- В штабе Небраска очень трудно нарушить законы, - задумчиво сказал Фейк, пряча трактирный ножик за голенище рыжего сапога. - У нас, например, в нашем городе, есть такой судья, который самому себе быстро докажет, что вы их и не думали нарушать. Если, конечно, вы успеете за четверть часа до суда сунуть ему под шляпу кое-что из своего кармана…

Есть, правда, упрямые ослы, которые защищают законы от граждан, но рыжий Слим О’файр не принадлежал к их числу. Он так защищал граждан от законов, что если кто-нибудь даже в самом суде начинал разряжать револьвер в бумажный воротничок соседу, Слим О’файр только штрафовал его за беспричинный шум в общественном месте, а вдове безвременно погибшего даром писал жалобу. Короче говоря, Слим О’файр был прекрасным малым, и ему всего один раз слегка проломили голову, чтобы он мягче относился к спиртоносам и не так уже рылся в законах, если кто-нибудь впопыхах повесил негра.

Быть может, законы еще долго видели бы в нем свою верную няньку, но у Слима О’файра была одна неосторожная черта в характере: в летние месяцы он пил, как обиженный буйвол на водопое. Зимой, впрочем, он пил не меньше. Это и погубило его юридическую карьеру, пока он не пошел в конокрады. Теперь он служит не то начальником полиции в каком-то маленьком паршивом городишке в Оклагаме, не то фонарщиком в Филадельфии.

В один из таких дней Слим О’файр и оскорбил незыблемые законы, да так, что остался только маленький выбор: или суд, или он. Власти выбрали суд, а Слима О’файра выкинули, как змею из купальни. Не буду тянуть: Слим дошел до того, что арестовал сыщика. Как это вышло? Очень просто.

Был у нас в городе такой каменотес с рваным ухом по фамилии Дайт. Не помню уж, какие у него были волосы и какие были глаза и чем его била жена в церковные праздники. Важно то, что Дайт не любил, когда его тыкали палкой. У нас многие этого не любили, а Дайт почему-то особенно. И вот однажды, когда Дайт закурил во время работы, надсмотрщик Смир вышиб у него палкой папиросу из рук. Вы сами понимаете, как неприятно лишиться папиросы после первой затяжки, и Дайт дал это понять Смиру без особого крика и жестов, а спокойно плюнув ему в бороду. Смир, конечно, побежал мыться и к подрядчику, а через полчаса Дайта вышвырнули на все четыре стороны, а если он найдет - так хоть и на пятую.

Два месяца ходил Дайт без работы. Два месяца Дайт продавал все, вплоть до рваной фуфайки, и дошел до того, что если бы ему показали бифштекс или кусок баранины, бедняга бы только испуганно спросил: «А что это такое?» Не раз Дайта видели, как он потихоньку пробирался к соседу на свиной двор и выгребал из корыта что-нибудь оставшееся после свиного завтрака. И вот однажды он зашел в булочную кривого Шипса, втянул обеими ноздрями сдобный воздух, как корова перед хлевом, и сказал кривому толстяку за прилавком, ковырявшему в носу:

- Господин Шипс, с добрым утром.

- Если ты зашел только для этого, - ответил ему Шипс, - ты бы мог поздравить меня через окно или открыткой. Убирайся к черту.

- Я бы хотел купить у вас пирог с мясом, - пролепетал Дайт, - но у меня нет денег.

- Может, ты хочешь убить антилопу, но у тебя нет ружья? - захохотал булочник. - Можешь эти анекдоты рассказывать у себя на могиле, когда сдохнешь. И чем скорее, тем лучше.

Не буду вам подробно описывать всего разговора - меня там не было, но когда Шипс уж очень развеселился и предложил Дайту полаять по-собачьи за полкило сухарей, тот поступил правильно и по-деловому: нахлобучил на толстую рожу Шипса форму от пудинга, схватил пирог с мясом и исчез с ним быстрее, чем директор банка, у которого потребовали срочного отчета о наличных.

Ясно, что Шипс кричал, как свинья в мешке, а может быть, и значительно громче. Во всяком случае, его жена уверяет, что это было так. Сбежались другие лавочники, их семьи, родственники, приехавшие на ярмарку, два спугнутых вора, уже забравшихся на скобяной склад, полиция, пьяная тетка кабатчика, собаки и многие другие. Дайта решили изловить и, по возможности, живьем, если это не будет очень трудно, так как Дайт был не из тех парней, чтобы добровольно вернуться с недоеденным пирогом и шаркнуть ножкой перед кривым Шипсом.

- Или в нашем городе нет больше законов, или я вырву у него из живота мой товар, - визжал Шипс, и вся эта ватага бросилась в полицию. Так как из задней комнаты Шипс отпускал в бутылках более крепкие продукты, чем бисквиты и пироги, с полицией он был в деловом и дружеском союзе, и всего через полчаса прыщавый сыщик Том Гринг засовывал в задний карман запасные патроны, выдыхав из себя с шумом пивной запах и торжественное обещание: «К вечеру приволоку Дайта, где бы он ни был…»

После трех месяцев это был первый день, начавшийся у Дайта завтраком. Пища придает быстроту ногам - это замечали уже многие до меня. Заяц не выходит навстречу охотнику со своей визитной карточкой, и Дайт не сидел у себя на крыльце, дожидаясь Тома Гринга с полотенцем, на котором вышито «Добро пожаловать». Уже через полчаса он исчез, как пуговица в колодце. Длинный Гринг поцарапал в раздумье то место, на котором у многих растут усы, а у него были только остатки яичницы, похлопал себя по толстым ляжкам и бросился в соседний лес, полагая, что за каждым деревом для него приготовлено по одному Дайту. Из лесу Том Гринг вынес синяк под глазом от соснового сука и убеждение, что Дайта там нет. Нехорошо выругавшись, он бросился на соседнюю ферму и… Да, впрочем, что мы с вами будем таскаться вместе с этим проходимцем Грингом, пока он нюхает воздух и рыщет за Дайтом: он для нас не компания. Короче говоря, к завтрашнему утру покалеченный и совершенно истерзанный Гринг, в рваных штанах и с подбитым носом, привел со скрученными руками беднягу Дайта, впихнул его в здание суда и потребовал пива и пластыря для себя и кандалов - для Дайта.

Накануне этого дня судья Слим О’файр уже выкинул из своего окна четыре пустых бутылки, стрелял в Луну из двустволки и грозился, что он может повесить самого бостонского мэра. Интерес от этого к процессу Дайта нарастал в двойной порции. В такие дни ни одна из двенадцати толстых книг с законами не удовлетворяла Слима О’файра, и приговоры его носили самый неожиданный характер - вплоть до денежного вознаграждения одного парня из скотобойни, убившего своего дедушку. С утра суд был полон. Собрался весь город, кроме четырех конокрадов, уехавших по делам. Слим О’файр начал заседание с того, что икнул, потом сел на вещественные доказательства и подал руку статуе Франклина, думая, что она живая и пришла к нему в гости.

- Дайт, - начал он, водя носом по бумагам и думая по складам, - расскажите, как было дело. Долго она трепыхалась?

Секретарь наскоро объяснил ему, что дело о зарезанной вдове медика слушалось уже вчера, а теперь слушается дело о насильственном отнятии пирога у булочника Шипса.

- Ну пирог, так пирог, черт с ним, - миролюбиво согласился Слим О’файр, сплюнув на пол, - валяйте о пироге…

Дайт рассказывал недолго и все как было. Половина собравшихся вопила, как будто у каждого из них Дайт отнял по дюжине пирогов с начинкой из рубинов, а половина молчаливо, но явно сочувствовала бедняге каменотесу и готовилась после суда посчитать ребра вопившим.

- Так, - протянул Слим О’файр, когда Дайт кончил. - Вы что же, пирог продали? Торговали пирогом? Беспатентная продажа мучных изделий? А?..

- Съел я его, - буркнул Дайт, - жене тоже дал… Голодные были оба… Ясно?

- Так… Ну теперь вы, - еще раз посмотрел Слим О’файр на статую Франклина. - Впрочем, не вы, а вот этот джентльмен… Фамилия?

- Том Гринг. Сыщик.

- Рассказывайте, как вы его поймали…

Если Дайт капал словами, как бочка, у которой выбили втулку, то Том Гринг разлился целой рекой в половодье. Вертясь, как штопор в гнилой пробке, размахивая короткими руками и восхищая собравшихся лавочников, сыщик рассыпался во всех подробностях:

- Видите ли, сэр, так как этого молодца трудно была поймать пешком, я отправился на ферму к старику Глайду и сказал ему, чтобы он дал мне лошадь. «Глайд, - сказал я старику, - дай мне лошадь во имя защиты закона». Старик был не в духе и заявил, что мне лошадь нужна для закона, а ему - для пшеницы, что я могу защищать закон на других клячах и что он вообще выпустит собак, если я не уйду. Не будь дурак, я вынул револьвер и предложил ему на выбор: или он у меня получит пулю, или я у него - лошадь. Ну старик, конечно, поднял руки вверх, а я сел на лошадь.

- Хорошая лошадь? - зевнув, спросил Слим О’файр, вытаскивая муху из чернильницы.

- Очень плохая, сэр. Я ее загнал через два с половиной часа на среднем галопе. Кляча сдохла посредине дороги. Тогда я побежал, пока не увидел мальчишку, сына лесного сторожа…

- Приведите мальчишку, - промычал Слим О’файр.

- Мальчишка лежит с переломанной шеей, сэр, - быстро вставил сыщик.

- Вы?…

- Он сам. Я его только спросил, не видел ли он поблизости Дайта. Проклятый мальчишка сразу насторожился, но я по глазам заметил, что он знает. «Говори, - сказал я ему, - имей уважение к закону или я тебе выверну обе ноги». После этого он и побежал от меня, свалился в угольную яму и сломал себе шею.

- Шею? - переспросил Слим О’файр.

- Шею, сэр. Дальше уже пошло легче. Я отнял у Миндера-младшего его болотные сапоги и через болото переправился на другую сторону. На берегу, в кустах, сидит Дайт. «Дайт, - кричу я, - сдавайся во имя закона!» Он молчит. «Дайт, - кричу я, - сдавайся, выходи из кустов или я буду стрелять!» Он молчит. И только после второго выстрела выкатился из кустов и стал орать, что я его убил.

- Дайт?

- Нет, сэр. Дайт, оказывается, был совсем в другом месте. Миткинс орал, глухой Миткинс, в которого я стрелял во имя закона. На глухом черте была такая же рубаха, как на Дайте в момент ограбления, а закон мне дает право стрелять в каждого не повинующегося предупреждению. Говорят, что у Миткинса пулю счастливо удалось вынуть и он отделался смертью от кровоизлияния. Затем я вбежал в дом почтальона, у которого жена ждала прибавления семейства, потребовал, чтобы почтальон встал на страже у дороги…

- Довольно, - неожиданно сказал Слим О’файр, - дело ясное. И, хлопнув волосатым кулаком по столу, добавил: - Суд выносит решение…

Все замерли. Всем было интересно, что выкинет судья О’файр. Тогда-то и произошло самое небывалое нарушение законов, и нужно было шесть предварительных бутылок виски, чтобы впервые на территории нашего города был вынесен бесплатно знаменитый приговор.

- Дайт, - твердым голосом, но поднимаясь на нетвердых ногах, заявил Слим О’файр,- идите к черту и лучше покупайте пироги с вонючим мясом у этого скряги, а не хватайте их даром, если вы даже и голодны… Эй, Джим, снимите с него кандалы и держите их наготове… Том Гринг… Сыщик…

- Здесь, сэр.

- За ограбление фермера Глайда, за изуродование неизвестного мне мальчишки и за убийство глухого Миткинса - год тюрьмы… Джим, наденьте на него кандалы и прикрутите их покрепче.

После этого Слим О’файр еще раз икнул, сел на свое место и заснул. Через два дня его вызвали к губернатору штата и спустили с лестницы, как писали газеты в светской хронике. Теперь он, кажется, фонарщиком в Филадельфии. Но наш город до сих пор гордится, что в нем проживал первый и последний судья, который хоть и в пьяном виде, но попробовал единственный раз судить по совести…

Аркадий БУХОВ,1936 год

Американский спутник-шпион обнаружил на берегу Черного моря в районе Геленджика подозрительный объект. Шеф ЦРУ долго изучал пачку снимков, затем вызвал начальника российского отдела.

- Что это? - спросил он, подавая ему фотографии. Этот труженик ЦРУ практически всю жизнь выполнял любые задания против СССР, сделал на этом свою карьеру, считал, что в развале этой страны главная роль принадлежала ему и его сотрудникам, и секретов для него в бренных остатках от былой державы нет. Поэтому он вальяжно развалился в кресле, взял снимки и стал их рассматривать. Через несколько минут он вернул их шефу и заявил, что это какой-то российский олигарх строит себе дворец. Генерал возмутился:

- Вы можете мне назвать олигарха, который что-то построил в этой стране? Они дворцы и дома покупают в Европе и в Америке. Почему этот дворец строят днём и ночью, почему такая охрана на суше и на море? Не забывайте, что это в зоне жизненно важных стратегических интересов США. Разберитесь и к концу недели доложите.

В отделе задание встретили без энтузиазма. Наград и дополнительного финансирования оно не обещало, но уже на второй день агенты из России передали обширную информацию, добытую из российских газет и интернета. Вся она подтверждала догадку начальника отдела. Все источники сообщали, что дворец строится для премьер-министра этой страны.

На следующий день начальник отдела досрочно поспешил с докладом к шефу. Тот принял его холодно, чувствовалось, что был не в духе, долго разглядывал бумаги, представленные в толстой папке, и всё больше мрачнел. Наконец снял очки и посмотрел прямо в глаза своему подчинённому:

- А на какие деньги? Весь мир знает о его скромных доходах, он это не раз заявлял, миллиарды ему непорядочные журналисты «из носа ковыряют».

- Но у русских на Чёрном море, если не считать арендуемого Севастополя, не осталось стратегических объектов. Они не опасны ни для нас, ни для наших союзников.

Российский президент неоднократно заявлял, что он восстановит военную мощь страны.

- Но он это говорит перед выборами! - перебил шефа старый агент.

- Вы теряете чутьё! Вы забываете о коварстве русских, в какой стране мира могли придумать делать резиновые танки и даже резиновые межконтинентальные ракеты? Если бы Каддафи закупил у России несколько тысяч этих изделий, что бы это стоило всем налогоплательщикам НАТО? Ракеты пришлось бы тратить настоящие. Вы агентов имеете на этом предприятии?

- Ещё нет, - печально ответил начальник отдела. Он впервые почувствовал возможность отставки и выхода на пенсию.

- Под этим дворцом, возможно, сделано убежище для атомных подводных лодок или скрывается объект ПРО для уничтожения наших ракет, нацеленных на иранскую атомную электростанцию, построенную русскими нам назло. Идите и работайте.

На совещании в отделе вначале было предложено послать Шварценеггера с группой для прочёсывания всего комплекса зданий, но из-за привычки этого агента палить из всех имеющихся у него стволов по всем встретившимся на его пути от предложения пришлось отказаться, могли возникнуть серьёзные дипломатические осложнения. Кто-то предложил подкинуть эту работу соседям, недавно созданному грузинскому отделу ЦРУ. Новичков баловали, денег на них не жалели, пора делами отчитаться перед налогоплательщиками. Начальство к этой идее отнеслось с прохладцей, но согласилось. Группа специалистов, обучавшая грузин американским методам работы, помогла им сделать документы сотрудников Евросоюза по правам человека.

Обычно такие бумаги позволяли посетить любой уголок России, но тут всё закончилось полным провалом. Самодеятельные органы безопасности Абхазии схватили их прямо на границе. Попытка подкупа не удалась, лишь вызвала непонятное раздражение, и задержанных за это даже поколотили. Назревал дипломатический скандал. К счастью, стадо домашних абхазских коз нарушило грузинскую границу и было обменено на грузинских агентов.

Выполнение этого задания стало делом чести для всего российского отдела ЦРУ. Принято было решение заслать группу самых испытанных агентов из моря. Вскоре тёмной ночью к российскому берегу подкралась подводная лодка и десантировала трёх вооружённых до зубов аквалангистов. Но случилось непредвиденное. Не успела лодка погрузиться на глубину, как на Чёрное море обрушилась свирепая Бора: море вспучилось, взъярилось и потащило агентов от берега в свои пучины. Несколько часов оно гоняло их, как клецки в сильно кипящем супе, и наконец выбросило на галечный пляж. Громко стуча зубами от холода, они отползли подальше от воды, достали фляжку с виски, но не успели выпить по глотку, как послышался топот сапог, и на них набросились какие-то солдаты. Вскоре выяснилось, что это грузинские пограничники, будущие союзники по НАТО.

В отделе возникла критическая ситуация. Специалисты, принимающие информацию со спутников, сутками не уходили с рабочих мест, но никаких сообщений от агентов не поступало. Запахло провалом. Генерал вызвал всех ответственных за эту операцию к себе.

- Докладывайте! - но докладывать было нечего.

- Какие будут предложения?

- А может связаться с А.Б. Чубайсом? Он всё знает, он может решить наши проблемы.

- Так позвоните!

- Но теперь это не наш уровень.

Шеф задумался, он тоже понимал, что и ему звонить неуместно, но перед сотрудниками хотелось сохранить свой авторитет, поэтому после некоторого колебания он набрал нужный номер. Повезло, трубку взял сам, выслушал, не перебивая, просьбу генерала, долго и обстоятельно вводил его в курс дела. Наконец он положил трубку на место и объявил:

- Операция закончена, можете идти.

- Вопросов начальству в этом заведении задавать не принято, поэтому вся полученная в разговоре информация осталась тайной.

Вскоре и пропавшие агенты нашлись. Они застряли в путах знаменитого грузинского гостеприимства. Хотя грузинское вино не обладает силой русской водки, которая может снести с катушек любого агента, будь это даже Джеймс Бонд или Шварценеггер, но оно расслабляет, пропадает желание заниматься делами, настраивает на лирический лад, после первой бу-тылки хочется бесконечно говорить, петь, после нескольких, с хорошей закуской, плясать лезгинку. Поэтому агенты почти месяц, забыв о службе, изучали грузинские тосты и танцы. Даже после длительного перелёта через океан лирическое настроение не покинуло их. Для доклада начальству они явились с висящими на шее большими рогами то ли быка, то ли горного барана, оправленными в белый металл с чернью, превращёнными во вместительные кубки для вина, с кавказскими кинжалами на поясе и с ящиком вина у каждого в руках. Перед кабинетом начальника они влили в рог бутылку вина, ввалились в кабинет и дружно на чистом грузинском языке запели. В переводе на русский язык это звучало примерно так: «Пей до дна, пей до дна, пей до дна!..» Как отнеслось высокое начальство к такому докладу, я не знаю.

Все герои и события в этом детективе вымышленные, а если что-то совпадает с действительностью, то это случайность.

О. ГУРИН

P.S. Сила искусства. Господин А. Сокуров доказал, что в кино за хорошие деньги даже из ЕБНа можно сделать конфетку.

Удивительное рядом. 23.03.2011. В новостях бегущей строкой кто-то из партбоссов партии Едроссов заявил, что они подведут итоги выборов в местное самоуправление и там, где партия не набрала большинства голосов, будут снимать руководителей. Думаю, что на следующих выборах после такой угрозы самые ленивые дадут 99,9 % голосов за Едроссов, а передовики - как минимум 110%.

1.04.2011 г. в день Дурака телевидение несколько раз показало шабаш в Лондоне по случаю 80-летия М.С. Горбачёва. По-ражает, как внутреннее содержание юбиляра формирует его внешность. Обещал дожить до 90-летия. Думаю, к этому времени сущность и внешность совпадут окончательно.

Объявление. Куплю радиоприемник с автоматическим глушением всех демократических радиопередач (дорого).

Новая историческая общность людей. Заветная мечта каждого нового россиянина: хапнуть в России два-три миллиона долларов и сбежать в Израиль.

Правозаshitники. Почему правозаshitники защищают воров, бандитов, убийц, подонков, выродков? Видимо, родственные души.

Своими именами. Сообщения о деятельности российского правительства и парламента станут гораздо понятнее, если слово “федеральный” в них заменить на “феодальный”. Например: “Автомобиль члена феодального правительства наехал на тротуар и сбил пешехода. Против пострадавшего возбуждено уголовное дело”. “Член Феодального собрания призвал раздавить танками всех, кто говорит о коррупции в стране”. “Феодальное собрание не место для дискуссий”. И так далее.

Занимательная математика. В некотором государстве криминальная олигархия, разграбившая государственную собственность, ненавидимая всем народом, приписывает себе на первых фальсифицированных ею выборах 75% голосов, на вторых 90%, на третьих 95%. Какова вероятность, что следующие выборы состоятся?

Позитивные результаты введения ЕГЭ. Сегодня российские школьники на вопрос: “Кто такие Горбачёв, Ельцин, генерал Власов, маршал Петэн, Иуда Искариот?” отвечают: “Россияне”.

Афоризмы. “Парламент не место для дискуссий”.

“Русский парламент, русская конституция ничем, кроме мистификации, комедии, фарса или шутовства, и быть не может” (Н.Я. Данилевский, 1881 г.).

“Не дай Бог!” Полную демократию Россия не выдержит. Ведь даже только для того, чтобы установить нынешнюю, куцую и убогую, являющуюся предметом насмешек всего мира, ельцинско-путинскую демократию, потребовалось удвоить количество чиновников, утроить количество ОМОНовцев, раздать все ключевые отрасли экономики бандитам, разграбить государственную собственность, расстрелять Верховный Совет. Что же потребуется для установления в России полной демократии??!

О “цветных революциях”. Что это такое – “цветная революция”? Не есть ли это такая “революция”, при которой основные богатства страны переходят под контроль иностранцев и лиц с двойным гражданством, её политика становится подчинённой Западу, разрушаются национальная промышленность, наука и оборона, а экономика и культура превращаются в колониальные? Если так, то каким будет ответ на вопрос: «Возможна ли в России “цветная революция”?»

Десталинизация наоборот. Люди, похожие на Познера, Сванидзе и Новодворскую, видимо, не понимают, что их клеветнические выпады в адрес Сталина порождают тысячи новых сталинистов.

Не верь, не бойся, не проси.

Не покупай фальсифицированную еду. Не слушай, что говорят проплаченные пропагандисты правящей клики. Не смотри их выступления по телевидению. Не поддавайся на их соблазны. Не играй по их правилам. Не рассуждай на заданные ими темы. Не обсуждай с ними никаких вопросов. Не играй в игры напёрсточников. Не участвуй в выборах мошенников. Не посещай храмы, построенные на деньги бандитов. “Не ходи на собрания нечестивых”. Не верь, не бойся, не проси.

Н. ОВЧИННИКОВ

Крестьянин Ляо Дзи получил в приданое большой участок земли возле Цзяюйгуаня, но по брачному договору должен был до поры до времени обрабатывать его совместно с тёщей. А надо заметить, что тёща была женщина вдовая, злая, чрезмерно любопытная и въедливая. Даже в постель к молодым то и дело заглядывала и давала свои комментарии, не говоря уж о совместной сельхозработе.

И тогда Ляо Дзи сказал:

- Вот что, мама, вон та половина поля – ваша, а эта – наша.

И построил поперёк земельного надела каменную стену. Но тёща притащила стремянку и, взлезши на неё, всё равно давала советы поверх стены. Тогда крестьянин Ляо Дзи расширил и увеличил стену. Но тёща теперь взялась добегать до конца стены и, выглядывая, выкрикивала советы оттуда.

И тогда Ляо Дзи решил построить такую стену, чтобы карга по старости лет уже не смогла добежать до края. Он строил, строил, строил, да так вдохновенно, что остановился только возле Пекина.

В честь этого подвига стену собрались назвать именем Ляо Дзи. Но тёща написала кляузу на имя императора, и дело замяли. А стену решили назвать просто Великой Китайской.

Крестьянин Тянь Шань из горной провинции Юньнань прочитал в одной газете, что русские и американцы летают в космос на металлических ракетах, и очень удивился. Он собрал на площади всю деревню, взял кусок железа и пучок соломы. Подбросил вверх железяку, и она тут же упала вниз, чуть не прибив курицу. А подбросил вверх солому, и пучок разлетелся по ветру далеко и высоко. И вся деревня удивилась, какие глупые эти русские и американцы.

А Тянь Шань с помощью односельчан стал строить ракету из соломы. Когда десятиметровое сооружение было готово, герой влез внутрь соломенной кабины, а односельчане снизу подожгли двигатели. Наконец, огонь добрался до задней части космонавта, все замерли. И вдруг Тянь Шань с воплем подскочил вверх, да так высоко – почти до самого космоса. Так были посрамлены шарлатаны из России и США.

А за беспримерный подвиг Тянь Шань был награждён отрезом сатина на новые штаны.

Крестьянин Ли Боа из провинции Фуцзянь был послан в столицу провинции город Фучжоу к самому большому начальнику с просьбой о разрешении прокладки водопровода в деревне Увэй. Он приехал в Фучжоу, нашёл самый-самый большой дом в сорок этажей и здраво рассудил, что именно там и должен сидеть большой начальник.

Ли Боа перелез через оградительные ленты, преодолел несколько канав и оказался сначала в большом холле, а потом в маленьком, где горела одна тусклая лампочка. Тут вдруг двери автоматически закрылись.

Когда через два месяца небоскрёб пускали в эксплуатацию, в лифте обнаружили Ли Боа. Он прекрасно себя чувствовал, читал наизусть классиков марксизма-ленинизма, не нацарапал ни одной непристойной надписи на полированных стенах лифта, не дотронулся ни до одной кнопки, а питался соломой из своей шляпы.

За этот подвиг крестьянин Ли Боа был награждён новой шляпой.

В Китае народ и армия едины. Поэтому как-то в 1970-е годы крестьян общины Чифын из провинции Шаньси мобилизовали, чтобы помочь загрузить в новый армейский склад тушёнку в толстых стальных банках из нескольких десятков вагонов. Сельчане и солдаты с энтузиазмом взялись за дело, и уже к вечеру работа была завершена.

Последний ящик схватил самый старательный крестьянин Мин Цин и потащил в дальний конец склада. Там он так долго и тщательно пытался взгромоздить тару наверх штабеля, что о нём как-то случайно забыли. Склад закрыли и опечатали.

Когда же через полгода потребовалось продовольствие для проведения армейских учений, склад открыли и обнаружили там крестьянина Мин Цина. Благодаря учению товарища Мао он прекрасно себя чувствовал, только похудел на 47 кг. Почти на всех стальных банках с тушёнкой оказались следы его ногтей и зубов, но герметичность ни одной из них не была нарушена. Так товарищ Мин Цин полностью сберёг армейское имущество.

За этот подвиг он был награждён орденом Рисового Зерна II степени.

Недавно в провинцию Ляонин приехала большая группа специалистов с американской студии Голливуд Техас Продакшн. Они вознамерились снять многосерийный блокбастер о крестьянской войне 1628 - 1645 гг. При этом, конечно, голливудским дельцам от кино потребовались статисты, и они через средства массовой информации клятвенно заверили, что каждый крестьянин, пришедший на съёмки, получит по 1 юаню.

На следующий день студия Голливуд Техас Продакшн полностью разорилась.

Как вы уже знаете, за этот подвиг каждый из крестьян десяти окрестных провинций получил по 1 юаню.

Когда в Китае ограничили рождаемость одним ребёнком в семье, хитрый крестьянин Бу Энлай из провинции Аньхой сразу разошёлся с женой, которая имела от него ребёнка, и женился на другой. Когда в новой семье родился ребёнок, он снова разошёлся и женился на третьей. Так он проделал со всеми женщинами своей общины, даже со старухой Цын Мя. Но в каждой семье, как требовал закон, было только по одному ребёнку.

За этот подвиг крестьянин Бу Энлай был награждён народным судом пятью годами исправительных работ в отдалённом Нинся-Хуэйском автономном районе Китая.

Когда между Китаем и Россией развился челночный промысел, крестьянин Цу Байши из провинции Цинхай сумел запихнуть в купе плацкартного вагона 56 сумок с разным барахлом, да ещё усадить туда жену, брата и трёх своячениц.

За этот подвиг он был награждён Почётным вымпелом «За развитие отечественной лёгкой промышленности».

Пока вы читали эти правдивые строки о подвигах китайских крестьян, они вместе с рабочими запустили в космос очередной спутник (металлический) и достроили очередной металлургический комбинат. А вот российские крестьяне, чтобы выжить, вынуждены продолжать совершать подвиги похлеще описанных.

Евгений ОБУХОВ