхода. Бог придает большую цену личной ответственности, той роли, которую играет в процессе исцеления сам человек. Мы должны «со страхом и трепетом приступить к своему спасению» (см. Филиппийцам 2:12).

Помните, что Господь желает помочь вам развить высокое чувство ответственности за свою жизнь, хочет, чтобы вы сделались вполне взрослыми. Ребенок нуждается в указаниях старших, но эмоциональная и духовная зрелость предполагает способность самому руководить своими чувствами, мыслями и поступками.

Что же нам делать? Если мы признаем обе истины — что наши поступки являются симптомами, указывающими на наше духовное состояние, но не порождающими его, и что мы ответственны за свое исцеление, — как же нам помочь себе, не замещая при этом Бога?

Библия дает нам ответ: вместо того чтобы пытаться исправить симптомы, мы должны приложить все усилия к тому, чтобы найти хорошие элементы для своего питания. Дерево дает плоды, будучи посажено в хорошую почву. Так и мы принесем добрые плоды, открывшись целительной силе Бога.

Единственный вид поведения, который способствует нашему эмоциональному и духовному росту, — это искать себе добрую почву, то есть Бога и Его народ. Но даже это поведение становится результатом той работы, которую совершает в нас Бог: «Никто не может придти ко Мне, если не привлечет его Отец, пославший Меня» (Иоанна 6:44). Нам нелегко смириться с тем, что сами мы бессильны изменить свое поведение. Требуется огромное смирение, чтобы открыть свои ошибки, стыд и боль надежным людям, тем, которые откликнутся, сблизятся с нами, даруют нам утешение, полученное ими самими (см. 2 Коринфянам 1:3–4).

Алкоголик, пытающийся усилием воли бросить пить, зря тратит время. Гораздо лучше было бы применить то же усилие для того, чтобы явиться на очередное собрание группы поддержки. Человек, страдающий от депрессии и старающийся «позитивно вести себя», застревает в замкнутом круге отчаяния. Ему нужно найти обитель милости и истины, где усталое сердце обретет исцеление. Вместо того чтобы использовать свои поступки как средство прийти к любви и ответственности, не обращая при этом внимания на тайные раны, нам следует совершать те поступки, которые и впрямь могут поспособствовать переменам.

Даже позитивные сдвиги в поведении на самом деле могут быть тревожным сигналом, а негативные поступки бывают порой симптомом роста. Признаком роста иногда может служить и отсутствие перемен.

На первом нашем сеансе Фрэнк сидел, подавшись вперед, всем своим видом выражая готовность к сотрудничеству. Трудно было поверить, что человек, которому жена запретила возвращаться домой, пока он не начнет лечиться, так жаждет получить помощь. Тяжело было представить себе, что человек со столь длинным «послужным списком», где значились приступы ярости, проблемы на работе и хронические опоздания, до такой степени желает исцелиться. Однако Фрэнк производил подобное впечатление.

— Изложите мне всю программу, док, — попросил он меня. — Буду делать все, что вы скажете.

— Хорошо, — ответил я. — Это не так уж сложно. Вот ваша программа: возражайте мне, восставайте против всего, что бы я вам ни предложил.

Повисла долгая пауза.

— Зачем это? — спросил Фрэнк наконец.

— Чтобы вы наконец прекратили лгать, — разъяснил я ему. — История вашей болезни показывает, что вы не решаетесь возражать людям, пока не почувствуете себя припертым к стенке. Вы испытываете чрезмерную потребность в одобрении, но терпеть не можете идти на компромисс, чтобы заслужить это одобрение. Я предлагаю вам выяснить, кто же вы на самом деле.

К психотерапевту Фрэнк обращался отнюдь не в первый раз. Поначалу он представал перед врачом пациентом с высоким уровнем мотивации, его поведение заметно менялось к лучшему, и Фрэнк ставил это в заслугу своему терапевту. Однако вскоре без всякой видимой причины «ремиссия» заканчивалась, и он вновь терял работу, ввязывался в драку или просто прекращал курс лечения.

Эти «выбросы» позитивного поведения не были обусловлены духовным ростом Фрэнка — он попросту пытался задобрить «авторитетное лицо», вызывавшее у него страх и ненависть.

Обнаружилось, что еще в детстве Фрэнк научился таким же способом задабривать рассерженного отца, он старался угодить людям, а не Богу (см. Галатам 1:10). Его хорошее поведение никогда не закреплялось, поскольку стимулом для него служил страх разочаровать другого человека, а не благодарность за то, что он любим. Фрэнк жертвовал своими подлинными эмоциями, чтобы не навлечь на себя чей–нибудь гнев.

На первом сеансе Фрэнк ничего больше не говорил, зато на втором его прорвало: он начал рассказывать о том, как неприятно ему являться ко мне, как сердится он на свою жену за то, что воспринимает ее замечания как насилие над его личностью, как боится он, что другие люди будут контролировать его жизнь.

Первоначальные всплески хорошего поведения очень часто бывают вызваны страхом, но подлинный духовный рост не начнется при отсутствии любви, а любовь не совместима со страхом: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение» (1 Иоанна 4:18). Фрэнк поступал правильно только для того, чтобы избежать мучения. В его сердце не было плодов любви.

Есть и другая причина, по которой изменения в поведении нельзя принимать за однозначный симптом: иногда видимость регрессии оказывается, напротив, добрым знаком. Например, Фрэнку пришлось пройти через период, когда общение с ним оказалось более трудным для окружающих, чем ранее. Иные христиане сочли бы, что Фрэнк опустился еще ниже и требуется обличить его грехи. Но на самом деле он занимался тем, что приводил внешность чаши в соответствие с ее внутренностью (см. Матфея 23:25–27), выплескивая наружу те травмы, те конфликты, от которых он страдал все эти годы. По мере того как Фрэнк начал воспринимать любовь других и ощущать границы, он сумел взять под контроль свое поведение.

Духовные и эмоциональные травмы и дефицит в этой области часто скрываются в наших сердцах, вдали от отношений, исполненных милости Божьей и народа Божьего. Когда болезненные и негативные эмоции и воспоминания начинают прорываться в отношениях, это иногда означает, что человек впервые за многие годы выплескивает свои истинные ощущения.

Одни начинают выражать свой гнев, другие оплакивают потери, третьи впервые в жизни признают свою зависимость. Такие эмоции могут быть болезненными как для испытывающего их человека, так и для тех, кто его окружает. Но свободное выражение эмоций означает, что Бог возвращает в отношения все, что страдало в изоляции.

Иллюстрацией может послужить притча о блудном сыне и его благовоспитанном брате. Младший растратил наследство в буйных похождениях, почувствовал себя опустошенным и понял, что нуждается в помощи. Старший «хороший» брат преисполнился ревности и пожаловался отцу: «Вот, я столько лет служу тебе и никогда не преступал приказания твоего; но ты никогда не дал мне и козленка» (Луки 15:29).

Выходит, старший брат хорошо вел себя только потому, что боялся лишиться наследства, а не потому, что хотел быть хорошим. Блудный же сын честно признавал свою греховность и мятежность, а потому смог покаяться и вернуть себе близость с отцом.

«Плохой», или «опасный» период в жизни на самом деле может быть переходным периодом, сближающим человека с Богом, если человек честно борется с Ним, как некогда Иаков, а не угодничает в страхе.

Даже когда человек получает эмоциональную поддержку, результаты не обязательно проявляются сразу же. Депрессия продолжается, пациент все так же неумеренно потребляет пищу, брак его по–прежнему висит на волоске

В такие моменты благонамеренные друзья нередко считают своим долгом вмешаться и сказать: «Если твой курс терапии (группа поддержки, программа лечения и т.д.) так хорош, что же ты никак не меняешься? Когда же мы увидим позитивные сдвиги?» И тут пациент начинает сомневаться в действенности выбранного им курса лечения, в собственных силах или даже в Боге.

И вновь напомним: процесс духовного и эмоционального роста не осуществляется в мгновение ока. В Писании Бог часто уподобляет созревание или исцеление человека процессам растительного мира: человек, ликующий о Законе, подобен дереву, посаженному «при потоках вод, которое приносит плод свой во время свое» (Псалом 1:3).

Что значит «во время свое»? У каждого из нас свой срок. Получив необходимые элементы роста, приложив собственные неустанные усилия в сочетании с работой, совершаемой в вас Богом, вы принесете плоды Духа: любовь, радость, мир, самообуздание (см. Галатам 5:22–23). Вы принесете их «во время свое» — ни раньше, ни позже. Преждевременный плод порождается усилием воли, но не Божьей волей.

Вы пройдете через мрачные времена, через периоды, когда вы не сможете контролировать свое поведение и будете сомневаться в Боге, но Он все так же будет работать над вашим характером, исцеляя и изменяя вас изнутри. Вы не всегда знаете, каким образом Бог преображает вас. Ведь и крестьянин, сажающий в землю семя, видит лишь, что оно произросло, «хотя не знает, как» (см. Марка 4:26–29). Не забывайте только исполнять свое дело и предоставьте Богу делать Его дело глубоко внутри вас. Скорые перемены всегда поверхностны, они не свидетельствуют о зрелости характера.

Если для вас наступил период без изменений, это может означать, что именно сейчас глубоко внутри вас совершается наиболее важная и скрытая работа по вашему исцелению. Берегитесь «друзей», которые примут этот постепенный, незримый, глубоко спрятанный труд Господа за отсутствие духовного роста, остерегайтесь обещаний скорых перемен, не требующих от вас ни смирения, ни веры, ни терпения, ни отсрочки удовлетворения, — всего того, что необходимо для истинного духовного созревания.

К счастью, Дебра, с чьей истории мы начали эту главу, не ограничилась «бихейвиористским» подходом, поскольку по натуре своей была искателем. Убедившись, что хорошие поступки не смягчают в ней гнев и возмущение, как обещала ей старшая подруга, Дебра прекратила эти попытки, но это не означало, что она вовсе опустила руки. Она присоединилась к группе поддержки в церкви, где могла свободно открывать и анализировать свои негативные эмоции, не отрекаясь от них. Кроме того, Дебра обратилась к психотерапевту–христианину, который помог ей разобраться со своими чувствами и осознать, что позитивное поведение — это лишь внешнее.

И вновь на семейном столе появились стейки с перцем, но теперь Дебра готовила их не для того, чтобы скрыть свою боль, а для того, чтобы выразить свою любовь к мужу и детям.

Примечания:

1

См. также полное описание этих стадий развития в книге Генри Клауда «Changes that Heal» (Grand Rapids: Zondervan, 1990, 1992) и Джона Таунсенда «He прячьтесь от любви» (Москва, «Триада», 2003).

2

Подробнее о границах см. книгу Генри Клауда и Джона Таунсенда «Барьеры» (С. — Петербург, «Мирт», 2001).