Я познакомился с Аркадием Сергеевичем Буховым, когда он уже работал в журнале «Крокодил». В начале двадцатых годов он вернулся на Родину из эмиграции, куда забросила его судьба в бурные революционные годы. Аркадий Бухов много и с успехом пишет в советских сатирических журналах, а с 1934 по 1938 год плодотворно работает в «Крокодиле», куда он был приглашен Михаилом Кольцовым, высоко ценившим его талант. Он был замечательным журнальным работником, его юмористический талант сложился еще в той своеобразной академии русского юмора и русской сатиры, какой мне представляется журнал «Новый Сатирикон», где до революции сотрудничали Аркадий Аверченко, Н. А. Тэффи и другие известные русские литераторы. Работоспособность Аркадия Сергеевича была поразительной. В случае необходимости он один в фантастически короткий срок мог сделать весь номер «Крокодила»: придумать темы для рисунков, написать рассказ, фельетон, заметки, подписать карикатуры. И всё это легко, без лихорадочной спешки, без натуги, как бы играючи. Мы, молодые тогда, начинающие сатирики и юмористы, только ахали, глядя на этот блистательный пример творчества. Техника комического у Бухова была действительно высокая. В этом можно убедиться, познакомившись с его книжками, изданными в последние годы. Он был большим жизнелюбцем, веселым, любознательным, жадно интересовавшимся всем новым в нашей советской жизни человеком. Леонид Ленч, опубликовано в №958 журнала «Крокодил», апрель 1967 г.

Всего труднее и ответственнее поведение неопытного человека в музеях и на выставках. Вот вы вошли по пригласительному билету или так. Со всех сторон на вас буйно напирает изобразительное искусство в рамах и на подставках. Вот перед вами шедевр гения классической живописи - два голубоватых ангела коллективно нюхают воздух, вывернувшись из-под примятого облака. Вот картина бояна русско-славянской кисти прошлого столетия: царь Алексей кушает ершей. Вот, наконец, современное полотно: творчески раскрашенная групповая фотография членов правления жакта, носящая название «В огне коммунальных услуг». На чем остановить свой взгляд? О чем вслух высказать свое мнение? Надо прямо сказать, что шумное и запальчивое высказывание мнений о произведениях изобразительного искусства - признак дурного тона. Только очень плохо воспитанные люди могут позволить себе перед картиной гения восторженно заметить:

- Типичные ангелы. Как живые. Должно быть с натуры старик писал. А может, по рассказам очевидцев. Очень метко схвачены!

Перед царем с ершами они громко изумляются:

- Блестящая техника! Мелкая рыбешка, а каждая отдельно. И без вилки жрет. Нормальная бытовая картина прогнившего самодержавия.

А перед современным полотном их мнения становятся еще шумнее и категоричнее, приводя в беспокойство остальных посетителей:

- Бесподобно! Вы только посмотрите, как раскраплена жилетка у бухгалтера домоуправления! А бидон в углу! Чего только не может сделать мастер кисти из простой моментальной фотографии на глянцевитой бумаге!

Всё это, повторяем, признак дурного тона. Воспитанный человек не восхищается, как пьяный перед ветчиной. Воспитанный человек должен высказать свое мнение о шедеврах изобразительного искусства тихо и до некоторой степени загадочно. И, главное, не без примеси той тонкой критики, которая сразу вызывает к нему уважение. Например:

- В ангелах ясно чувствуется эпоха нарастания феодализма. Ничего лишнего плюс растерянность линий и короткие ноги. Только с Людовика XV у ангелов на картинах появляются мускулы и усы. Буржуазия требовала здоровых ангелов.

По поводу Алексея Михайловича и ершей:

- В семнадцатом веке ершей не было. Ерши были открыты одним нормандским ученым значительно позже. Цари ели вязигу и ватрушки. Типичное искривление исторических перспектив.

Перед полотном «В огне коммунальных услуг»:

- Маловато динамики. В картине того же художника «Опилки звенят» группа администрации лесопильного завода, сидящая на фоне фабзавкома, несравненно естественнее. По-видимому, там зарисовка была сделана без выдержки и магния. Художник растёт.

Будьте уверены, что после целого ряда таких продуманных сентенций за вами сразу установится звание знатока и ценителя изобразительных искусств.

Легче всего вести себя на улице, где способ поведения почти целиком исчерпывается правилами уличного движения. Воспитанному, занятому общественно полезной работой человеку некогда попадать под какую-либо разновидность городского транспорта. Он корректно и не торопясь переходит улицу, платит штраф и узнает, что со вчерашнего дня переходить надо в другом месте, а с завтрашнего - в третьем. Невоспитанный человек переходит улицу грубо и бестактно. Он бессистемно ныряет под колесами и, уже благополучно миновав опасное место, попадает под велосипедиста, который пешком ведет свою изящную машину с номером и без педалей, оставшихся на фабрике. Воспитанный человек не толкается на улице. Он даже не любит, когда его толкают, находя, что жизнь прекрасна и без этого. Невоспитанный человек любит толкнуть ближнего своего. Он полагает, что нетолкание является признаком слабости и непонимания задач дня.

- Езди в такси, если не нравится! - говорит он продавцу яблок, столкнув его с тротуара. - Здесь тебе не Париж! Нежности разводить нечего! Если вокруг такого человека, только что опрокинувшего на тротуар двух школьников и одну старуху, соберется возмущенная толпа людей, он начинает кричать, что восемнадцать лет назад он кого-то рубал и сталкивал баронов в море и теперь не желает придерживаться привычек гниющей буржуазии. Несколько позже в районной милиции выясняется, что восемнадцать лет назад он рубал только телячьи кости на Сухаревой, будучи компаньоном мясника, а что касается баронов, то у них он скупал старые брюки и фарфор, даже вскользь не думая ни о каком море.

О поведении невоспитанного человека в автобусах и трамваях говорить не будем, не желая вырывать эту острую проблему у лучших представителей сатиры и мастеров эстрады. Остановимся только на несложной процедуре найма такси. Воспитанный человек просто подходит к стоянке, садится в такси и едет в неизвестном направлении. Другое дело - невоспитанный. Он прежде всего становится первым в очередь и на крики и вопли остальных дожидающихся веско замечает, что именно ему, а никому другому принадлежит право занять машину без очереди. В этих случаях всегда наблюдаются ссылки на свои гражданские заслуги. Вынимаются пачки истлевших документов, книжки всех цветов радуги и даже какие-то дребезжащие на ветру металлические бляхи с туманными цифрами. Единственным непросроченным и не изъятым из употребления именным документом оказывается пригласительный билет розового цвета на встречу шведских боксеров. Тем не менее обладатель этой ценной бумаги всё равно хватает такси первым и уезжает, оставляя на стоянке растерянность и колебание одиннадцати граждан. Перековку таких развязных людей лучше всего производить, не откладывая в долгий ящик, тут же на месте, при помощи активных работников из городской милиции.

Участие в научно-философских дискуссиях не обязательно для всех граждан. Даже если вы обладаете пригласительным билетом синего или зеленого цвета, все равно необходимо иметь хотя бы отдаленное понятие о предмете дискуссии. Был зарегистрирован случай, когда на диспуте о нервном переутомлении работников умственного труда один из ораторов предложил вообще отменить нервную систему как не отвечающую интересам трудящихся. Его выслушали внимательно, не перебивая и не выводя из зала, а в перерыве даже кормили бутербродами, но во вторичном слове категорически отказали. Был другой случай, когда на диспуте о здоровом теленке пришедший без приглашения оратор убедительно говорил о рациональной постановке розничной продажи шипучих вод. Оказалось, что он перепутал помещения и, по предварительной намётке, предполагал с этой речью выступить на краевом съезде фотографов. С воспитанным, культурным человеком этого случиться никогда не может. Как-то незаметно исчезли волнующие дискуссии недавних лет: «Был ли архангел Гав-риил?», «Пушкин и хазары», «Нужен ли в хозяйстве склероз?», «Пол и транспорт», «За кулисами желудка», «Скифы, или проходная комната». Дискуссии сделались настолько серьезнее, что кормиться в течение года четырьмя цитатами и двумя предложениями на всех дискуссиях стало абсолютно невозможно. Часть очередных дискуссионных ораторов срочно переквалифицировалась на контролеров городского автотранспорта и выступает только в пределах своего месткома.

Поведение в обществе надо рассматривать чисто диалектически, преимущественно с той точки зрения, что из себя данное общество представляет. Так, например, член общества спасения на водах имеет полное право совершать свои производственные функции совершенно раздетым. И наоборот, появление голого человека на заседании общества по охране старины и памятников может вызвать некоторое недоумение и тревогу. Вернее всего, здесь под словом «общество» следует понимать группу граждан, собирающихся в коммунальной квартире на пельмени, чтение стихов или незамысловатые танцы под подержанные патефонные пластинки.

Не будем давать бесполезные и повторяющиеся старые советы, как следует вести себя на подобных вечеринках с пельменями и стихами. Упомянем только об одном из них. С давних времен существует прослойка так называемых остряков-профессионалов. Они, к сожалению, существуют и раскидали свою агентуру абсолютно везде. Остряки-профессионалы спят не более четырех часов в сутки, а в остальное время острят, не стесненные выбором мест для своего несложного производства: они острят в учреждениях, на подножиях памятников, на именинах и в общественных уборных, в библиотеках и на конных состязаниях, за кофе и в крематориях. Многие полагают, что это явление чисто эпидемического характера, определенно заразного порядка и что с этим надо бороться не путем профилактики, а путем хирургическим.

Мы, конечно, против отрезания голов или удаления внутренностей у остряков-профессионалов, но надо сознаться, что на насилие над обществом анекдотами, устарелыми остротами и профессиональным острословием следует отвечать короткими, но сокрушающими ударами. Воспитанный человек острит не более семи раз за сезон, не сознавая даже, что он острит; так, соловей, если на него надеть пиджак и окружить его платными слушателями, лучше бы предпочел колоть дрова, чем петь. Невоспитанный остряк ведет себя как взбесившийся мул. Едва войдя в чужую комнату, он уже кричит с порога:

- Я под собой прямо ног не чувствую!

- Почему? - уныло, в порядке вежливости спрашивает хозяин.

- А я в автобусе ехал, так там под собой чьи-то ноги чувствовал, а здесь на своих стою. И, не дождавшись отклика масс, остряк-профессионал уже заливается радостным смехом над плодом своего гения. Если остряк-профессионал сидит на концерте, ему просто не терпится, пока из него не выльется на чью-то голову очередная острота. Если вы торопитесь домой со службы, остряк-профессионал выскакивает специально для вас из автобуса, ловит вас за петлю для пуговицы и срывающимся голосом говорит:

- Ради бога, простите, тороплюсь... Одну минутку только. Приходит один человек в египетскую пирамиду, а в это время лев ел антилопу... Невероятно смешно! Виноват, куда вы?.. Послушайте конец... Остряк-профессионал не дает никому есть, говорить или даже высморкаться. Потому что, если вы только вынете носовой платок, остряк уже стучит вилкой по стакану и кричит:

- Товарищи и медам! Одну минутку... У одного грека было два носовых платка. Его тётка была замужем за ихним попом. И вот однажды... Будьте воспитаны, граждане, и не острите. И помните, что в недалеком будущем за поимку остряка-профессионала будет выдаваться денежная премия. По желанию - ценными вещами.

Короткий и точный ответ - явный признак вежливости и воспитания. Красиво составленная фраза, с лирическими отступлениями, с повышением и понижением тона, а также с неопределенными телодвижениями очень эффектна, но не везде и не всегда соответствует характеру момента. Допустим, вас вызвали в Комиссию советского контроля. И спрашивают сухим голосом, не напоминающим журчание лесного ручейка:

- Гражданин Сивых! Чем объяснить, что себестоимость столовой ложки у вас на фабрике «За нашу посуду» исчислена в сорок две копейки, а вы выпускаете ее по два рубля восемьдесят одной копейке?

Не пытайтесь начать свои объяснения так:

- Как сейчас помню себя маленьким ребенком незначительного возраста. Вот я на коленях у своей матушки. Вот я тянусь ручонкой к бабочке и говорю: «Мама, мама, дай мне эту бабочку!»

Падали вечерние тени, пели зяблики, вспыхивали звездочки...

Такие лирические обороты совершенно бесполезны в данной ситуации. Все равно накладные расходы не удастся переложить на зябликов. И бабочка все равно не будет отвечать за покражу сырья и сложный набор цифровых данных. Но малопригодны также для воспитанного человека и слишком односложные ответы. Вот, например, вы в комиссии по проверке исполнения заданий, выпавших на долю вашего учреждения. Разве будет воспитанный человек отвечать таким, например, образом:

- Скажите, кто у нас наиболее активные работники?

- Я.

- А кто заслужил премиальные?

- Я.

- А из женщин, занятых у вас в учреждении?

- Я.

- А из внештатных работников?

- Я.

Такая лаконичность ответов вряд ли удовлетворит даже самую либерально настроенную комиссию, и, быть может, она даже замаскированно скажет, что вы жулик. Это зачастую бывает. В подобных случаях простые деловитые ответы, хорошо отредактированные и не приписывающие себе заслуг других, лучше всего показывают скромность и тактичность отвечающего:

- Подчистка документов произошла не в марте, а в июле, перевоз клубной мебели в квартиру моей жены был произведен не на подводах, а на грузовике, а что касается восьми тысяч шестисот сорока двух рублей, суточных и командировочных для переезда на дачу, то эта сумма преувеличена на один рубль семь копеек, на что имею соответствующие документы. В остальном все правильно.

Разве такой ответ не говорит о тонком и деловитом воспитании, чуждом фразерства и напыщенности?

Аркадий БУХОВ, 1934 г.

Если гора не идёт к Дмитрию Анатольевичу... значит, травка и план Путина были не очень...

Ползет Владимир Владимирович вокруг колодца и тихо бормочет:

- Димка позвал в гости, а ворота не открыл. Если через пять минут кремлёвский забор не кончится - надо будет перелезать.

Едут два члена тандема на ЗИЛе и покуривают план Путина. Вдруг на дорогу выбегает кошка.

Дмитрий Анатольевич кричит:

- В-о-л-о-д-я, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.

Владимир Владимирович:

- Отста-а-ань.

Переехали кошку, впереди по дороге бежит собака.

- В-о-л-о-д-я, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.

Владимир Владимирович:

- Отста-а-ань.

Задавили собаку, едут дальше, и тут впереди начинает переходить дорогу бабка.

- В-о-л-о-д-я, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.

Владимир Владимирович:

- Ну чё ты ко мне пристал, ты за рулем, ты и тормози-и-и-и.

Сидят на дереве около речки два члена тандема... Сидят, план Путина обкуривают и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cherokke» и буквально через минуту подъезжает на нём Председатель Совета Федерации С. Миронов.

Выходит из машины и, обращаясь к тандему, спрашивает:

- Ребята, где здесь брод?

Они (хором):

- Да где стоишь, там и переезжай!

Ну, С. Миронов – по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.

Вылез мокрый, злой:

- Вы чё, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах…, брод!

Дуэт (опять хором):

- Серёга, тандемом будем, век Кремля не видать, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

Сидит Дмитрий Анатольевич в автобусе. В одной руке бутыль, в другой стаканец и думает... как Россию обустроить

Подходит кондуктор, Владимир Владимирович и говорит:

- Гражданин! За проезд.

- Точно, за проезд!!! - и наполняет стакан.

7 признаков того, что кремлевский мультик Селигер пропагандирует наркотики

1. Дмитрий Анатольевич - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Владимир Владимирович - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. В. Сурков - везде суёт свой нос, всё ему надо - кокаин.

4. С. Нарышкин - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая - экстази

5. Глеб Павловский может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Н. Патрушев - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. С. Шойгу - всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» - дилер.

Два члена тандема после покуривания плана Путина залезли на крышу Спасской башни. Смотрят вниз. Один другому говорит:

- Слушай, а здесь высоко?

- Ну, дней пять полету будет.

- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?

- Конечно можно, пять дней без еды и воды...

Встречается тандем.

В.В. – Слышь, Дима, прикинь: моя соседка жалуется – каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!

- Да?.. вот везуха. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушёл?!

Покурил план Путина и сидит Дмитрий Анатольевич дома убитый. Стучат в дверь:

- Откройте, полиция.

Дмитрий Анатольевич подходит к двери:

- А кто вас там закрыл?!

Два члена тандема в автобусе едут:

- Дима, пробей талончик!

Тот пошёл по автобусу, приходит:

- Владимир Владимирович, пробил, ни у кого нету.

Играют в настольный теннис.

В.В. план Путина добрым словом поминает.

Д.А. алкогольным пивом развлекается.

В.В. все время выигрывает.

Д.А.: Почему ты все время выигрываешь?

В.В.: Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня после плана Путина - один и летает плавно-плавно.

Кремль. В.В. загнал Диму под царский трон.

В.В. Ну, держись, Дима, я из тебя щас всю дурь выбью!!!

Д.А. Не надо, Вова, я сам отдам!!!

Дима опоздал на работу в Кремль.

В.В. Ты почему опоздал?

Дима. Ну… я это... в общем… будильник на Спасской башне сломался...

В.В.. Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!

Дима. Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

Стоят у Кремля два члена тандема после плана Путина, мимо проезжает ОБАМА.

- В-о-о-о-ааа-а-а-а, улыбайся, ОООО-О-О-О-БАМА...

Через пять минут.

- В-о-о-о-ааа-а-а-а, харэ улыбаться, мы уже в САРАЕ у ОБАМЫ!

Сидят два члена тандема. Курят план Путина.

- Дима, загадай любую букву от одного до десяти.

- Среда.

- Ты чё, опух, среда это ваще где-то в Америке!!!

Один член тандема смотрит на другого и говорит:

- Владимир Владимирович, ты чё-то совсем расклеился. На-ка, нюхни клею, может, полегчает.

Стоят два члена тандема:

Дмитрий Анатольевич: Какая сейчас молодёжь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются!

Владимир Владимирович: Ты что, телевизор не смотришь про План Путина?

Дмитрий Анатольевич: А у меня в Кремле нет телевизора, а Ваш мне не разрешают включать, поэтому я ем грибы и смотрю ковер!

После того как Путин снял повышенную стипендию у студентов ВУЗов, он заявил, что является сторонником легализации наркомании и проституции. Студенты поблагодарили его за понимание.

Н.П. ЗУБКОВ

У нас в Погребаевске дороги каждый месяц латают и ровняют. Если же судить по сметам, то и каждую неделю. А мэр всё равно в здании администрации ночует. Не народного гнева опасается (кто его сейчас опасается, гнева-то!) – просто боится, что по таким дорогам либо домой со службы, либо из дома на службу когда-нибудь не доберётся.

А тут и я. У меня мысль гейзером хлещет. Меня в Погребаевске все так и зовут – Платон. Не только из-за того, что в паспорте имя. Ещё потому, что я, как философ Платон Каратаев из романа одноимённого Льва Толстого, запросто от целого бревна ложку могу отстругать. То есть не голова, а форменный Дом Советов!

Я к мэру захожу:

- Нам, - говорю, - нанотехнологии надо продвигать или не надо?

- Ясен пень, надо!

- Ну тогда выписывайте четыре тысячи двести рублей, я для наших дорог из трактора самоход построил. На воздушной подушке!

Получил я дотацию из фонда развития, а назавтра у обочины все собрались. Мэр, кто-то из администрации, прочие городские службы, детишки с разноцветными флажками. Телекамеры включили, я агрегат завёл, ка-ак дунул! Всё, что было на дороге в лужах и колдобинах, – всё на них. Не подрассчитал маленько подушку-то. В общем, они с ног до головы, одни детишки довольны – радуются, чёрными флажками машут.

Мэр утёрся и говорит в камеру:

- Это ничего, нанотехнологии, они не сразу… Зато агрегат в городе можно вместо дворника использовать.

Лучше б молчал: за ночь таджики из горкомхоза весь опытный образец до гаечки раскрутили и в речку Чумаженку покидали, чтобы не конкурировал.

Я тогда к мэру:

- Что ж, - говорю, - уважаемый руководитель, мы отстаём с нанотехнологиями-то? С хлебом-то в городе перебои! Не потому что кризис какой-нибудь. Из области машины не довозят, застревают. А наша пекаренка маломощная, её ещё князь Рюрик для своей дружины строил. В общем, рассусоливать не буду: три восемьсот. Я нанодрожжи изобрёл. Производи-тельность раз в сто…

Получил я дотацию из фонда развития, а назавтра все в пекарне собрались, я щепотку дрожжей в чан бросил. Через минуту ка-ак забурлит, ка-ак забродит!.. В общем, всё в тесте, даже вороны на дальнем складе.

Мэр глаза разлепил, челюстями прожевал и речь сказал. Лучше б молчал – назавтра все нанодрожжи местные алкаши растащили. Очень им удобно: бросил в бидон, пока стакан об коленку вытер – там уже брага готова.

Я тогда к мэру пошёл.

- Что ж, - говорю, - мы так нанотехнологиями-то манкируем?!

Тот аж побледнел:

- Да что вы, Платон Платоныч, я целиком за идеи президента!

- Ну, тогда две восемьсот и невулканизированной резины одну фуру. Вот у нас в Погребаевске с общественным транспортом швах, говорят – не резиновый… Уловили идею?!

В общем, назавтра все улицы перепружены оказались. Народ как с работы попёр, поналез в салоны, - автобусы и разнесло, словно беременных кошек. Заклинило к чёрту, особенно на поворотах, хоть дрожжи в окна кидай. С другой стороны, пусть пока стоят - как по этим улицам ездить, вы помните…

А мне уж мэр сам звонит:

- Давай-давай, - говорит, - кумекай с нанотехнологиями. Надо ж что-то реальное, нам отчитываться скоро!

Я в ответ:

- Это, - говорю, - всё оттого, что касательно нанотехнологий мы с вами пока только насчёт дорог мысль развивали. А ведь кроме них, дорог-то, – это каждому известно – есть в стране ещё и вторая ипостась. Вот теперь ею и займёмся! В общем, мне пять шестьсот из фонда развития в конверте, и завтра в десять на центральной площади.

И что вы думаете? Все собрались, все! Хоть, как говорится, по гармошкам пересчитывай!

Евгений ОБУХОВ

Поклонникам новых форм творчества

с искренним и трогательным отвращением

посвящает автор эти неудачные стихи

Издохшая крыса лежит на дороге.

Смердит, вытекая, отравленный гной.

Прохожий опасливо смотрит на ноги

И даже собака бежит стороной.

И только какие-то два идиота

Пришли умиляться гниющим куском:

- Вы знаете - пакость, но чуется что-то...

- В ней выявлен вызов красивым броском.

Издохшая крыса сама не хотела

Брильянтом природы зачем-то прослыть:

Издохла и просто гнила, как умела,

Как всякая крыса умеет погнить.

Но два идиота с улыбкою плоской

И с трепетом ревностным крысу снесли

На место покойной Венеры Милосской

И сделали надпись: «Прохожий, внемли...»

Я видел ту крысу и нюхал тот запах,

Которым наполнила воздух она.

Я видел толпу, трепетавшую в лапах

Цинизма и шутки морального дна.

И если при мне говорят о брильянте,

Еще утвержденном одним знатоком,

Я только смеюсь и прошу их: - Отстаньте...

Позвольте хоть мне-то не быть дураком...

Аркадий БУХОВ