…А получился год свиньи

В некотором царстве, некотором государстве в самом светлом доме совещались два великих мужа. Один из них — хозяин того знаменитого дома, второй — Главный Раввин маленького заморского государства.

— Ох, уж эти журналисты! — горестно жаловался гостю Президент. Прохвосты, насмешники и бесстыдники. Вы только посмотрите, что они в газетах написали.

Главный Раввин погладил смолисто-черную бороду и вежливо спросил:

— Что именно, сэр?

— А именно то, ваше святейшество, будто в нашем большом и могучем государстве «посредственный голливудский актер гениально играет роль бездарного президента».

— Безбожники! — сочувственно откликнулся Главный Раввин. — Всевышний их покарает.

— Этих пачкунов никакая хвороба не покарает, — с присущей ему тонкой деликатностью произнес обиженный Президент. — Надо что-то делать. Надо поднимать авторитет. Что посоветуете, ваше святейшество?

Главный Раввин полистал Талмуд и молвил:

— Был у вас год защиты прав человека? Был. Проводился год борьбы с международным терроризмом? Проводился. Поэтому, ваше превосходительство, объявляйте нынче год в честь нашего маленького государства. Так сказать, в порядке стратегического сотрудничества. Тогда по моей команде вся мировая свободная пресса станет называть Президента непревзойденным гением. Вы же знаете — мы это можем.

Президент не привык возражать раввинам. Но все же расхрабрился и заперечил:

— А вы младенцев тысячами убивали…

— Так те младенцы — террористы, — одернул хозяина гость. — Да и с вашего разрешения.

— Оно-то так, террористы. Но получится как-то односторонне. Нужно объявить такой год, чтобы и ваш волк был сыт, и наши козы целы.

— И нашим, и вашим, — понимающе поддакнул умный Раввин.

— Так что посоветуете?

Раввин еще раз заглянул в Талмуд и решил окончательно:

— Объявляйте год Библии. Она — и ваша, и наша священная книга.

— О'кэй! — воскликнул Президент.

И торжественно объявил от сотворения мира год 5744-й, по-нашему 1983-й, годом Библии.

Во исполнение задуманного в самом светлом доме того достославного государства собрали самых черных дел мастеров, представителей самого сильного лобби и членов самого воинственного комитета по существующей опасности. Перед ними Президент произнес краткую, но хорошо отрепетированную речь.

— Дамы и господа! — сказал он. — После долгих постов и молитв всевышний надоумил меня объявить нынешний год годом Библии. Ударим ею по безбожному коммунизму! Посрамим наших красных священнослужителей — они взяли на душу грех и выступили против ядерного причастия человечеству. Поддержим священным писанием нулевое решение. Так что разработайте подробнейшие мероприятия и — к делу. Да будет так. Аминь!

Те, что признают Новый завет, смиренно перекрестились, а те, что только Ветхий, — деловито потерли руки. Разошлись и приступили к делу.

Первая крупная и глубоко продуманная библейская операция была направлена против Польши. Взяли 4500 пустых консервных банок с надписями «свиная тушенка», положили туда 4500 Библий и запаяли. Консервированные Библии под видом продовольственных посылок отправили на берега Вислы. Когда благотворительная помощь прибыла на место, польские таможенники каким-то тонким чутьем определили не ароматную свинину со специями, а типографскую краску. Вскрыли банки и ахнули: не тушенка, а священное писание!

Польские газеты посмеивались: «Президент думает, что мы тут язычники. А у нас своей Библии хватает». Газеты имели резон, поскольку Президент, будучи с визитом в Бразилии, заявил, что он находится в Боливии. Так он вполне мог спутать Польшу с языческой Полинезией.

Несколько иначе реагировали на «библейскую тушенку» старушки в костелах.

— Езус-Мария, какое богохульство! — ахали они, осеняя себя крестом. — Под маркой свинины — Библия. Какое, прости господи, свинство!

Слух о хитроумной библейской операции докатился до Швеции. На страницах газеты «Свенска дагбладет» лютеранский священник Сэм Дальгрен заметил: «Это совсем ненужная и неприличная форма контрабанды священного писания». И действительно, такого святотатства не смогли бы придумать ни полинезийские язычники, ни московские атеисты.

Свою активную миссионерскую деятельность Президент продолжил тем, что провозгласил «Программу демократии и публичной дипломатии». Это для того, чтобы обратить в свою веру мусульман, безбожных восточноевропейцев и всяких прочих нехристей. Смелая программа предусматривает изменение существующего строя в еретических государствах, проникновение в партии, профсоюзы, религиозные организации и местные органы власти политических иезуитов и даже создание подпольной «инфраструктуры» в этих нехороших государствах. На языке обычной дипломатии программа была названа грубым вмешательством в чужие дела, а на языке «публичной» чуть-чуть иначе. Бесцеремонные журналисты написали, что объявленная Президентом программа — это рыло, которое суют в чужой огород. Словом, опять-таки свинство.

Вот такие интересные события происходят в некотором царстве, некотором государстве. Задумали год Библии, а уже в первом квартале из него получился год свиньи.