- Давеча был в Европе! Как справно живут и в порядке прохлаждаются! - глаза его сиятельства мечтательно закатились на потолок и плавно сползли на помощника.

- Точно подмечено, ваше Тандем...ство! – согнулась над столом Нехилая должность. – Умеют жить.

- Да-а! – глаза опять стрельнули в неоновые светильники. – Куда ни глянь – фонтанчики журчат, дорожки песочком припорошены…

- Заборчики словно с цветной картинки срисованы, - должность зажмурилась от удовольствия, смотреть на потолок пока ранг не дозволял. – Домики, ну, прямо с новогодних открыток.

- А у нас что ни деревня, грязь по уши! Заборы из старья, одёжка из рванья!

- Земля чавкает из-под колес. - Голова в такт тикает. - Так и норовит глиной да куриным помётом окатить, ваше Тан...ство!

- Как бы приучить-то к культуре поведения? Чтобы в порядке жилища содержали. Дороги, общественные места. Чай, не в берлоге живём! Одним боком к культуре всё же прилипли, ежели на географию глянуть.

- Деньги нужны!

- Так сколько ни дай, а морды чище не становятся! - Тандем-1 зло стрельнул глазками. - Ты вот что: распорядись циркулярчиком. Последний раз выделим…. Для обустройства улиц и остального. Пущай организуются православные. Ну надоело по собственным угодьям гостей разных привечать!

- Это можно, ваше...ство! Тока не придут по назначению денежки!

Тандем-1 зло уставился на рисованное небо в потолке:

- Пошто так?

- Коррупция, ваше Тандемское сиятельство! - в разговор встряла Хилая должность.

- Что это ишо за оказия? Кто такой?

- Никто её не видел, а присутствует. Вроде погрязли в ней. Газетки горлопанят, обиженные головками ворочают. Недовольничают, её поминая! А народу много надо? Подхватили и ну фортеля выкидывать!

Тандем-1 тяжело вздохнул. Собирался же с народом разговоры разговаривать, а те новую беду придумали. Вот так и заботься о народишке!

- И что делать? - вслух спросил у себя сиятельство.

Хилая голос подала:

- Ваше тандем…ство! Все умные ученые говорят и звезды утверждают - герб всему виной?

- Какой ещё герб?

- А что о двух головах. В разные стороны смотрит сокол наш коронованный! При таком раскладе будет порядок? Нет! А вот в нашем НИИподмаж теорию разработали: надо головы в одну сторону вертать. Чтобы в одном курсе…

- Каком? – ваше...ство заинтересовалось предложением, но тут же усомнилось:

- Кажись, я где-то на картинке уже видел головки в одной стороне, не помню сколько их, но влево смотрели!

- А вот это и была главная ошибка современности. Роковая! Надо вправо! Чай не мужики маслоокие, чтобы налево хаживать!

- Ну я тебя не за этим пригласил. Растолкуй, что значит «коррупция»?

- Как бы это так вам объяснить... - пальцы главного советника полезли на лысину. Пошевелились, мыслей прибавили, те наружу поперли:

- Никто её не видел, но казна мельчает! - на одном дыхании выпалил он.

- Где и кто?

- Сказывают, везде, ваше Тандемское величество! - терять было нечего, язык и заработал как колокольчик над сивой кауркой.

- А подробнее, где конкретно?

- А я почём знаю? Наверное, где не доглядели за казной, там и коррупция. Уж и так бьёмся, и по-другому, а она опять вроде хлюпает!

А Тандем-1 до всего сам хочет добраться и давай вопросы каверзные чинить:

- Значит так, коррупция где может просочиться?

- Знамо дело. Где недогляду больше всего, - Нехилая должность пискнула.

- Значит, среди нас не может её быть! - торжествующе подвел итог сиятельство. - Уж как только народишко не облизывал избранников, чтобы до должности допустить! Со всех сторон! Наилучшие проникли к руководству. Можно сказать, клейма ставить негде! Значит, среди нас нет этой беды. А дальше что?

- Да почитай, на каждом уровне самых что ни на есть достойных выдвинули! Среди них… да попугай от смеха с пальмы свалится, ежели кого заподозрить!

- Вывод: спустить циркулярчик во все закоулки. Пущай шукают на местах. Где не доглядели и выявить! Не церемониться! И деньжата направить на это дело, потом культурой займемся.

- Перва-наперво следствие нужно провести. Суд учинить, чтобы неповадно было. А уж потом на примерах остальных приучать.

- К чему?

- Надо подумать.

- Мудрено говоришь, - Тандем-1 мрачно зевнул, разговор утомил. - Так, распорядитесь, чтобы в кратчайшие сроки сничтожить эту, как её…

- Коррупцию, - влез в разговор Нехилая должность. - По всей стране циркуляр пустим! И пропишем: если попалась где, пущай ответствует по полной программе.

- Подключить глашатаев, нечего перьями скрипеть, меня похваляючи! Пущай народ поднимают на борьбу с вражиной!

- Может, научный центр какой организовать по выявлению этой хулы? - в разговор затесался главный думщик. Здорово понравилась мысль Тандему первому:

- Не один центр, а несколько, во всех краях открыть!

- Людей приспособить к этому делу.

- Да наичестнейших!

- Полагаем, - Тандем-1 увлекся, - тут нужны преданные, надёжные! Именно в этом вопросе самые близкие помогут в первую очередь! Оклады хорошие сделаем, отчёты по всем каналам ежедневно в народ пускать. Начнем сразу и серьёзно!

- С какого? – Нехилая должность рот наконец открыла.

- С низов надо выявлять. Чтобы народ почуял! А кто у нас самый главный в обществе? Он! Вот с него и начнём, – пискнула Хилая должность…

В общем, так - циркуляр немедленно в массы, ужо зачешутся! - Довольный Тандем-1 с миром отпустил челядь, радостно вздохнул. Ещё один шаг для благополучия народу!

А циркуляр сполз на ступеньку ниже. В ведомства министерские. Главный министр уставился на бумагу, не понимает, об чём речь.

- Референт! - кнопочку нажал, в коробочку рявкнул.

А та девица справная, ножки холёные и желанные. А что ниже талии, тоже любо дорого поглядеть, когда качается, приближаясь к столу:

- Собери совет, с коррупцией будем бороться! Тактику выработаем.

- Ой! - девица крашеные губки надула, - а как же я?

- Ты хоть знаешь, о чём речь?

- Коррупция?.. – глазки заблестели.

- Это не про баб! Собирай заместителей!

Сказано – сделано. К вечеру собрались и решились поддержать единогласно! Чтобы на местах успешней искали неведомую в столицах коррупцию.

Поплыла родимая поддержка, на губернаторский стол плюхнулась.

Крути-не крути, а указ есть, сполнять надо! Прокурор в кабинет ввалился. Глаза слезятся, пивка требуют.

- Тут циркуляр пришел, - хозяин кабинета сразу быка за рога. - Народу надо помочь на европейский уровень влезть.

- А мы при чём?

- Коррупция мешает!

- У нас её вроде как и не наблюдалось! - Для пущей справедливости главный законник нагнулся, глазками стрельнул.

- Не про нас речь! Нужно её в массах искать, вот в бумаге прописано!

- Толковый заместитель у меня есть. Может, что и присоветует. Тут надо осторожно подходить!

- Ты почитай циркуляр до конца! Ежели сыщем её первыми, орденами завалят.

- На кой он мне! Вот как бы флигорёк на южном океане прикупить для тёщи? - мечтательно вздохнул главный законник.

- Погоди пока. Делай бумагу, да чтобы в вверенном мне районе не церемонились с вражиной, ежели нащупают. Читай, чем ближе к народу, тем отчетливее она проявляет свое звериное нутро! Так и написано! Ну ничего! Ужо посмотрим!..

- А собрать сюда городовых! – рявкнул пристав в дверь, в кресло бухнулся. - Читали, пся крев?! Налево фантиком в тюльпан! – Не дал опомниться вошедшим подчинённым. - Скоро на пенсию, а до сих пор не искорените! Ну думал, слава Богу, забыли, ан нет! Мать наша георгиновая!

- Про кого? - у подчиненных извилина в угол забилась, соображать вообще нечем.

- Коррупция завелась! Следует её извести! Сидите и ничего не знаете! Из центра сообщают, беда по нашим улицам шляется.

- А кто это такое? Я не видел, - смелый урядник рот честно открыл.

- Ну как вам объяснить? - Пристав грамотный, аттестацию прошёл, с личным составом запросто разговоры разговаривает.

- У соседки самопальный напиток, а сам пользуешь его! Не доложил власти! Один другого покрывает, также не сказывает куда надо! Понятно выражаюсь? Ромашка фиолетовая!

- По дворам надо походить, с народом поговорить. Он всё знает и всё видит. Потому расскажет как на духу. Наверняка тут скрывается, стерва! Кому-то здорово навредила, что до нас пыль дошла, прости Господи! А кто начнёт отпираться, - пристав глянул в бумагу, - можно в камеру. До особого распоряжения!

Поплелись бравые ребятишки исполнять.

…Петька проснулся от сильного толчка в бок.

- Нюрка, одурела? – не сразу определил мешавший сапог, на жену по привычке хвост поднял.

- Я те сейчас покажу «Нюрка»! - перед Петькой сержант дубинкой игриво голенище поглаживает.

- Давай, сказывай, как коррупцию покрываешь? Самогон у Ундирихи берёшь и помалкиваешь?

- Да разе я один? - оправдывается Петька.

- Тётка она тебе? Родня, стало быть! Вот она, коррупция, на морде нарисована. А спроси у кого, где можно самогону или самопалу взять, кто тебе правду обскажет? Чуешь, чем дело пахнет? Коррупцией!

- Я не знаю, чем оно пахнет, токма ежели не будет гнать, как поможет внучке? Пенсия так себе, слёзы!

- Знаю, - согласился сержант. - Ладно! А Федька-костыль где? Куда ворованное железо отпёр? Опять татарину сдал и молчок?

- Да сроду об этом не слыхал! - божится Петька.

- А я тебе освежую память. Сей момент со мною в отдел поедешь. Там и разберемся, кто и где!

Сельский староста по кабинету бегает, руками по ляжкам наворачивает, горлышко графинное полирует.

- Коррупцию нашли, Владычица небесная! - головой в сторону района кивает.

Сержант входит в положение:

- Как ни крути, Сидорыч, а дырку для ордена мне придётся крутить. А вот ежели и ты участие примешь, глядишь, и грамоту заработаешь!

- Никодим, что провода с сельского клуба спёр, и сейчас по деревне ходит не таясь, - затараторил староста. - С кумом пропили народное добро! Заезжим басурманам. Вот она, на ладони.

- Это мало для отчёта.

- А у моего соседа курятник обчистили, где ворованное? Где банки с грибочками Вальки Косой? Все всё знают! Молчат! Налицо коррупция! Фермерский Митька без прав курей давит и ничего, всё с рук сходит!

Мычит сержант, головкой качает, бумажку буковками заполняет.

...И в районе дым коромыслом. Начальство в узком кругу новость перемалывают:

- Ты, Владимир Павлович, смотри, – представитель губернский пилочкой ноготок шкрябает, - можно оглоблю по-всякому повернуть. Нам решать, сколько найдём коррупции в твоём царстве.

- Не стращай! - отбрыкивается глава.

- Так то оно так, только ведь циркуляр вышел. Исполнять надо!

- Сколько? - Вздыхай, не вздыхай, а глазки к сейфу наладились.

- Это потом. Жинку надо бы к делу пристроить в новую контору по изучению коррупции.

- Там уже мест нет. Бумага ещё не пришла, а должности расхватали. Только и успел свою начальником пристроить. Как самая доверенная сотрудница.

- Вот и разверни оглоблю. И думаю, тут торг не уместен.

- Может, в заместители?

- Не согласится!

- Оклад как у начальника сделаем.

- Ладно, тогда быть по сему! - согласился заместитель. - Значит, хозяйства отчитались, коррупцию по деревням прищучили. Доложим: здесь ею и не пахло!

Наконец и в область обрадовали: нашли-таки вражину! Все места в камерах заполнены коррупционерами. Особого разбирательства ждут.

Легко вздохнули. Одного только не могли прищучить. Умер по дороге. То ли самогон был паршивый, то ли одеколон несвежий, не откачали!

На очередном заседании штаба по борьбе с коррупцией итоги подводили:

- Действительность печальная, но не смертельная! Анализ показал: коррупция там, где попался! Значит для борьбы с этим злом есть только один выход!

- Правильно подмечено!

- Как ни горестно, но среди коллектива есть члены, которые не всегда довольны окружающим сегодня. Это и дозволяет им пользоваться незаконными методами. И чтобы оправдаться, давай языком работать направо да налево! Хулу наводить! А это и говорит о том, что имеет место быть!

- Тут скоро столичное начальство подъедет, они и присоветуют, как дальше жить, - губернатор ручкой по столу водит, вроде пыль стряхивает. - А я тут как тут! Отчёт по перевыполнению циркулярчика! Глядишь, и заметят!

«Вот сучок, опять обошёл!» - в голове вице-главного серенькая мышка юркнула. А наружу елей вытек:

- Ваша работоспособность тому виной!

- Спасибо, я в тебе не сомневался, - вслух. «Мерин чертов, грызёшь коготки-то!» - в голове самое сокровенное можно сказывать, не таясь.

В конце заседания решение штаба одокументалили и стол накрыли.

- Гости приедут, а мы уже во всеоружии с победой! - губернатор ласковыми глазками по телу референтки ползает, в соседние земли телефончик набирает. Собравшиеся замолкли, прислушиваются, что в другом регионе творится. Мрачнеет лицо хозяина кабинета, Трубку положил, молчит. Наконец выдавил:

- Они дальше пошли! Григорича в камеру желают спрятать.

- Достукался! - присутствующие поняли с полуслова, о ком речь. Заместитель соседнего губернатора не по чину коллекционированием занялся. Предупреждали, сердешного, а он своё гнул. Мол, автомобили не роскошь! А уж бунгалы с бассейнами и подавно. Вот и достукался. Благо, в командировке застрял. Теперь придется в альпийских снегах век доживать.

- Ну, чего приуныли? - взбодрился главный. - Жаль только, не мне орден попадет за рвение!

Да ладно бы в одном месте - во всех уголках всполошились, воюя с коррупцией. Реляции помчались, рекомендации. Постановления. Каждый день одна бумага заменяет другую. Новая контора крылья расправила, свои писульки в такт первым. В конторах их читают, в архив складывают. Требуют бланки прислать, чтобы ловчее отчёт о победе ладить. Государевых глашатаев реляциями снабжают с конвертами праздничными. По телеящикам так и мелькают морды коррупционные. То на следственном эксперименте провод со столба сматывает. То кажут бабку Дуню. Она в окошко пол-литру просовывает. А её так ласково вопрошают:

- Вы же говорили, что баклажкой торговали! А она не пролезает в форточку! Неправду говорите!

Бабка крестится, на память жалится, на свободу просится, благо, по подписке дома чай глотает.

А СМИшники, язычок высунув, фильмами балуют, фотки вставляют о победе неминуемой. Пыхтит фронт и салютом пахнет. Мадонна с мужьями и то ручку к государеву делу приложила. Крутую песенку сладили:

Ты да мы и он и я,

Прочь от нас, коррупция!

Громко скажем, не тая,

Уходи от нас, змея!

А его сиятельство читает победные реляции, по подушкам расплывается:

- Вот теперь и деньжат можно подкинуть! - в сторону Нехилой должности вопрос шуршит. - Глядишь, и у нас скоро дорожки песочком посыплем да фонтанчики приладим! Без этой, как её, коррупции!

- Теперь-то с превеликим удовольствием сполним указание! Прикажете циркуляр готовить?

- Уж постарайся, батенька! Надо народ к культуре приучать. Малость подтолкнём, а там он сам сообразит, что и как!

Знамо дело, сообразим! Если деньги доползут по назначению!

О. КРУГ

Это подлинная выдержка из лондонской газеты «Дейли экспресс».

Ввиду оживления интереса к привидениям редакция «Дейли экспресс» просит своих читателей сообщить все свои переживания, связанные с этим вопросом, и рассказать, кто, когда и где встречался с привидениями и духами.

Каждое опубликованное письмо оплачивается по 10 шиллингов и шесть пенсов.

Писать (не более 500 слов) по адресу: «Привидения», «Дейли экспресс», Флит-стрит, Лондон, К. С. 4.

Дальше уже от себя. Применительно к фактическому положению вещей.

Редактор отдела «Привидений» Д.-Д. Хринт начал прием.

– Сэр, – почтительно начал первый посетитель, грузный человек лет шестидесяти, – я бывший колониальный полковник. У меня подагра. С некоторого времени я стал замечать, что моя племянница во время лунных ночей лязгает зубами.

– Обратитесь в подотдел «Упырей и вурдалаков». Наш отдел интересуют только мертвые племянницы.

– Мертвых не имею, – с сожалением вздохнул бывший полковник. – Кладбищенскими историями не занимаетесь?

– Имеете местное привидение?

– Местным служить не могу. Мог бы предложить одного испанца семидесятых годов, которому гаванский мертвец оторвал ногу.

– Не подходит. За импортные привидения не платим. Попробуйте подыскать парочку местного производства. Следующий.

Вслед за полковником пришла экономка одного молодого виконта, которая видела привидение в Манчестере, днем, во второй половине июля, но не помнит, как оно выглядело. Впрочем, если ей дадут десять шиллингов и шесть пенсов, она вспомнит. Потом приходили еще какие-то посетители, причем один из них заснул в углу и, проснувшись, заявил, что привидение он сам и чтобы ему дали пива.

Словом, это были не те люди, в которых нуждается отдел «Привидений» газеты «Дейли экспресс», и редактор Д.-Д. Хринт уже хотел идти играть в покер, когда в комнату вошел мрачный человек с большим, тяжелым бельмом на глазу.

– Сэр, – сухо сказал он, – вчера ночью на мосту около моего дома я слышал привидение. За всякое последующее привидение буду считать только половину.

В ту же ночь редактор Д.-Д. Хринт и человек с бельмом, имевший, между прочим, колбасную лавку и фамилию Райд, в мрачной тишине пробирались по мосту над грязным притоком Темзы.

– Слушайте, Хринт, – внезапно схватил его за руку Райд, – оно!

Из-под моста раздавалось протяжное, заунывное пение.

– Я слышу мужской голос, – прошептал редактор Хринт.

– Вы наблюдательны, Хринт. Ребенок или молодая леди не могли бы мычать, как этот бык. Хотите спуститься?

– Идем. Держите мой браунинг. Я боюсь, что он заряжен.

Осторожными шагами они спустились по лестнице под мост и сразу наткнулись на небритого мужчину, который лежал на каменном выступе, плевал в воду и отмечал попадание непристойными куплетами.

Редактор Д.-Д. Хринт осветил его фонарем и осенил крестным знамением.

– Бросьте, – кисло проворчал небритый мужчина, – я ужё крещён по англиканскому обряду и наречен Арчибальдом. Бывший антрепренер – Арчибальд Роберт Суррай. Вы ко мне по делу или на чашку чая? Простите, что я один дома и мой лакей не мог открыть вам парадное.

– По-видимому, это не привидение, – недовольно проворчал Хринт.

– Нет, сэр, – прохрипел тот, – я уже имел честь вам докладывать, что я – бывший антрепренер. После этого я был смазчиком, приказчиком и лодочником, но привидением еще не был.

– Какого же черта вы делаете под мостом, – обиделся Райт, – и еще поете?

– В правилах высшего света, джентльмены, нигде не сказано, что ночью под мостом сидеть надо молча. Это раз. Что я делаю здесь? Сижу и дожидаюсь, когда правительство его величества так наладит отечественные финансы, что театральные антрепренеры не будут под мостами. Это два. Имеете еще вопросы? Помните мудрое правило: если вы пришли к занятому человеку – излагайте ваши претензии и уходите?..

– Пойдем, – вздохнул редактор Д.-Д. Хринт, – я боюсь, что таких привидений мы с вами можем набрать днем в любой части города. Я, кажется, обещал вам десять шиллингов?

– Пять уже дали.

– И напрасно. Идите к чёрту.

На следующий день хмурый и слегка простуженный редактор Д.-Д. Хринт снова принимал посетителей в отделе «Привидений».

– Имейте в виду, – предупреждал он каждого, заходящего в кабинет, – если ваше привидение только храпит и не показывается, оно не стоит и двух пенсов. Хороший бульдог может тоже хрипеть и не показываться и оставаться при этом обыкновенной собакой, а не нечистой силой.

Посетители вяло рассказывали о своих наблюдениях, торговали ночными стонами, саванами из-за деревьев, гробовыми крышками и другими подержаными мелочами.

И, как вчера, только к концу дня один из посетителей сразу привлек внимание Д.-Д. Хринта. Это был старый швейцар, от которого на два метра пахло пылью и чаевыми.

– Я – швейцар лорда Брамслея, – деловито начал он, делая жест, как будто бы останавливает лифт. – Лорд Брамслей ведёт своё происхождение от викингов и в настоящее время уехал на Антильские острова изучать расцветку акульих плавников в дни новолунья. Наш особняк пуст, как наволочка без подушки. Даже дрессированная змея Биби проглотила недавно солонку и умерла от тоски по своему хозяину. И тем не менее каждую ночь в верхнем этаже я слышу чьи-то шаги.

– Может, это змея ходит? – рассеянно переспросил Д.-Д. Хринт.

– Я вам уже докладывал, сэр, что она сдохла. Это ходит привидение. Если вы захватите с собой сегодня браунинг…

– И десять шиллингов для вас. Хорошо. Я согласен. Сегодня в двенадцать ночи буду. Задаток не даем. Получите при предъявлении привидения.

В половине первого ночи редактор Д.-Д. Хринт в сопровождении швейцара мягко ступал по дорогим коврам на лестнице роскошного особняка виконта Брамслея.

На втором этаже слышались тяжелые шаги.

– Оно? – порывисто дыша, спросил Д.-Д. Хринт.

– Оно-с, – сокрушенно подтвердил швейцар, – типичные простонародные шаги. В роду лорда Брамслея никто так невоспитанно не шлепал пятками. Не иначе, как привидение младшего истопника.

– Войдем, – решительно заявил Д.-Д. Хринт. – От имени моей газеты предлагаю вам войти первым. Я буду сзади воодушевлять вас и светить фонарем.

Когда дверь открылась, яркое пятно света упало на тощую фигуру молодого парня в серой кепке и пестрой фуфайке. Он поднялся с мягкого кресла и виновато почесал затылок.

– Привидение? – сердито спросил Д.-Д. Хринт.

– Пока нет, сэр. Но боюсь, что, если не пообедаю еще дней пять, вы окажетесь правы.

– А как вы сюда попали?

– Уезжая на Антильские острова, лорд Брамслей забыл прислать мне специальное приглашение, – добродушно ответил парень, – и мне пришлось воспользоваться шестым окошком слева.

– Что вы здесь делаете, любезный? – сердито заорал швейцар.

– Временно пользуюсь особняком лорда Брамслея, любезный. Хочу переждать в нём, когда освободите места под мостами и на скамейках бульваров. Боюсь, что там уже все переполнено.

– Мы вас арестуем, – плаксиво прогудел швейцар. – Будете ночевать в полиции.

– Увы, – вздохнул парень, – этот вид ночлега уже отменен. Полицейских участков слишком мало для того, чтобы вместить всех желающих. Это единственная область в наше трудное время, где спрос превысил предложение.

– А вы не вор? – сухо спросил Д.-Д. Хринт.

– Нет, сэр. Иначе бы я ночевал в собственном особняке, а не в чужом.

– Прощайте, – кинул редактор швейцару, – попробуйте дать вашему привидению холодной баранины и не приходите в редакцию. Вас выкинут еще со второго этажа, хотя я принимаю на пятом.

На следующий день редактор Д.-Д. Хринт не принимал посетителей. Начал он приём только через два дня. В приёмной уже толпилось много народа. Д.-Д. Хринт сам выбрал какого-то сизого старичка с перевязанным ухом и позвал его в кабинет.

– Говорите короче. Видели?

– Видел, сэр.

– Где?

– На крыше, сэр.

– Что оно делает?

– Шлялось и ругалось, сэр.

– Что оно говорило?

– Привидение? Очень хорошо помню, сэр, – и старичок перекрестился, – оно говорило, сэр: «Хоть бы кого-нибудь встретить». Могу ли я получить мои десять шиллингов и шесть пенсов?

– Нет, – сердито ответил редактор Д.-Д. Хринт. – Это был я. За себя я не плачу.

– А зачем вы полезли на крышу? – спросил старичок.

– За привидениями, – тяжело вздохнув, ответил Д.-Д. Хринт. – Уже четыре дня в моем отделе нет ни одной строчки. Боюсь, что вместо меня завтра будет сидеть другой редактор. А вы знаете, как неприятно лишиться места в старом, богатом Лондоне…

Аркадий БУХОВ, 1935 г.

Заказ по-крупному. Бухряевский институт клонирования человека в связи с серией невероятно удачных опытов заказал в местном паспортном столе бланки паспортов гражданина РФ в количестве 12456 штук, все - на имя Иванова Ивана Ивановича, родившегося 28 февраля 2011 года.

Светлая мечта. Физик Семён Перепугин, отправленный стажироваться на Большой коллайдер, поделился с супругой своей заветной мечтой: поглядеть на работу огромной ускорительной установки изнутри. И однажды, улучив момент, он подобрал шифр дверей и забрался в тоннель. Позднее жена рассказывала, что, исполнив мечту, физик около двух лет буквально светился от счастья по ночам зелёными и синеватыми проблесками.

Вышел просвежиться. Утомившись от духоты, держащейся внутри МКС «Церера-17», новорусский космический турист Санёк Кудлявый принял весь имевшийся на космической станции запас спиртного и, взломав систему шлюзов, вышел прогуляться в открытый космос. Там без скафандра при морозце –273°С он, как и ожидал, почувствовал невероятное облегчение, продлившееся первые 0,00024 секунды.

Мега-супер-компьютер. Компьютер небывалой мощности построили учёные Бухряевской электронно-технической академии. Он производит около ста миллиардов операций в секунду и мгновенно решает задачи абсолютно любой сложности. Впрочем, есть одна досадная мелочь: чтобы ввести свои данные в мега-компьютер, заказчикам надо пройти согласование с обслуживающими его чиновниками и разработчиками, и эта начальная операция обычно занимает от 8 месяцев до 5-6 лет.

Новости большой политики. Ещё одна непризнанная республика появилась на карте мира. Во время приёма в Букингемском дворце Её величество королева подошла к главе российской делегации, долго всматривалась в черты его лица… «Россия!» - тихо подсказал тот. «Извините, что-то я вас не признала!» - ответила королева.

Правительственная программа. Напрасно говорят, что в России почти всё развалено, растащено, разворовано, и восстановить уже невозможно. Вот, например, Путин приехал к семье погорельцев – и через два месяца те въехали в новый дом. Сделал выговор владельцу завода – и рабочим выплатили зарплату за семь лет. Посетил заросший бурьяном котлован – и к новому году там уже заработал дворец спорта. Приехал к замерзающей в квартире пенсионерке – и уже назавтра у бабушки в квартире было сорок градусов тепла… Да что там говорить: учёные подсчитали, что достаточно 430 – 440 миллионов личных встреч и поездок Путина, и страна полностью восстановится и начнёт процветать!

Перестраховался. Пенсионер В. Фигулин пришёл в гипермаркет с сохранившимся со времён войны автоматом ППШ, в старой потёртой шинели, стоптанных сапогах и с ржавой каской на голове.

- Дед, ты что – сбрендил?! – удивилась кассирша.

- Эх ты, унучка, телявизер не смотришь! А там всё время показывают радостных хорошо одетых людей с машинами, которые обращаются лично ко мне и говорят, что при покупке именно каска сэкономит мне до 10 тысяч рублей! Дай-ка, дочка, я в этой каске побольше продуктов наберу!

Наша чернушная телерЫклама. Если во время чистки зубов ты заметишь кровь в раковине – хорошенько смой кровищу, собери зубы и пойди, ещё раз попытайся объяснить мужу, что тебя вовсе не обвели вокруг пальца как последнюю дуру, и что пять тысяч за тюбик зубной пасты, предотвращающей кровотечение из дёсен, не так уж и дорого, и вполне по силам семейному бюджету…

Евгений ОБУХОВ