Ночью на улице похолодало. Крендепляев встал, чтобы прикрыть форточку. И, конечно же, по пути к окну машинально включил телевизор. Там, как всегда, показывали Путина. Крендепляев замер по стойке «смирно».

Путин сидел в кабинете и говорил о процветании. У него за спиной на стене висел портрет Медведева. У Медведева на портрете было такое лицо, будто он говорит о процветании. За спиной у Медведева на портрете на стене висел портрет Путина.

Крендепляев пригляделся. Было совершенно очевидно, что Путин на портрете на стене на портрете Медведева на стене за спиной у говорящего о процветании Путина говорит о процветании. На этом портрете, конечно же, за спиной Путина на стене висел портрет Медведева, который, несомненно, говорил о процветании.

Если прищуриться, то становилось заметно, что на стене за спиной Медведева на портрете на стене за спиной Путина, который говорил о процветании на портрете, висящем за спиной Медведева, изображённого на портрете Путина на стене за спиной у говорящего о процветании Медведева, изображённого на портрете на стене за спиной у говорящего о процветании Путина, был размещён портрет Путина, который говорит о процветании.

Но на этом портрете на стене за спиной Путина, который изображён за спиной Медведева на портрете на стене за спиной Путина, который на портрете на стене за спиной Медведева, что за спиной Путина, который на стене на портрете за спиной Медведева, который на портрете, висящем в кабинете Путина, когда тот говорит о процветании… Так вот, на этом портрете, то есть, разумеется, – на том, ну, который на спине… ой, то есть, который на стене за спиной Путина, на нём изображён Медведев, говорящий о процветании за спиной Путина…

А если взять хорошее увеличительное стекло, то мгновенно станет видно, что на стене за спиной у говорящего о процветании Путина на портрете Медведева, у которого за спиной портрет Путина на фоне портрета Медведева на фоне портрета Путина, который изображён на том портрете Медведева, где за спиной изображённого на стене на портрете Путина изображён портрет Медведева, за спиной которого на стене висит портрет Путина, где тот на фоне портрета Медведева, за спиной которого на стене портрет Путина, говорящего о процветании, вот там через очень хорошее увеличительное стекло станет чётко видно, что за его спиной на стене портрет Медведева, говорящего о процветании…

Крендепляев встал по стойке «вольно», чтобы взяться уже за микроскоп, но понял, что сейчас тронется умом и, позабыв прикрыть форточку, побежал на кухню, чтоб для восстановления равновесия нервной системы хлопнуть сотку коньяка и пойти спать. На кухне у него висела репродукция Моны Лизы, за спиной которой был изображён портрет Чубайса на фоне репродукции Моны Лизы, где на заднем плане чётко различался портрет…

…А вы говорите, зачем нужны эти нанотехнологии!!!

- Как недавно верно заметил то ли Медведев, то ли Путин, свобода в стране есть не тогда, когда тебе об этом говорят другие, а когда ты сам внутренне ощущаешь её. Усёк?

- Чего?

- Хык! Уфхф!

- Ой!

- Повторяю: не когда другие говорят, а когда ты сам ощущаешь внутри. Вот ощущаешь свободу?

- Да как-то пока что-то не совсем…

- Ах, не совсем?! На’ тебе, на’, на’! Получи ещё, на’ тебе в рыло электоратское, и ещё получи!

- О-о-ой!

- Сейчас-то почувствовал внутреннюю свободу?

- Ну, не зна-а…

- Хык! Хык! Хык!.. Развяжите ему руки, всё равно он ими уже двинуть не сможет. На’ тебе, тупица, на’, на’!

- А-а-а-ах!

- Тэк-с, а теперь как?

- О! Стойте, хватит, хватит! Вот теперь точно – я точно теперь ощутил внутреннюю свободу! Не сойти мне с этого места!

- Это правильно, если б не ощутил – точно бы не сошёл… Значит, повторим для закрепления - ты у нас как себя ощущаешь?

-Дык, тьфу… Нет, нет, это я не вам – это зубы… Дык вот и говорлю: полностью ошушаю шебя швободным, пол-но-стью!

-Ну, тогда ползи – и другим передай: типа свобода, мол!

1. Ехал лесник Митрич на своём уазике по глухому калужскому просёлку. Вдруг откуда ни возьмись инспектор ДПС:

- Плати штраф за превышение скорости!

- Какое превышение?

- А ты разве при въезде в калужскую часть Москвы из тверской части Москвы не видел знак «60»?! Это тебе здесь город, уважаемый автолюбитель, город…

2. Вышел чукча на берег океана, постоял, оглядел просторы, вдохнул полной грудью и уважительно констатировал:

- Москва-а, однако!..

3. Раньше проституток высылали за 101-й километр от столицы. Если теперь, допустим, к московскому чемпионату мира по футболу решат выслать всех путан, то уже придётся за 1001-й…

4. В связи с расширением границ столицы будущую Сочинскую олимпиаду для точности решено назвать Московской.

5. Распоряжением мэра Собянина у фонтанов Версаля установили таблички: «Купаться в московских фонтанах запрещено».

6. В Бурагоссе на западе Испании долго решали – включать или не включать здание муниципалитета в список памятников архитектуры. Наконец, дело сдвинулось с мёртвой точки, Мосгордума сообщила, что рассмотрит вопрос на следующем заседании.

7. Бродвей. К прохожему подходит полицейский в сопровождении американского милицейского:

- Предъявите документы. У вас есть московская регистрация?

8. Бывший мэр Лужков выглянул из окна на Темзу, улыбнулся:

- Москва… Как и не уезжал…

9. Директор Гринвичской обсерватории Западного округа Москвы долго глядел в телескоп на Луну:

- Чёрт возьми… И там пробки…

У нас в фирме пришло время директора переизбрать. Начальник отдела кадров собрание собрал.

- Хватит, - говорит, - нам по старинке бюллетенями в урну тыкать! Вот молодой программист Сёмочкин разработал систему электронного голосования. Каждый из вас проявит свою волю на личном компьютере, не сходя с рабочего места. А система всё подсчитает. Тут что важно – не подтасуешь! Пойдёмте, порепетируем.

Пошли мы, из десятка кандидатур каждый выбрал. Потом нам сообщили: нынешний директор набрал 87 и три десятых. Мы, конечно, зашумели: откуда, мол, восемьдесят семь процентов, у нас в офисе, типа того, и народу столько нету! Тогда через несколько дней начальник отдела кадров собрание собрал:

- Нечего, - говорит, - бузу поднимать. Разве не ясно сказано, что при электронном голосовании ничего подделать невозможно? Спросите хоть вон у нового начальника отдела программирования Сёмочкина. И ступайте по местам – пора уже реально первый тур провести.

Разбрелись мы по местам, проголосовали. А потом нам сообщили: нынешний директор набрал 97 и три десятых. С ним во второй тур с одним процентом прошёл всеобщий любимец профорг фирмы Закуваев.

Мы, конечно, опять свои сомнения криком выразили, и опять - собрание в пятницу.

- Народ не смешите, - сказал нам начальник отдела кадров. – Лучшей системы, чем та, которую выдумал новый заместитель директора Сёмочкин, и пожелать невозможно! А чем свои беспочвенные сомнения вслух выражать, лучше отправляйтесь по местам и таинственную интригу разрешите: кто же из двух оставшихся опять директором изберётся?!

Потащились мы к своим компьютерам, снова волю изъявили. Вскоре нам про эту волю рассказали: победил нынешний директор, набравший 100 и три десятых процента голосов. Но мы уже никаких возражений, ведь нам про надёжность системы новый член совета директоров Сёмочкин очень доходчиво объяснил.

То есть, лично у меня насчёт ста процентов полный о’кэй. Есть лишь маленькое сомнение по поводу трёх десятых. Но в таком важном и огромном деле, как выборы, на маленькие-то сомнения кто ж внимание обращает?!.

Музынников хотел съездить мать навестить, но его повязали за шпионаж и за попытку вывезти секретные документы, составляющие государственную тайну.

Как дело-то было. Стали, значит, у него паспорт и вещи проверять при пересечении границы Рязанской и Тамбовской областей и нашли в сумке майку. Обычная такая майка, белая, но на груди – рисунок напечатан.

- Гляди-ка, товарищ полковник, до каких ухищрений доходят! – сказал проверявший майор. – Это же копия генштабовской карты образца декабря 2011 года со всеми новыми военными объектами! Спроворил уже, вражина, выкрал и смекалисто этак скопировал!?

Музынников, конечно, сразу задёргался – то-сё, туда-сюда, тыры-пыры… А что толком скажешь-то? Чем оправдаешься? Не принимать же всерьёз, в самом деле, его лепет, что майку с цветной картой на груди он у китайцев на Будяевском вещевом рынке приобрёл за три сотни накануне отъезда. Бред же, детский сад какой-то!

В общем, скрутили его, санкцию на арест уже получили. И грозит этому Музынникову немалый срок за вышеописанное деяние.

Правда, глупые языки треплют, что его не за это, а за то, что на недавних выборах наблюдателем был и пытался вскрыть массовый вброс бюллетеней да привоз на участок тёх сотен продажных избирателей, которые уже на шести соседних участках проголосовали… Но эти слухи – совсем уж ни в какие ворота! В них гораздо сложнее поверить, чем в новейшую генштабовскую карту на китайской майке, это и дураку понятно!

Говорят, что в ранней молодости будущий чемпион мира по шахматам Тигран Петросян на первом своём международном турнире от волнения сделал неоправданный, совершенно нелепый ход. Оказавшийся рядом Александр Алёхин поглядел на доску, скорбно покачал головой, вздохнул и уныло сказал:

- Ну, вы, Петросян, прямо всех насмешили!..

Ходят слухи, что скоро в Воркуте установят памятник борцу за свободу американскому президенту Бараку Обаме. Но, как сообщают из этого лагерного края, пока что деньги и материалы нашлись на изготовление только первой части названного монумента.

Ходят слухи, что завистники часто шептались за спиной художника Левитана:

- Он же бездарь, хвастун, ну просто творчески несостоятелен и никуда негоден! Целую неделю грозился нам нарисовать картину «Свежий ветер», а вчера так и не принёс её на выставку. Слёг, видите ли, с жесточайшей простудой – от его нового полотна «Свежий ветер» так, знаете ли, сквозило!..

Достоверно рассказывают, что вчерашним холодным безлунным дождливым вечером скульптор-самородок Минай Пунькин, будучи подшофе, за несколько минут изваял Бориса Ельцина. Да и сам скульптор это точно подтверждает:

- Нёс под мышкой книгу сейии «Жизнь замечательных юдей» «Ейцин». Но вдъюг поскойзнуйся, упай, сам изваяйся и этого Ейцина так изваяй, так изваяй!..

Говорят, что на какой-то из многих пресс-конференций Фёдора Конюхова спросили:

- И где же вы силы-то находите в одиночку Земной шар-то огибать?!

- Силы где?.. – задумался тот, запустив пятерню в бороду. – Бывает, да, что и устану… Но сяду, про тёщу или про «Единую Россию» вспомню – и пошёл, и пошёл, и пошёл…

Как-то лет сто назад один чиновник сказал:

- Господа, вы слыхали: Лев-то Толстой «Войну и мiр» восемь раз переписывал?!

- Экий неумеха, - заметил коллежский регистратор Плювкин. – Восемь-с раз!.. А у меня вот лично такой талант-с, что столоначальник переписанные мною документы с первого предъявления принимают-с!

- А вы слышали, российские олигархи решили отдать свои деньги бедным?!

- Только свои? А что они будут делать с хранящимися на их счетах чужими миллиардами?

- А вы слышали, Николай-то Басков…

- Извините, что перебиваю – но как же не слышать?! Я вчера подсчитал – за день девяносто восемь раз по всем каналам… Спасу нету, мёртвый услышит!

Ходят слухи, что при ручной посадке астронавты ориентируются по наиболее заметным из космоса объектам – египетским пирамидам, скульптурам Церетели и московским пробкам.

Говорят, что в Лондоне-2012 сборная России по лёгкой атлетике будет пополнена перспективной молодёжью из числа тех, кто день и ночь бегает. За клинским.

Из правительства пришли слухи, что в целях наведения порядка в российских авиаперевозках премьер утвердил график и места падений отечественных летательных аппаратов на период 2012–2018 гг. Рассматриваются удобные графики и приемлемые пункты катастроф в других отраслях.

С некоторых пор Минздрав России размещает страшные предупреждения на коробках сигарет. Однако говорят, что на Бубуевской табачной фабрике решили пойти дальше и ещё более усилить борьбу с курением. Теперь там не только печатают лозунги на упаковках, но и в складе готовой продукции удаляют и прячут в подсобке половину сигарет из каждой отправляемой в продажу пачки.

Говорят, что после выборов президента в марте 2012 года передачу КВН снимут из эфира: дело в том, что образ незаменимого в течение 50-ти лет ведущего Александра Маслякова может в комическом ключе всегда напоминать россиянам ещё более незаменимого В.В. Путина.

Мишка Чебуханов приехал в райцентр к свояку Стёпке Растатакину и прямо с порога сообщил:

- Я придумал, как разбогатеть!

- Ну, ну? – заинтересовался Стёпка, между тем отодвигаясь вместе со стулом к краю стола и высвобождая место гостю.

- А вот как: через пенитенциарную систему.

- Ыгырх! – хозяин чуть не расплескал налитую рюмку. – Пениарную?.. Это что ещё за способ? Ты чо ругаешься-то?

- Тундра ты, Стёпка, хоть и городской, русских слов не знаешь! Это значит система тюрем. У нас сейчас власти на неё особое внимание обращают. И денег немеряно отпускают, очень это для страны важно. Во-первых, много народа уже сидит, в основном за взятки. Во-вторых, из властей сами вот-вот сядут за то же, и условия себе готовят. А мест катастрофически не хватает. Вот я и решил на своём приусадебном участке тюрьму организовать. В рамках малого бизнеса. Ну, разумеется, кредит под это дело побольше хапнуть. Бараки-то быстро построим. Колючая проволока и доски с кирпичами есть – мы ещё при Ельцине всем селом овощебазу размундирили. С охраной тоже ясно – дед Матвей с ракетницей и овчарка Обама. Еду для контингента позову Зинку из школьной столовой готовить – она это так делает, что только зэков и кормить. Воспитанием заключённых тёща моя займётся, по её характеру точно знаю – справится. Так что, Степан, давай выпьем за успех предприятия – скоро деньги лопатой будем грести. Поживу у тебя, пока документы выправлю и этап осуждённых себе в аренду оформлю…

Они обмыли будущий успех, а со следующего дня Мишка Чебуханов стал ходить по инстанциям. Каждый вечер он возвращался всё мрачнее и мрачнее:

- Не идёт дело, всюду взятки требуют. Я, конечно, как сюда ехать, порося с телком забил, но деньги уж кончаются…

Наконец, в один из дней он пришёл ещё до обеда и обиженно доложил, размазывая редкие слёзы смятой кепкой:

- Всё, блин! Повязали меня со взяткой, один честный оказался. Завтра суд – могут посадить!

- Вот тебе и пентацарий! – прокомментировал свояк, раскубривая поллитру.

Но назавтра Мишку Чебуханова не посадили, сославшись на гуманность закона и переполненность мест заключения. Дали условно. Он на радостях по пути к дому купил вместо водки шампанского:

- Стёпка! Ну их на хрен, эти тюрьмы! Я придумал, как разбогатеть – у нас государство больше, чем на пенитенциарную систему знаешь, на что внимание обращает? На ритуальную службу! Я так думаю, надо в рамках малого бизнеса и нанотехнологий на своём участке кладбище организовать с нанокрематорием! Вот после суда отдохну малость – и пойду документы хлопотать. У нас представляешь, какая потребность в этом деле!? Главное, с анатомическим – фигурально выражаясь - театром контакты наладить…

Стёпка Растатакин зажевал выпитое пучком зелёного лука и надолго задумался:

- Театр, говоришь, пентаранцно-томический? Может, на чём другом разбогатеть согласишься?

Мишка удивлённо поморгал и воскликнул:

- А на чём ещё-то? Разве у нас на чём-то другом ещё можно, а?!.

Евгений ОБУХОВ

Как-то Шах назначил Ходжу Насреддина председателем Центральной избирательной комиссии. Перед выборами втайне друг от друга к Ходже подошли все семь лидеров партий-конкурентов и попросили приписать их партиям голоса избирателей так, чтобы было не менее 51%. Молла согласился и получил от каждого в задаток по 1000 таньга. После выборов Ходжа объявил результат:

- Каждая партия набрала по 51% голосов, а всего проголосовало 357%.

- Да ты волшебник, - Шах похвалил Насреддина.

- Я только учусь, - скромно ответил Ходжа.

Партийные вельможи поняли, что случилось, и подняли крик.

- Что вы напрасно шумите? - пожал недоуменно плечами Ходжа. - Каждый получил обещанное, то, за что он заплатил.

У Ходжи была коза, и Шах установил на неё налог по сдаче молока. Каждый день жадный Шах увеличивал налог, и через неделю молока стало не хватать. К Ходже пришли из налоговой инспекции слуги Шаха и, ничего не найдя у него в доме, забрали на скотобойню козу. Ходжа не вытерпел и воскликнул:

– Зачем же вы хотите убить козу? Разве её вина, что она не родилась коровой?

Случилось, что Ходжа был избран депутатом. Сидя в Думе он время от времени добавлял себе из казённых средств зарплату, премии, наделял себя всевозможными льготами. Один человек заметил это и спросил:

- Как тебе не стыдно, Молла, что ты делаешь? Ведь люди, которые сдают в казну свои деньги, и десятой доли не имеют из того, что ты берешь себе.

- Да я всего лишь, как заботливый слуга народа, распределяю деньги, – ответил смущенно Ходжа.

- Если ты заботливый слуга народа, то почему же себе берешь больше всех?

- Э–э, – ответил Ходжа, – я сказал, что я заботливый, но я же не сказал, что я позабочусь о себе меньше…

Ходжа принес домой маленькую месячную зарплату и спросил у жены, что сделать с этими деньгами - заплатить за квартиру, за свет, за газ или купить еды.

- Всё, что захочешь.

- Тогда заплати за всё и купи еды.

Однажды в дом к Ходже пришел судебный пристав с намерением за долги по налогам описать его имущество. Не найдя ничего, пристав взвалил на спину единственную старую кровать и пошел. Обернувшись, он в ужасе увидел, что вслед за ним, еле-еле переставляя ноги, плетется Ходжа с тюфяком.

- Ты куда? – удивился пристав.

- Как куда? – недоуменно ответил Ходжа, – разве мы не к тебе идем жить?

Как-то Ходжа пришел в избирательную комиссию и попросил, чтобы его зарегистрировали кандидатом в депутаты. Оттуда его направили в партию, а в партии ответили, что у них из своих желающих длиннющая очередь. Если хочет, то может встать в очередь и занять в списке последнее место. Желание у Ходжи не только не утихло, а, наоборот, возросло. Тогда он взял Конституцию, принес её в избирательную комиссию и зачитал вслух:

- Не сердитесь и не обижайтесь, – обратился он ко всем. – Нечего понапрасну кичиться властью перед людьми; прочитайте, какой должны быть по Конституции выборы!

Перевозя на своем осле одного ученого партийного вельможу через бурную реку, Ходжа Насреддин сказал что-то политически оскорбительное в адрес своего осла.

- Разве ты беспартийный? – спросил вельможа.

- Да, я и мой осел никогда не состояли в партии, - ответил Ходжа.

- Если ты беспартийный, значит, ты потерял полжизни.

На середине реки Насреддин обратился к своему пассажиру:

- У тебя партийный билет с собой?

- Да.

- А учился ли ты когда-нибудь плавать?

- Нет, а что?

- Если твой партийный билет тебе не поможет, то ты потерял жизнь – мы тонем!

Однажды, зная, что Ходжа мудрец, его стали упрашивать выступить на партийном съезде с докладом. Насреддин долго отпирался, но от него не отставали. Наконец Молла согласился, он взобрался на трибуну и обратился к присутствующим с такой речью:

- Уважаемые члены партии! Знаете ли вы, о чем я буду сейчас говорить?

- Нет, – ответили слушатели, – не знаем.

Разгневанный Насреддин спустился с трибуны и воскликнул:

- Если вы такие невежды, то мне нечего на вас зря тратить время! – И, хлопнув дверью, ушел.

На другой день Ходжа снова пришел на съезд, поднялся на трибуну и обратился к присутствующим с тем же вопросом. Делегаты посовещались между собой и все дружно в один голос ответили:

- Разумеется, знаем.

- Если вы все сами знаете, – сказал Насреддин, – то мне и рассказывать вам нечего.

Он сошел с трибуны и опять ушел. На следующий день делегаты решили обхитрить Насреддина, ответив, что одни из них знают, о чем будет доклад, а другие нет.

На третий день Ходжа опять поднялся на трибуну и повторил свой вопрос.

Одни делегаты закричали, что знают, о чем он будет говорить, другие – что не знают.

Насреддин смекнул, что его хотят провести, и, не растерявшись, сказал:

- Раз так, тогда пусть те, кто знает, расскажут тем, кто не знает.

В день выборов горожане увидели Ходжу, несущегося со всех ног.

- Куда ты так торопишься? – спросил у Насреддина один его знакомый.

- Я взял открепительный талон и теперь надо успеть оббежать все избирательные участки, говорят, что на каждом дают по 5 таньга за один голос, – на бегу ответил Молла.

Один человек захотел стать учеником Насреддина и вызвался его везде сопровождать.

– Сегодня я иду на митинг партийной оппозиции, - сказал Ходжа ученику.

Новичок, зная, что всё у мудреца имеет скрытый смысл, спросил, зачем он это делает.

- Ну, конечно, я выступаю против монополии правящей партии, - ответил Ходжа.

Придя на площадь и дождавшись начала митинга, Молла сразу же собрался уходить.

- Мастер, зачем вы это делаете, ведь вы же только что пришли? - спросил ученик.

- Ну, конечно же, я выступаю против монополии правящей партии.

Услышав тот же ответ, ученик отстал от Ходжи, так как не мог больше доверять человеку, использующему одни и те же средства для достижения противоположных целей.

Однажды некий жадный богатый продавец ослов встретил на базаре Ходжу Насреддина и обратился к нему с такими словами: «О, мудрейший, я слышал, ты взялся научить одного осла разговаривать и тебе за это Шах заплатил мешок золотых монет. Говорящие ослы на рынке стоят в десять раз дороже простых. Будь добр, открой свой секрет. Я тебе дам 1000 таньга.

– Хорошо, открою тебе секрет.

Получив деньги, Молла говорит торговцу:

- Не всякого осла можно научить красноречию, но только партийного.

- Как же разобраться, который среди них партийный, а который нет?

- Ах ты хитрец, это уже второй секрет. Он стоит 2000 таньга.

- Вот тебе 2000, говори.

- Надо показать ослу золотую монету. Простой осел даже ухом не поведет, а партийный потянется к ней и начнет громко кричать, вот его и бери на обучение.

- А дальше, как научить осла разговаривать с людьми по-человечески?

- Это третий секрет, за него Шах мне заплатил мешок золотых монет. Я тебе его открою, если ты заплатишь столько же, но с тем же условием, что и Шаху, – через 20 лет.

Торговец задумался… А Ходжа пошел дальше.

Один лукавый Правитель, чтобы пристыдить и унизить Моллу Насреддина, при всех придворных вельможах гневно спросил его: «Мне стало известно, что вчера в одном высоком собрании слушатели хвалили мою модернизационную программу повышения для народа налогов и цен. Мне сказали, что ты тоже там был, но не сказал о моей программе ни одного хорошего слова».

Ходжа невозмутимо ответил:

- Нет, Правитель, это наглая ложь! Ни вчера и никогда в жизни я не был на собраниях, где бы говорили что-нибудь хорошее или хвалили твои планы повышения налогов и цен для народа.

В одной стране Шах пригласил Моллу Насреддина стать его советником. Шах слушал советы Ходжи и вскоре земли правителя достигли расцвета, народ стал жить в достатке, а Молла, как никогда ранее, начал получать большое жалованье. Придворные министры завидовали Ходже и, желая подловить его, спрашивали: «Что написано в наших инструкциях?»

– Не знаю, - отвечал им Ходжа.

– Какой же ты советник! - злословили вельможи. - Шах столько платит тебе за советы, а на наши простые вопросы от тебя только что и слышно: «Не знаю».

– Шах платит мне за то, что я знаю, а если я буду получать ещё и за то, чего не знаю, то всех денег в этой стране не хватит, чтобы оплатить моё незнание.

Однажды лидер одной партии чем-то уж очень угодил Шаху. И на радости Правитель, не подумав, при всем высоком собрании придворных заявил: «Проси за это что хочешь». Тот от счастья потерял дар речи и никак не мог придумать, что бы такое попросить.

- О всемогущий, разреши мне подумать до завтра, - наконец-то вымолвил он. Шах согласился.

Партийный корыстолюбец и Шах всю ночь не сомкнули глаз. Один думал, что бы ему попросить, а другой - вдруг у него попросят трон.

Утром Шах пригласил к себе советника Моллу Насреддина и рассказал о своей промашке. В приемный час партийный вельможа пришел к Шаху с просьбой отдать ему в управление комитет международных отношений.

- Я обещал тебе выполнить одну просьбу. Ты просил отсрочку до завтра. Я желание твоё исполнил. Так что ты ещё, лукавый, хочешь!

Как-то Ходжа Насреддин пообещал Шаху за мешок золотых монет прекратить во дворце воровство и коррупцию среди министров, но назначил срок – 20 лет. Обрадовавшись, Шах дал Ходже мешок золота, а Молла и не собирался ничего делать. Пришел Ходжа домой, жена ему говорит: - «Зачем ты это сделал, теперь Шах тебя посадит в темницу». «Не беспокойся: за двадцать лет или Шах сменится, или министры разворуют дворец, так, что сменится государство.

У Ходжи Насреддина на выборах неизвестные воры украли избирательный бюллетень. Молла вышел на площадь и начал кричать:

- Той партии, которая сознается в краже бюллетеня, я подарю бюллетень и в придачу добавлю ещё 10 таньга.

- Если ты хочешь отдать вору украденное, да еще дать деньги, то ради чего это делать?

- Вы просто никогда не испытывали радость находки потерянного, - сказал Ходжа.

Однажды Ходжа заявил: - Я отлично разбираюсь во всех политических партиях, которые когда-либо были, есть или будут.

- Если так, Молла, то почему же ты беспартийный и не хочешь ни в одну партию вступить?

- В детстве я случайно вступил в коровью лепешку. С тех пор, когда мне предлагают куда-нибудь вступить, я всегда воспоминаю о её внутреннем содержании.

Как-то на плотине тонул один депутат правящей партии. Он кричал: «Спасите, караул, я депутат, тону, помогите…». Собралась толпа сочувствующих, все протягивали ему руки и кричали:

- Дай руку! Давай руку!

Но несчастный ни на кого не реагировал.

Случилось мимо проходить Ходже Насреддину. Сообразив в чем дело, Мома показал тонущему доллар и сказал:

- На, бери!

Тот так отчаянно забарабанил руками и ногами, что в миг уже был на берегу.

- Они слышат, только когда им говорят «на», - объяснил удивленным присутствующим Ходжа.

Один человек перед выборами спросил у Ходжи Насреддина:

- За какую партию проголосовать? На что при выборе партий обратить внимание?

- Обрати внимание на свои карманы, дабы они у тебя их не обчистили... – ответил Молла.

Как-то Ходжа отправился пешком из одного села в другое и по дороге очень сильно устал.

- О, Аллах! – взмолился Молла, пошли в Россию такую правящую партию, такого партийного лидера, который бы решил мою транспортную проблему, чтобы я мог ездить.

В тот же самый момент кто-то резво вскочил Ходже на спину.

- О, Всевышний! Я семьдесят лет молюсь тебе, но ты до сих пор так ничего в моих просьбах и не понимаешь, - присев от тяжести партийного седока, пробормотал Молла.

Владимир ГАРМАТЮК, Вологда