А ЭЛЕКТОРАТ “ЗАБИЛ” И НА ПОЛИТИКУ, И НА ПОЛИТИКОВ, И ВЫЖИВАЕТ, КАК УМЕЕТ

После очередной тройки персонажей пора опять слегка отвлечься с помощью смехопсихотерапии.

* * *

— Какое напутствие дал простой народ тем, кто у КОРМИЛА власти?

— Чтоб вы подавились!

Саша купил акции “МММ” на 100 рублей, а Паша акции “АВВА” на 300 рублей. Оба в итоге получили дырку от бублика.

А если нет разницы — зачем платить больше?

Цены — они как дети. Растут.

“А народ-то голый!” — воскликнул король…

— Изя, что ты скажешь за августовский путч?

— Таки пардон! Демократы победили, а демократии как не было, так и нет!

Была картошечка простая, стала — золотая.

Была рыбка простая, стала — золотая.

Были грибочки простые, стали — золотые.

Кризис 17 августа 1998 года.

Идет по улице бабка с большущим мешком.

— Ты куда, бабуль, с таким мешком? — спрашивает ее прохожий.

— Дык, скоро коммуняки к власти придуть, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь.

— А за кого голосовать собираешься?

— Дык за них, за родненьких!

После безуспешных поисков работы усталый, отчаявшийся интеллигент вечером заходит в магазин:

— Дайте мне, пожалуйста, двести грамм еды!

— Куда ты дел свой ваучер?

— Продал и пропил. А ты?

— В инфекционный фонд отнес.

— ???

— А куда ж его еще, заразу, девать?

— Вчера я занимался японской телепатией — по методу японского экстрасенса посылал нашему президенту сигнал: “Есть хочу! Есть хочу!”

— И каков результат!

— Отличный! Сегодня утром прочел в газете, что президент дал обед в честь японского посла!..

После начала обвала рубля спрашивают челнока:

— Как дела?

— Да хуже, чем вчера, но лучше, чем завтра.

Опрос общественного мнения:

— Что вы думаете о трусости коммунистов во время голосования по импичменту?

— Свобода означает ответственнность. Вот почему они боятся ее.

Реклама по TV: На экране мужик в каске и спецовке, весь перемазанный чем-то черным.

Голос за кадром:

— О чем мечтает каждый мужчина?

— О паре перчаток?

— Нет!

— О подарке для любимой?

— Нет!

— О батончике “Марс”?

— Нет! А-а-а, зарплату за полгода!!! Вот о чем мечтает каждый мужчина!!!

— У нас многое изменилось в лучшую сторону, — говорит одна россиянка иностранному журналисту.

— Например?

— Обещания политиков стали твердыми.

— А они сдерживают свои обещания?

— Нет, но должно же у мужчины быть хоть что-то твердое…

Беседуют оптимист и пессимист.

Оптимист:

— А я считаю, что правительство любит свой народ!

Пессимист ехидно:

— Почему же оно тогда народу деньги вовремя не платит, а?

— Ну, милейший, за деньги — это уже не любовь…

Разговаривают два мужика:

— Слушай, говорят, скоро будет государственная монополия на водку. Значит, она подорожает.

— Вот ведь беда-то… Ну, мы хоть успели за свою жизнь попить, а вот детей жалко…

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

Сын спрашивает отца:

— Папа, мы уже живем в демократическом государстве или будет еще хуже?

Предвыборный митинг коммунистов. Бабульки из толпы кричат:

— Во всем виноваты велосипедисты и евреи!

Прохожий:

— А при чем тут велосипедисты?

— Ты кого поддерживал на выборах — коммунистов или демократов?

— Соседа-пенсионера.

— А при чем тут сосед?

— У него с голодухи не было сил добраться домой с избирательного участка. А эти зажравшиеся и без нас между собой разберутся.

Перед праздниками в витрине аптеки выставили портреты видных политиков. Однако не учли аптечных объявлений. Под портретами оказалась надпись: “Свежие пиявки”.

Социологический опрос на улице:

— Вы читаете газеты?

— Конечно! Иначе откуда бы я знал, что моя жизнь с каждым днем улучшается?

Депутат спрашивает своего пьющего избирателя:

— Почему вы пьете?

— Потому что потерял работу.

— Хотите, я возьму вас к себе помощником?

— Нет уж, лучше иметь больную печень, чем быть политиком. Политики умирают все, а от цирроза печени только 37 процентов.

Коммунистический митинг. Над трибуной плакат: “Ленин умер, но дело его живет!”

Случайный прохожий вздыхает:

— Уж лучше бы он жил, а дело его — умерло…

Встретились двое безработных, в прошлом инженеры.

— Представляешь, теперь даже политики стали сниматься в рекламных роликах. Вчера видел по телевизору, как Жириновский, стоя возле шикарного автомобиля, говорил: “Если у вас есть проблемы, уезжайте от них в автомобиле фирмы “Рено”. Хотел бы я иметь этот автомобиль!

— А я хотел бы иметь их проблемы!

Один мужик голосовал за Святослава Федорова. Его спрашивают:

— Почему именно за Федорова?

— Да сейчас жизнь такая… Вдруг еще и ослепну…

— Что, мы опять живем в СССР?

— С чего ты взял?

— Сегодня утром по радио гимн Советского Союза передавали.

— Так это “Виртуозы Москвы” разыграли партию Зюганова.

Митинг за прекращение бомбардировок Сербии. На плакате: “Дружба между русскими и сербами — навек!” кто-то приписал: “Согласны только на три дня и ни днем больше!”

Миссия “Красного Креста” привезла в Россию гуманитарный груз. Приехали в глухую деревню. Кругом жуткая грязь, погода мерзкая. Как тут люди-то живут! Вдруг навстречу идет мужик. Сам ободранный, под глазом фингал, в обном сапоге, но безумно счастливый.

— Чему вы радуетесь? — удивляются иностранцы. — Кругом грязь, нищета, да вы еще один сапог потеряли…

— Почему потерял? Нашел! — радостно отвечает мужик.

Разговор двух избирателей:

— Этот кандидат в депутаты — гениальный человек.

— Да с чего ты взял?! По-моему, он порет явную чушь!

— Действительно, его язык работает быстрее, чем его голова. Поэтому он произносит то, что ему в голову еще не пришло.

Муж с женой отгадывают кроссворд.

Муж смотри на нее этак ехидненько:

— Падшее существо из пяти букв. На мягкий знак заканчивается.

Жена:

— Рубль.

Электрики обратились в правительство с жалобой:

“На всех столбах написано: “Не влезай — убьет!” Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью!”

Сдается муниципальный дом для очередников района, ветеранов труда. Председатель приемной комиссии говорит прорабу:

— Не кажется ли вам, что эти встроенные шкафы слишком велики?

— Какие шкафы? — удивляется прораб. — Это же комнаты!

Очередная денежная реформа. Девальвация рубля. Встретились два приятеля.

— Ну как, успел израсходовать старые деньги?

— Ага. Накупил туалетной бумаги, спичек, соли на всю оставшуюся жизнь. А ты?

— Купил кресло и костюм.

— Повезло тебе!

— Да какое там… Костюм водолазный, а кресло гинекологическое.

Английский турист беседует с прохожим:

— Мне очень понравилась Россия. Удивительная страна. Привлекательные женщины, огромные города, красивая природа и много-много всяких других чудес. Но у вас нет аристократов.

— А кто это?

— О! Это такие люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители тоже ничего не делали и всегда жили за счет других!

— А, ясно. У нас они тоже есть. Раньше мы называли их партноменклатурой, а теперь они разделились на две команды: демократов и коммунистов.

— Разоблачают казнокрадов и коррупционеров, сажают и снимают генпрокуроров, премьеры и правителсьва уходят в отставку, — и никаких перемен. К чему тогда все это?

— О! Это старая песня, но она каждый раз звучит по-новому!

Разговор в метро:

— Что за жизнь! Не страна, а бордель!

— И это вы называете борделем? Хе! Вот у моей бабушки до революции был бордель, так там был тако-ой порядок!..

— Вы не скажете, как попасть в американское посольство?

— Как обычно: зарядил, прицелился и стреляй.

Пенсионер Иванов звонит в передачу “Спросите Лифшица”:

— Господин Лифшиц, где мне держать деньги — дома или в Сбербанке?

— Это очень сложный вопрос… — начал Лифшиц и тут еще один звонок:

— Господин Лифшиц, завтра я выхожу замуж. Вы все знаете, посоветуйте — как мне ложиться с мужем, в рубашке или без?

— Это тоже очень сложный вопрос, но на него я отвечу сразу: как бы вы ни легли, вас все равно поимеют. Кстати, господин Иванов, это ответ и на ваш вопрос тоже…

Встретились два одноклассника.

— Как живешь, Петь?

— Как в раю: мою дочь зовут Ева, ее жениха — Адам, моя жена — настоящая змея, я сам — без штанов.

Встретились в море два корабля. Один из России направляется в Израиль, другой из Израиля в Россию. Пассажиры сгрудились возле бортов и все крутят пальцами возле висков…

Новичок-моряк спрашивает другого:

— Чего это они изображают?

— А это у них приветствие такое…

— О нас заботятся только два человека — Джонсон и Джонсон.

— Нет, четыре! Еще Проктер и Гэмбл!

— Как жизнь?

— Как генеральские погоны: сплошные зигзаги и ни одного просвета.

— Хочу иметь столько денег, чтобы купить слона!

— Да зачем тебе слон?

— Я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег.

Стук в дверь:

— Здесь живет Тютькин?

— Нет.

— А вы кто?

— Я Тютькин.

— Так что же вы говорите, что он здесь не живет?

— Да разве это жизнь?

— Боюсь остаться без работы.

— Это ты-то? Да ты все равно ничего не деалешь.

— Да, но платить-то перестанут.

Кандидат в депутаты общается с электоратом.

Голос из толпы:

— Что ж вы не спросите, как мы живем?

— Как вы живете? — торопится исправить свою оплошность кандидат.

— И не спрашивайте!

Хозяин — рабочему:

— Вам придется еще поработать на моем предприятии. Я не могу вас уволить, потому что трудно будет найти вам замену на ту зарплату, что вы получаете.

Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я стал министром…”

Все старательно пишут, только Вовочка смотрит в окно.

— А ты почему не пишешь?

— Жду секретаршу!

Агитаторы ходят по квартирам избирателей. В одной из квартир дверь открыла сурового вида женщина.

— Скажите пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж?

— Молодые люди, — сердито ответила женщина, — мой муж всегда принадлежал одной партии. Эта партия — я.

Из газет: “Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно стоящих в оцеплении ОМОНовцев. Есть пострадавшие. ОМОНовцы получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями”.

— Папа, почему кукарекает петух?

— Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.

— Но ведь он кукарекает даже в пять часов утра, когда все спят.

— А в это время печатаются газеты.

Рабы Древнего Рима вышли на демонстрацию с лозунгом: “Да здравствует феодализм — светлое будущее всего человечества!”

Оглавление